Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto!
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
-Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
-Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond:
-C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père :
- Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première relation sexuelle !
- Félicitation mon fils ! Je savais bien que t’était un tombeur ! Champagne ! Aller, assieds-toi avec moi !
- C’est gentil papa mais je préfère rester debout parce que là j’ai vraiment trop mal au cul !
Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. Il lui demande :
- Tu aimes l'anal ?
- Oui, mais là je n'ai pas de capotes, et j'ai horreur de me salir la bite!
Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome :
- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !
Après cinq jours, le patron appelle le majordome :
- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?
- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !
- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?
- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.
- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?
- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.
- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?
- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.
- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?
- Il est tombé dans la piscine, monsieur.
- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il n’a pas pu se noyer !
- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.
- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !
- Oui, monsieur. Mais les pompiers l’ont vidée pour éteindre l’incendie.
- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?
- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.
- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?
- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.
- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.
- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.
- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?
- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?
- Oui, bien sûr !
- Eh bien, le test est positif, monsieur !
Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :
- Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui..
- Oh non, mais pourquoi ?
- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait..
- Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?
- Bah elle s'est fait virer aussi tient !
- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ?
- Ah non! C'est quoi ?
- L'eau chaude, tout simplement!
- Mais...comment ça...l'eau chaude ?
- Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!
Une mère dit à sa fille :
- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!
- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!
C'est deux potes :
- Hey mec, ta bite fait la même taille que mon tic tac menthe.
- Oui, mais hier c'est ta mère qu'avais l'haleine fraîche!
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeux ils voudraient. Le premier :
- Je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Le deuxième :
- Je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. Le 3ème :
- Je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants :
- Je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe :
- Je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ... :
- Je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème :
- Je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème :
- Je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande :
- Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs
Lundi pique-nique Mardi pique-nique Mercredi pique-nique Jeudi pique-nique Vendredi pique-nique Samedi pique-nique Dimanche pique se repose
Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit :
- Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi.
- Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage!
- Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?
C'est un homme et une femme qui se dispute pour regarder le programme du soir.
Le mari demande:
-Hé Chéri ! On mate un film porno ou un match de Foot ce soir ?
-Un film porno ! Vu que tu sais déjà jouer au foot !
C'est un couple qui habîte en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour, il demande à sa femme:
-Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme répond:
-Non je n en ai pas envie.
Alors, le chasseur très déçu, donne le choix à sa femme:
-Ou bien tu me suces ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme, qui ne veut pas aller chasser dit:
-J'ai décidé et je vais te sucer.
Elle s'exécute la mort dans l'âme.Mais très vite elle dit:
-Beurk...ça a le goût de la merde...
Le mari répond:
-Je sais... le chien non plus ne voulait pas venir
C' est 2 potes qui discutent l'un dis: Ma femme s'est fait tatouer joyeux noel sur une cuisse et bonne année sur l'autre.le deuxième répond: Cool, je passerai la voir entre les deux fêtes.
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous aussi ?
- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!
- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?
- Oui.
- Alors prend le bus
C'est deux anglais qui veulent faire un bébé.
Ne sachant pas comment faire ils partent consulter un médecin.
-Monsieur, Comment faire un bébé?
Le médecin répondit:
-Monsieur et Madame, c'est simple il suffit de réunir vos deux points les plus sensible.
En rentrant chez eux:
La femme dit:
-Moi c'est les fesses.
L'homme dit:
-Moi c'est l'oreille.
Ils réunissent donc leurs deux points les plus sensibles.
Et là la femme pète. Et l'homme dit:
-Chérie, j'entends le baby arriver en scooter !!! ☺☺☺
Devant le palais de Buckingham, les gardes qui sont en devoir n'ont pas le droit de bouger. Pourtant. Il y en a un qui à bougé. Il doit donc parader devant le capitaine des gardes. Le capitaine lui dit :
-Vous avez bougé, avez-vous une explication ?
-Oui mon capitaine. À un moment, un écureuil est entré dans ma jambe gauche de mon pantalon.
-Ce n'est pas une raison pour bouger.
-Je n'ai pas bougé pour ça. Un petit peu plus tard, il y a un autre écureuil qui est entré dans ma jambe droite de mon pantalon.
-Ce n'est pas une raison pour bouger ça non plus !
-Non, ce n'est pas pour ça que j'ai bougé. Là, un écureuil dit à l'autre : "Tu as vu les belles noix ?"
-Ce n'est pas une raison pour bouger !
-Ce n'est pas là que j'ai bougé non plus. C'est quand un écureuil dit à l'autre : "On les apporte ou on les mange ici ?"
Ce matin dans le bus, je me suis cru dans "The Voice"...
J'ai pété, et 4 personnes se sont retournées, GAGNÉ!!!!
Un petit garçon pose des questions a son père :
- Papa, maman elle à quoi entre ses jambes ?
Le père répond :
-C'est la porte du paradis mon enfant !
Le petit se demande alors :
-Alors toi papa, qu'est-ce que tu as entre les jambes ?
Son père lui répond :
-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.
Le petit garçon répond à son père :
- Bah, il faut que tu changes la serrure, car le voisin a un double !