Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande :
- Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ?
- Tu veux dire...boire un petit coup ?
- Oui...si tu veux... on boira aussi!
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance...
La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande :
- Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ?
- Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr!
- Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !
Une prostituée demande à son expert-comptable :
- C'est combien la t.v.a. sur les pipes ? 10 ou 20 % ?
- Ben ça dépend. Si vous avalez, c'est 10 %, car c'est considéré comme de la restauration rapide!
Un jour, une femme dit à son mari :
" Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants. "
Le mari très gêné lui répond :
" Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans. "
La femme lui dit :
" T'as qu'à lui parler des abeilles et lui dire que c'est pareil. Il comprendra. "
Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon. Il l'installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé.
Après quoi il lui dit :
" Bon t'as vu ? Et ben pour les abeilles c'est pareil. "
Une brave dame est accostée dans la rue :
- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma ?
- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.
Quel est le point commun entre un gladiateur et un roi ?
- Ils rentrent tout les deux dans la reine ( L'arène )
-Docteur, docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
-En effet monsieur car la vous êtes dans une boulangerie!
Deux putes sont dans un acsenceur ( encore une fois) L'un d'elle dit :
- Je suis enceinte !
L'autre dit :
- Félicitations ! Vous savez qui est le père ?
La pute enceinte la regarde et dit :
- Dit donc ma p'tite, quand tu mange une boîte de haricots, tu sais lequel d'entre eux te fait péter ?
Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
Le taureau il rentre dans l'arène la queue en bas.
Le roi il rentre dans la reine la queue en l'air !
La prof dit aux élèves: Que voudriez vous faire comme métier plus tard ?
Un élève repond: Moi je veux être un grand joueur de football et si je n'y arrive pas je serai un simple joueur a l'OM
Un autre dit: Moi je veux être chirurgien et si je n'y arrive pas je serai un simple medecin
La prof dit: Et toi Toto tu veux faire quoi ?
Toto répond: Moi je veux avoir des filles et boire du champagne et si je n'y arrive pas ben...Branlette et champomy
Quelle est la différence entre toi et un chirurgien ?
Le chirurgien il ampute des jambes et toi, tu enjambes des putes !
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Un homme de forte corpulence veut perdre énormément de poids en peu de temps. Un de ses amis lui raconte alors qu'une fois, son beau-père est allé voir une salle de sport particulière. Notre homme se décide donc à aller à l'adresse indiqué.
Arrivé sur place, il constate que la salle de sport est en réalité un immeuble de 3 étages, rez-de-chaussé non compris. Il entre et va à l'accueil. Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent. Notre monte donc au premier étage et rencontre un autre petit homme qui lui réclame la modeste somme de 10€. Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué.
Une fois rentré dedans, une voix lui dit : "Mettez-vous nu, je vous pris". Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Attend. Attend. Et Paf! toutes les lumières s'éteignent et un faisceau lumineux apparaît au centre de la pièce avec une femme absolument ravissante, elle lui dit : "Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques." Notre homme se mit alors à lui courir après pendant environ deux bonnes heures et finit par l'attraper et à faire son affaire.
Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle. Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos ! Pris de joie, il parti pour le second étage.
Là, encore un petit homme l'accueillit et lui réclama 30€ cette fois-ci. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu. Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon "au cas où". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit :"Coucou, moi c'est Véronique si tu m'attrapes tu me niques" Notre homme courut après Véro pendant plus de 3 heures avant de l'attraper et de la forniqué.
Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos ! Un miracle ! Il fonce donc au dernier étage !
Arrivé là-haut, encore un petit homme l'accueil et lui réclame cette fois 50€. Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement : "Youhou ! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'encule !"
Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.
Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils veulent prendre l'apéritif.
- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.
- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite, elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.
Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :
- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles!
Une femme surprend son mari dans la salle de bains:
- Qu'est-ce que tu fais ?
L'homme répond:
- Je met mon sperme sur ma tête.
La femme est dégoûtée :
- Ah mais c'est dégueulasse ! Pourquoi tu fais ça ?
L'homme lui explique:
- Bah c'est mon pote. Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie ...
La femme lui répond:
- Et tu l'as cru ? Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache ?
C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper la bite et de la jeter par la fenètre.
Elle atterit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison
La petite fille dans la voiture demande à son père
- Dis papa c'est quoi ça ?
- C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarassé
- Bah dis donc il a une sacré grosse bite ton moustique
À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :
- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?
- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?
- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!
Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?
- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!
En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :
- Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.
- Je déménage à Las Végas.
- A Las Végas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!
Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !
Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.
- Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.
- Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!
Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto!
Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. Il lui demande :
- Tu aimes l'anal ?
- Oui, mais là je n'ai pas de capotes, et j'ai horreur de me salir la bite!