Une femme regarde le PC de son copain:
- Pourquoi tu regardes des animés ?
Il lui répond:
- Je regarde ça quand je déprime.
Et sa copine lui dit:
- Mais tu en regardes tous les jours.
Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme:
- C'est très simple, à chaque fois je donnerais plusieurs noms de sirènes:
Sirène 1: tu te déshabilles et moi aussi.
Sirène 2: tu t'allonges sensuellement sur le lit.
Sirène 3: on passe à l'action.
La femme est d'accord. Le pompier commence donc:
- Sirène 1 !
Elle se déshabille, lui aussi.
- Sirène 2 !
Elle s'allonge sur le lit.
- Sirène 3 !
Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie:
- Sirène 4 !
Le pompier s'arrête et lui demande:
- C'est quoi: Sirène 4 ?
Elle lui répond:
- Rapproches ta lance, t'es trop loin du feu !
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu crois aux fantômes ?
Son père lui répond:
- Bien sûr que non. Les fantômes n'existent pas.
Le garçon dit alors:
- Pourtant, maman m'a dit qu'elle venait de voir un fantôme.
Le père dit alors à son fils:
- Fais tes valises, il faut qu'on s'en aille le plus vite possible.
Le petit garçon ne comprend pas:
- Mais pourquoi papa ?
Le père lui répond:
- Ta mère est morte il y a 2 ans fiston !
Voleur de salade
Sais tu ce que l'on fait au voleur de salade?
-Non
-Et bien saches qu'on laitue
-Je vois que tu ne maches pas tes mots
-Je balance mes vannes comme un lance roquette
Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous très heureux. La femme demande depuis plusieurs années pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet. Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main. La femme lui dit :
"Mais... pourquoi ? Tu dois m'expliquer ! tu vois une autre femme ?
" Premièrement, c'est toi qui va m'expliquer d'où viennent nos trois enfants."
Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.
Elle en commande un.
Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.
Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.
Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.
Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.
La vieille le regarde avec des yeux éberlués:
- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?
Et le vieux lui répond:
- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !
Un homme dit à sa femme :
-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?
-Non ?
-Car j'ai peur du vide !
Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.
Il lui dit alors, en ricanant:
- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.
L'élève répond, avant de s'en aller:
- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.
Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question:
- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?
L'élève répond:
- L'argent.
Le prof dit:
- Moi j'aurais choisi l'intelligence.
L'élève répond:
- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.
Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient:
- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:
- Vous les voulez sucrés ou salés?
Il regarde tendrement sa femme et dit:
- Je les veux comme elle!
- Nous n'avons pas de popcorn moche...
Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.
- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!
Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :
- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?
- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!
- Mais...C'est pas possible!
- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!
Un homme prend deux femmes qui font du stop:
- Où vous allez?
- À lyon.
- Aller montez.
Les deux femmes montent puis il leur dit :
- Vous savez vous êtes la 5 ème et 6 ème femme enceinte que je ramène à Lyon cette semaine.
- Mais on est pas enceinte.
- Et on est pas encore à Lyon...
L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
Ils ne sont pas venus.
J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. (L’ouïe)
Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire. (Clair)
Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:
- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!
- On a enterré ma belle mère...
- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?
- Bhen elle voulait pas.
Un homme en fauteuil roulant décida un jour de racheter une entreprise de shampoing dirigée par un homme manchot.
Ils discutèrent pendant 2 heures, puis lorsqu'ils trouvèrent un accord, l'homme en fauteuil roulant se leva et serra la main du manchot.
L'entreprise fonctionnait très bien. Le meilleur client était chauve et en avait acheté pour plus de 500€.
Un jour, alors que l'homme en fauteuil roulant dictait sa lettre au gouvernement à son secrétaire sourd, il vit l'employé cul-de-jatte courir après un homme qui réussit à prendre la fuite.
Lorsque le directeur demanda ce qu'il c'était passé, l'employé muet répondit:
- Un aveugle nous espionnait !
C'est l'histoire d'un mari qui dit à sa femme
"Chérie, les enfants, je vais chercher des petites clopes."
Le lendemain l'homme rentre chez lui est surprend son fils ravi de le revoir!
-Papa! tu es revenu!! maman m'a dit que tu étais parti pour toujours!
-Ahah mais non mon Petit Bastien, je ne te laisserai jamais tomber toi et ta petite soeur! nous sommes une petite famille de 4 et rien ne changera!
-Ah.. d'accord mais dans ce cas il faudra dire au voisin de rentrer dormir chez lui
Un gars aborde une fille dans un bar:
-Chérie tu veux faire un 69 avec moi?
-Non, je préfère un 96
Un clown a embauché un autre clown
-Merci de m’avoir embauché . Depuis que le film «ÇA» est apparut au cinéma, je me suis fait virer du Mc donald !!!
Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s’approche de lui :
-Est-ce que pouvoir m’asseoir ici?
-Pas de problème…
-Merci, vous être gentil…
-Vous êtes en vacances?
-Oui, moi arrivé hier…
-Vous venez de quel pays?
-De Norvège. Et vous?
-Du Québec.
-Québec? Moi pas connaître…
-Ben, je viens du Canada…
-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?
-Parce que je viens d’abord du Québec!
-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada….
-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec…
-Ah, votre père vient du Canada?
-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec….
-Alors pourquoi avoir dit Canada?
-Parce que vous saviez pas c’était quoi le Québec, saint-crème!
-Mais si vous pas avoir su c’était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon…
-Le Canada, c’est pas le Japon câlisse. Le Canada, c’est mon pays.
-Ah, votre pays plus être Québec?….
-Mon pays, c’est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c’est quoi le Québec siboire…
-Moi pas comprendre…
-Regarde, c’est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.
-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays… Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais…
-Je l’sais, j’suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c’est le nom de ma province. Pour moi, c’est comme mon pays.
-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays…
-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!
-Moi pus comprendre…
-C’est simple! Tu m’as demandé de quel pays je viens, j’ai répondu le Québec, parce que le Québec c’est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?
-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
-CANADA, ostie!
-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c’est Anne Murray, le Stampede, les MayWest, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c’est pas chez nous tout ça. Chez nous, c’est Séraphin Poudrier, La P’tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons, Star Académie…….. Tu comprends-tu???
-De moins en moins…
-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
-De quelle ville tu viens?
-Euh… Ben là, je l’sais pus…
-Toi pas savoir c’est quoi ta ville?
-Oui, je sais c’est quoi ma ville. Mais ma ville, c’était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville…
-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
-Je le sais pus non plus. Avant, j’écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d’attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s’il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l’écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu’on devrait écrire Gatineau pendant trois ans…
-Je pense que moi partir, avoir mal de tête…
-Pourtant, c’est simple tabarnak : Ma ville, c’est Hull, mon pays, c’est le Québec. Mais si t’aimes mieux, ma ville c’est Gatineau, pis mon pays, c’est le Canada.
-OK, là, je comprends!
-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l’fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir…
-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec… ou à Gatineau au Canada?
-Ah! pis vas chier stie
C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:
- Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!
Un silence demeure et il commence à compter:
- 1 2 3 4 5 6 7...
Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta:
- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?
- Bah! il est rentré à pieds!