Histoire drôle par :

Le 29/11/2021 à 08:36

- Je peux te poser une question ?

- Tu viens de le faire.

- D'accord, je peux te poser deux questions ?

- Tu l'as déjà fait.

- D'accord, je peux te poser quatre questions ?

- Tu viens de le faire.

- Quand ?

- Maintenant !

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Histoire drôle par :

Le 15/01/2016 à 21:21

Tu veux frôler la perfection ?

Passe à côté de moi.

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Histoire drôle par :

Le 18/11/2016 à 18:35

A la question "Savez-vous quel est l'animal symbolique des Etats-Unis ?" la plupart d'entre vous répondront "l'aigle".

Et bien sachez que c'est faux. C'est l'éléphant.

Pourquoi ? Parce qu'un éléphant, ça Trump énormément.

(désolé pour cette blague de merde mais vu le contexte actuel des USA, il fallait que je la fasse).

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Le 18/04/2016 à 17:54

1)Tu es en train de lire ça.

2)Tu es humain.

3)Tu ne peux pas dire "P" sans toucher tes lèvres.

4)Tu viens d'essayer.

6)Tu te sens un peu bête.

7)Tu rigoles.

8)T'as même pas remarqué que t'as loupé le numéro 5.

9)Tu viens de regarder si il n'y avait pas vraiment le numéro 5.

10)Tu as rigolé pour ça car tout le monde le fait.

11)C'est la dernière phrase que tu lis.

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Le 12/10/2014 à 21:39

Quel est le sport préféré des pervers ?

Le baseball !

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Le 27/10/2015 à 16:42

Deux fesses discutent : 

- Tu veux sortir avec moi ?

- Euh non . Ça colle entre mais c'est aussi la merde entre nous !

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Le 10/01/2014 à 07:41
Comment appelle ton un combat entre une carotte et un petit-pois?

Un Bonduelle !
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Le 26/07/2011 à 01:48
Ce sont trois femmes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
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Le 02/09/2015 à 11:12

Tu es comme l'eau en Afrique.

Ah bon ? Je suis rare ?

Non, tu n'es pas potable.

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Le 29/09/2017 à 19:17

-Quand on passe devant une pâtisserie:

Ça fait saliver.

-Quand on passe devant un magasin de lits:

Ça donne envie de dormir.

-Et, petite exception :

Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !

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Le 05/04/2015 à 14:41

Une mère et son petit fils de 5 ans se promenent dans la rue tout d'un coup ...Il pleut la mère sort sont parapluie et dit

- Tu savait ...quand il pleut c'est jésus qui fait pipi !   

Son fils répond..

- Bah ...rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!

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Le 26/01/2016 à 20:15

Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???

Aucune les deux son des amuses gueule

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Le 27/02/2016 à 21:29

Trois amies discutent. La première dit :

- Mon mari est impuissant à 75 %.

- Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100!

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %!

- Mais c'est impossible, voyons !

- Si, si. Hier soir, il s'est coupé la langue!

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Le 11/07/2011 à 20:54
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.
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Le 22/06/2015 à 19:22

-C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "

-Hé puis ?

-Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.

-C'était quoi ?

-Je voulais me coucher de bonne heure.

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Le 11/07/2016 à 11:14

Un gars dit à son pote :

- Ouh là,là! Qu'est-ce que je suis fatigué! Pour les vacances je cherche un endroit tonique et revigorant!

- Ben, va donc en Irlande.

- Ah bon ? Mais pourquoi ?

- Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin!

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Le 09/12/2014 à 20:42

César entre dans un bar et dit :

- J'ai vaincu.

Et le barman lui répond:

- Ah ben desolée j'ai que trois chaises...

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Le 24/06/2015 à 02:26

Un magicien présente son spectacle. On lui demande :

-Quel est votre meilleur tour ?

-Scier une femme en deux.

-Ça fait longtemps que vous faites ça ?

-J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs.

-Étiez vous une grosse famille ?

-Oui, j'ai huit demi-soeurs.

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Le 27/01/2015 à 21:02

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

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Le 19/08/2011 à 09:45
Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.
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Le 09/11/2016 à 15:59

Dans un café, une fille avec des belles formes s'approche du bar et commence à tripoter la barbe du barman. Elle lui dit :

"Est-ce que... je pourrai parler au propriétaire de ce café ?"

Elle commença à lui caresser les joues comme pour le draguer. Le barman répondit, tout tremper de sueur :

"Non... Il est absent... Voulez-vous que je lui passe un message ?

-Oui..."

Elle met ses doigts dans ses cheveux puis dans sa bouche pour qu'il les suce goulûment et dit, en se rapprochant de son oreille :

"Vous lui direz... qu'il n'y a plus de papier aux toilettes."

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Le 07/12/2015 à 21:30

Si on tue un homme sur Mars, on peut considérer que c'est un crime sans gravité?

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Le 05/10/2015 à 00:24

Quelle est la différence entre un mec qui saute du 7 ème étage et un autre mec qui saute du 3 ème étage ????

Le mec qui saute du 7eme étage fait : Ahhhhhhhhhh !!!!! BOUM

Le mec qui saute du 3 ème étage fait : BOUM . Ahhhhhhhhhhhh

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Le 20/01/2015 à 20:12

Le Maaskri et les terroristes

C'est l’histoire d'un maaskri qui transporte des olives dans son camion sur une montagne. Arrivé à une certaine hauteur, il trouve un faux barrage. Les terroristes décident de lui rentrer toutes ses olives par derrière. Après 15 minutes , le maaskri commence à rire , les terroristes sont étonnés , le chef ordonne de lui rentrer encore plus d'olives, le maaskri n'a toujours pas arrêté de rire. Le chef, en colère veux savoir la raison de son fou rire. Il demande, le maaskri répond : 

- Je pense à mon ami, il est en route et il transporte des melons ...

lol 

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Le 09/12/2019 à 11:20

Un jour, Dieu demande à Clara Morgane de savoir ça

Et Clara Morgane Suça

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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