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Le 04/01/2015 à 09:42

Un homme rentre de son voyage d'affaire plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nu, avec un autre homme, la tête entre les seins. Le mari choqué demande: 

  - Que faite-vous là  ?

  - Chut ! J'écoute de la musique.

  - Quel musique ?

Il se penche et pose sa tête sur la poitrine de sa femme. Au bout de quelque seconde il dit:

  - Je n'entend rien, il n'y a pas de musique !

  - Évidemment ! Votre prise n'est pas enfoncé !

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Le 15/02/2016 à 22:10

-Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes". Alors j'ai envoyé un chèque de 50 euros et j'ai reçu...une loupe!

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Le 15/12/2015 à 14:49

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. 

- Oui ?

- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ? 

Le vieux chinois accepte mais pose une condition: 

- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es  pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises. 

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du  repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne  peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son  tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. 

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il  se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des  plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa  chambre, il se dit:

- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se  trouve le vieux n'a rien entendu !

Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux  et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message: 

"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre." 

"Quelle torture stupide ", se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste  le temps de lire: 

"Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

- MEEEERDE! 

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par  la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante. 

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

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Le 23/12/2015 à 19:54

Un homme demande à un copain :

- Tu fais quoi après l'amour ?

- Je dors et toi ?

- Je m'en vais avant que tu rentres à la maison !

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Le 01/12/2018 à 21:01

  Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne  dans la serrure. Elle dit au gars :

- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!

  Le mari entre dans la chambre :

- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?

- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux  que de me taper le facteur ou le voisin, non ?

- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!

- Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine!

- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.

  La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.

  Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :

- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!

- Saleté de robot!

  Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :

- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!

 

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Le 21/08/2015 à 18:32

C'est 3 femmes qui discutent:

-Moi, hier, mon mari il m'a mis la main entière! annonce la 1ère.

-Bah moi,hier, mon mari, il m'a mis carrément le bras! prétend la 2ème.

La 3ème dit:

-Roger, ça y'est, tu peux sortir!

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Le 04/08/2015 à 01:43

- Toc Toc Toc !

- Qui est la ?

- Riki

- Riki qui ?

- Comme ta bite !

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Le 10/12/2014 à 22:20

C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'une bite. La courgette dit:

- Moi on m'épluche et on me met à la poubelle.

La banane lui répond:

- T'as de la chance, moi on m'épluche et on me mange.

Et la bite dit:

- Vous avez de la chance toutes les deux!

Moi on me met un sac poubelle sur la tête, on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à ce que je dégueule.

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Le 11/04/2013 à 10:16
Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!
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Le 01/01/2021 à 01:06

  Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. Sa mère lui demande :

- Ne me dis pas que tu te recouches ?

- Euh…Non… Je refais mon lit, avec moi dedans !

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Le 22/11/2016 à 15:21

En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule :

- Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile!

- Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!

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Le 29/10/2014 à 00:02

Une femme entre dans un magasin de sex toys. Elle dit au gérant qu'elle veut la dernière nouveauté en sex toys. Le gérant lui dis :

- Voici la "Bite Magic" vous dites" Bite Magic " à l'endroit où vous voulez qu'il apparait et il apparaîtra

Alors, la femme entre dans sa voiture et dit "Bite Magic, mon cul" et le sex toys apparait dans son derrière. Sur la route, la femme ne conduit pas très bien alors un policier l'interpelle

- Madame vous ne conduisez pas très droit

Elle répond que c'est à cause de la Bite Magic et il répond :

- Bite Magic ? Mon cul oui !!!

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Le 24/06/2015 à 04:17

Comment sastifaire une femme :

Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, emrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, grafitier...

Comment sastifaire un homme :

Se mettre toute nue.

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Le 31/05/2016 à 19:30

Pourquoi l'homme demande-t-il la main de la femme?

Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne!

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Le 01/06/2018 à 00:22

  Au rayon fruits et légumes d'un supermarché, un citron  dit :

- Vous avez vu? Je ressemble au soleil!

- Et moi, à un cœur, répond une fraise!

- Ben moi, je ressemble à un cerveau, renchérit une noix.

