C'est un gitan et un Arabe qui vont dans une boulangerie, l'arabe vole un twix ni vu ni connu et le mets dans sa Poche et dit au gitan '' Hé ta vu ? la classe hein ?'' le gitan lui repond '' haha, personne n'est plus malin que moi ! '' la vendeuse arrive et le gitan lui dit '' donner moi un twix svp et je vous ferait un tour de magie!'' la vendeuse intriguée accepte et lui tends un twix , le gitan le mange et regarde fixement la vendeuse , la vendeuse impatiente lui dit '' alors ?! il est où ce tour de magie ?! '' le gitan lui répond : '' regarder dans la poche de l'arabe'' .

Vraiment absurde !

Quand vous tapez un sms, votre téléphone n'as pas mal !

Blague super nulle, au moins 100 "Non" !

Que ne faut-il jamais organiser dans un sous-marin ?
Une journée porte ouverte

Si le nord est devant vous c'est que vous avez le sudoku.

Heureux l’étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.

Au siège des nations unis, un diplomate français discute avec un diplomate chinois :
- Nous avons un dictons en France, nous disons : " Plus on est de fous, plus on rit. "
- C'est marrent, nous, nous disons : "Plus on est de fous, moins il y a de riz !"

Dans le Bronx, trois jeunes hommes au casiers judiciaires bien remplis ont décidé de devenir de véritables gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie.

Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

Un homme fonce vers l'hôpital ou sa femme est en train d'accoucher.

Il arrive juste après celui-ci, et le médecin tient son bébé dans les bras.

Il s'approche alors tout ému, mais le médecin fuit en courant, lui adresse un grand sourire, s'arrête, casse un bras du bébé, et repars...

L'homme hurle de rage et course le médecin, mais celui-ci s'arrête... Casse une jambe du bébé, et repars...

L'homme demande alors pitié: "Arrêtez-je vous en supplie!"

Le médecin: "Ok! J'abandonne" Puis il lance de toutes ses forces le bébé contre le mur, qui retombe inerte...

L'homme: "Qu'avez-vous faiiitt... Aaaah mon dieeuuuu nooon"

Le médecin: "AH AH JE RIGOLE! Il était mort né!!!"

si ta pas d'amis prend un curly

si t'en a trop prend un fusil

Vous connaissez l'histoire de la feuille de papier ? Elle déchire !

Une mère accouche, son fils est roux, le père demande au médecin :
-Docteur pourquoi mon fils est roux alors que moi et ma femme on est brun

Le docteur répond :
- vous faite l'amour a votre femme tous les jours ?

Le père :
-Non

-Toute les semaines ?

-Non

-Tous les mois ?

-Non

-Une fois par an ?

-Oui c'est sa

-Alors vous êtes roux

Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble
- Dites, on joue aux romains ? je serais : Charlus ! Dit Charles
- Moi, je serais Marcus ! Dit Marc
- Ben moi ça sera Angélus ! Dit Angèle
Et là, Anne, qui et rester silencieuse dit :
- Je n’aime pas ce jeu…

C'est l'histoire d'un stroumphe qui court qui tombe et qui se fait un bleu

Une journée dans la vie d'Adolf Hitler - Le Père Doriot

- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.

Les 2 minutes du peuple de François Pérusse : Dans un restaurant végétarien, le gazon est au menu.

Les 2 minutes du peuple de François Pérusse : L'inspecteur Bocolon espionne Monsieur Fordidligle soupçonné du meurtre de son employé.

C'est deux tomates qui traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre lui dit :
- Alors, Ketchup, tu viens ?

C'est une feuille d'essuie-tout qui dit a un morceau de PQ :
- Comment tu vas aujourd'hui?
- Non, j'suis toujours dans la merde !!

À Paris, un étudiant rentre dans une animalerie et dit :
- Bonjour, je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées
- Pourquoi tout ça? C'est pour faire des expérience ? Demande le vendeur ?
- Non, il faut que je rende mon appartement dans l'état dans lequel je l'ai trouvé.