C'est deux personnes qui discutent:
Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "
Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit
" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine
Un italien, un algérien et un français trouvent une piscine magique qui transforme l'eau en ce qui est demandé. L'italien court vers la piscine, monte sur le plongeoir et crie :
- Je veux une Ferrari !
La piscine disparait et fait apparaître l'objet demandé. La piscine se remplit d'eau quand l'algérien, très pauvre, demande des bananes pour les vendre.
- Plein de bananes ! s'écrit-il, tout joyeux.
Il plonge, mange une banane et lance la peau. Le français arrive sur le plongeoir. Il est prêt à demander sa part sauf qu'il glisse sur la peau de banane de l'algérien au moment de sauter et en l'air, il fait :
- Oh, crotte !
-Toc toc toc !!
-Qui est là ??
-Didier Deschamps
-Didier Deschamps? Quel drôle de nom, pourquoi pas lebilule ou papillon?
-Parce que Didier Deschamps de la montagne à cheval, Didier Deschamps de la montagne à cheval, Didier Deschamps de la montagne, Didier Deschamps de la montagne, Didier Deschamps de la montagne à cheval!!!
JEUX DE NOMS :
- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas!
- Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison!
- Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut!
- Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!
- Si Sylvie Testud venait à épouser Teddy Riner, ce serait le mariage Testud-Riner.
...Bon, j'ai fait ce que j'ai pu, avec ce que j'avais..... (G-M)
C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.
Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit
"- C'est le corps de dieu."
Jérôme répond alors
"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"
Un jour, lors d'un contrôle un élève demande à son professeur :
-Monsieur, si vous me répondez à cette question vous pourrez me mettre la note desirée mais si vous ne le savez pas vous devrez me mettre un 20/20.
-D'accord, répondit le professeur, pose moi ta question.
-Qu'est-ce qui est légal mais pas logique, qu'est-ce qui est logique mais pas légal et qu'est-ce qui est ni logique ni légal ? Le professeur ne sachant pas répondre demande à son meilleur élève la réponse.
Il lui répondit:
-Monsieur, vous avez 35 ans et êtes marié à une femme de 65 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre femme vie une double vie avec un gars de 17 ans, ce qui logique mais pas légal. Et ce qui est ni logique ni légal c'est que vous ayez mit un 20/20 alors qu'il n'avez pas meriter à l'amant de votre femme.
Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.
Un patient, visiblement en bonne santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :
- Toussez un peu, pour voir!
- Heum...heum...
-Encore.
- Heum...heum...
- Encore...encore...encore...
-Heum heum...heum heum...heum heum...
- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?