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Le 20/05/2018 à 17:24

C’est l’histoire d’un chinois qui c’est fâché avec sa femme: 

Elle : Yosimiato lami yo te !

Lui : Kimo shiyo Mika ?

Elle le supplie : Couma yate kouliato mate Yakii

Lui : Bou yéti kimo se conopé 

Et toi tu lis comme si tu comprenais

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Le 19/05/2018 à 13:29

Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida.

Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires.

L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche:

- Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ?

Le serveur répond:

- Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert.

L'homme commande donc la même chose.

Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches.

Il lui demande:

- Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ?

Le serveur répond:

- Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd. Bonne dégustation !

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Le 19/05/2018 à 13:23

Un homme veut acheter une barbie pour l'anniversaire de sa fille.

Il demande au vendeur:

- Combien coûte la barbie à droite ?

Le vendeur lui répond:

- Barbie mariée ? 30€ monsieur.

Puis l'homme demande:

- Et celle à gauche ? Avec des lunettes.

Le vendeur lui répond:

- C'est barbie divorcée, elle coûte 300€.

L'homme est très étonné:

- C'est impossible ! Juste pour une pauvre petite paire de lunettes ?

Le vendeur lui explique:

- Non monsieur. Barbie divorcée est vendue avec la maison, le bateau et la voiture de Ken.

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Le 18/05/2018 à 23:58

Un garçon invite son amie à venir chez lui:

-Attention, je te préviens: mon lit n’est pas très solide

-Ce n’est pas grave, j’ai le sommeil léger.

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Le 18/05/2018 à 18:21

Un père demande à son fils:

- Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ?

Le fils répond:

- Oui papa.

Le père lui dit:

- Tu t'en occuperas ?

Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien:

- Oh oui oui !

Le père continue:

- Et tu ramasseras les crottes dans la maison ?

Le fils répond toujours:

- Oh oui oui !

Le père lui dit alors:

- Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !

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Le 16/05/2018 à 14:30

Dit le rapidement:

Un lapin peint un lapin sur un pin qui peint un pain sur un lapin peintre.

Ton tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu.

je suis venu à Mo pour aller chez Moe et je lui ai dit un mot comme Mo était une ville parfait pour Moe, mais ce mot pour Moe n'était pas traditionnelle pour Mo.

Jackadit à dit que didi chandouidoui doit dire" je dois dire à Jackadit de vous dire Jackadit à dit que didi chandouidoui dit que dit pas alors dit que dit rien.

kiki dit à kiki que kiki à sortit son kiki alors que kiki, kiki, kiki, kiki, et kiki disait que kiki leurs parlait de kiki, kiki et kiki en train de parler à kiki, le frère de kiki qui parlait à moi.

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Le 16/05/2018 à 02:46

Hier j'ai vu deux sourds se battre.

Au début je croyais que c'étais un malentendu mais finalement non, il y en a un qui avait couché avec la femme de l'autre.

Je me demande bien comment l'autre a fait pour s'en apercevoir puisqu'il ne les a certainement pas entendu.

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Le 14/05/2018 à 16:55

C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho :

- Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ?

- Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher. 

- Pourquoi ?

- Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !"    (Laurent Blanc)

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Le 11/05/2018 à 20:44

ATTENTION SPOILER EN BAS

Plusieurs questions se posent sur les personnages de Star Wars.

Si Kylo Ren grossit, peut-on dire qu'il a pris des kilos (Kylo) ?

Si Rey a le pantalon en bas des fesses, peut-on lui dire "On voit ta raie (Rey)" ?

Si Finn posséde un petit engin, peut on dire qu'il a une verge fine (Finn) ?

Si le Suprème Leader Snoke fume une cigarette anglaise, peut on dire qu'il "smoke" (Snoke) ?

Si la princesse Leia quitte Han Solo peut on dire qu'il est solo ? (Ah bah non, c'est vrai... il est mort !)

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Le 11/05/2018 à 20:27

Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre.

Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil.

Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit.

Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari.

Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte.

Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé.

Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires.

Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de bien respecter la volonté de son défunt mari.

Il lui demanda donc comment elle avait fait pour mettre autant d'argent dans une boîte à chaussures.

Elle lui expliqua en riant qu'elle avait tout simplement fait un chèque qu'elle a déposé dans la boîte.

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SkunX le 22/01/2023 à 15:38

Bonjour je m'appelle SkunX mais mon vrai prénom est Jordan  J'aime l'humour et je pense c'est pour ça que je suis là  Mes potes me disent que je suis drôle XD  Sinon apart l'humour j'aime aussi la musique 
SkunX le 13/01/2023 à 21:13

lebidule a dit Bonne année à tous ! Merci de votre fidélité !  C'est ce que ma copine me disait, maintenant elle se contente du "bonne année"
Blagheure le 09/01/2023 à 21:59

Bonjour, je croyais avoir répondu, mais j'ai dû oublié.... 😒 Bon, j'ai finis par le résoudre et vous pouvez à présent utiliser ceux de vos smartphone. 😁 Comme sur un vrai site internet 😅
lebidule le 04/01/2023 à 22:16

Oui parce que j'ai besoin de changer plusieurs fois avant de trouver un bon pseudo 
SkunX le 28/12/2022 à 20:32

Youpi 
SkunX le 27/12/2022 à 17:00

HHHH :') 
SkunX le 27/12/2022 à 17:00

C'est quoi le rick roll 
SkunX le 26/12/2022 à 12:21

Allez-y ça peut être drôle un concours de jeux de mots sur un thème différent à chaque fois et chaque theme dure une semaine
SkunX le 26/12/2022 à 12:18

Pain au chocolat, bien évidemment ! 
SkunX le 24/12/2022 à 21:44

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