- On pourrait peut-être changer de sujet maintenant, propose une banane!

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Le 09/09/2015 à 17:22

Un homme s'adresse à une inconnue :

- Je voudrais te ramener chez moi et te faire l'amour

- Ça va pas non, je suis pas une pute !

- Cool, ça tombe bien, j'ai plus un rond

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Le 07/09/2018 à 12:11

- Bonjour, monsieur.

- Pardon ?

- Je disais "bonjour monsieur" !

- Ah! Merci. Bonjour à vous aussi.

- Comment ?

- Je vous disais bonjour, également.

- Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ?

- Je vous rendais votre bonjour!

- Vous êtes bien aimable. Merci.

- Comment ?

- Je disais "vous êtes bien aimable".

- Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd!

- Comment ?

- Je disais "je suis un peu sourd".

- Ah ? Eh bien, moi aussi!

- Super! Alors nous sommes faits pour nous entendre!

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Le 01/12/2018 à 21:15

  Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer.

- Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii!

  Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence.

- Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh!

- Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ?

- Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!

- Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ?

- Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!

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Le 28/11/2015 à 22:49

Dans une famille très nombreuse, le père et la mère ne trouvent plus d'instants d'intimité pour leurs besoins affectifs, car ils ont des gosses qui dorment dans leur chambre. Alors, ils ont mis au point une astuce. De temps à autre, pendant le repas du soir, le père renverse volontairement son verre de vin sur lui, et la mère s'écrie :

- Oh, grand dégoûtant, viens un peu dans la salle de bain que je te nettoie.

Et, naturellement, ils en profitent pour faire leur petite affaire. Le stratagème fonctionne depuis quelques mois quand, un soir, le père renverse involontairement de la sauce sur son pantalon.

Alors, il crie :

- Chérie, viens vite dans la salle de bain pour me nettoyer !

A ce moment, un des enfants dit :

- N'y va pas, maman.

- Mais, mon coeur, il faut bien que j'aille aider papa !

- Non, n'y va pas. Tu vas encore te faire baiser !

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Le 29/06/2015 à 23:01

Une femme demande à son mari:

-Chèri, que ferais tu s'il te restait 1h a vivre?

Son mari:-Je te ferais l'amour!!

Sa femme:-D'accord... Et les 57 autres minutes?

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Le 21/12/2015 à 12:18

Un homme va chez le docteur et lui dit:

-Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.

-Mais n'ayez pas honte, allez-y.

-Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé

-Voyons, vous exagérez certainement. Allez, deshabillez-vous et montrez moi tout ça.

Le type s'exécute et le médecin n'en revient pas:

-Quoi?! Mais il est énooooooooorme!!

-Bah oui, comme un bébé, je vous l'ai dit:50 centimètres et 3,5 kilos!

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Le 07/03/2017 à 20:32

L'amour c'est comme les cartes.

Quand on n'a pas de partenaire,

Mieux vos avoir une bonne main.

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Le 30/09/2015 à 02:30

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis ces 20 années, le mari insiste toujours pour qu'ils fassent l'amour dans le noir total.

Depuis 20 ans, la femme trouve cela ridicule et décide un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un sexe.

-Espèce de salaud ! S'Écrie-t'elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?

Le mari répond :

-Ok. Je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

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Le 06/12/2014 à 12:38

Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.

L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole''

Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:

''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu ?

L'étudiant : Le sac avec l'argent.

Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'­'

L'étudiant : ''Le­s gens prennent ce qu'ils n'ont pas''

Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit : ''Le connard''.

L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit: ''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

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Le 17/01/2018 à 21:36

  Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande :

- Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ?

- Tu veux dire...boire un petit coup ?

- Oui...si tu veux... on boira aussi!

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Je viens de l'essayer mais malheureusement elle est déjà sur le site 
PurpleGuy le 23/04/2024 à 19:12

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

C'est vrai le site est mort c'est dommage je trouve ce site rigolos et sympa, en vrai je dis on devrait réessayer de le rendre actif
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:04

Hey bienvenue, tu serais pas dans la même classe que moi par hasard mdr (tu t'appelle Elouan et t'es né en 2009 donc logiquement t'es en 3e comme moi)
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:03

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

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