Un papa est en train de regarder une interview de Mbappé à la télé avec son fils. Il lui dit ensuite:
- Tu vois, Mbappé n'a que 19 ans mais il produit déjà des millions; et toi tu ne sert à rien
- Papa...
- Oui...
- Quel âge a Emmanuel Macron?
- 40 ans
- Très bien. Et toi t'as quel âge déjà?
Un jour j'ai lu dans le journal qu'il ne fallait pas manger du pain.
Un autre jour j'ai lu qu'il ne fallait boire qu'une certaine eau car les autres etaient mauvaises.
Aujourd'hui j'arrete de lire car c'est mauvais pour le moral.
Un couple divorce et se rend au tribunal pour tenter d'obtenir la garde de leur enfant:
La mère commence avec brutalité: "votre honneur j'ai gardé cet enfant pendant neuf mois en moi, la garde doit me revenir!!!"
Le père plus calme s'exprime à son tour: "votre honneur, quand vous mettez une pièce dans un distributeur la canette qui en sort vous appartient-elle ou appartient-elle au distributeur?"
C'est papi, mamie et deux enfants steaks hachés qui partent faire une balade en forêt. Papi et mamie les préviennent:
- Ne partez pas trop loin, vous risquerait de vous perdre.
Les petits steaks hachés acquiescèrent et commencèrent à courir dans tout les sens. Au bout de dix minutes, papi et mamie steak haché étaient très inquiets, ils ne voyaient plus leurs petits enfants.
-Mais où êtes vous bon sang de bon soir ! Revenez ici ! craient-t-ils.
Les petits steak haché revinrent en courant.
-Mais où étiez vous !? demanda le grand père.
-Bah, on s'tais cachés (steak haché)
Un adolescent va voir son père.
- Papa, je tiens à te mettre au courant, ce soir je vais voir ma copine et on a prévu de faire l'amour. Ce sera notre première fois à tout les deux.
- Bon d'accord, j'espère que ça se passera bien. Tiens, je te donne ma boîte de préservatifs, il vaut mieux faire attention.
Le lendemain matin :
- Alors fiston, ça s'est bien passé ?
- Oui papa, bon j'ai pas eu besoin de tes préservatifs car ma copine m'a dit qu'elle prenait la pilule.
- Ah ? Bon.... Mais tu aurait pu mettre un préservatif quand même car 2 précautions valent mieux qu'une.
- Oui c'est ce que je me suis dit aussi mais quand j'ai voulu mettre tes préservatifs, la taille était bien trop petite pour moi....
Un homme veut acheter une barbie pour l'anniversaire de sa fille.
Il demande au vendeur:
- Combien coûte la barbie à droite ?
Le vendeur lui répond:
- Barbie mariée ? 30€ monsieur.
Puis l'homme demande:
- Et celle à gauche ? Avec des lunettes.
Le vendeur lui répond:
- C'est barbie divorcée, elle coûte 300€.
L'homme est très étonné:
- C'est impossible ! Juste pour une pauvre petite paire de lunettes ?
Le vendeur lui explique:
- Non monsieur. Barbie divorcée est vendue avec la maison, le bateau et la voiture de Ken.
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Bite".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
Mais quel était donc ce message ?
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
C'est l'histoire d'une bébé nuage qui se promème avec sa maman nuage.Tout à coup le bébé nuage se tortille et dit:
- Maman j'ai envi de faire pluie pluie
C'est un gars comme tout le monde qui défie Superman au bras de fer. Ils commencent et là, Superman est surpris par la force du type ordinaire, qui finit par le battre après 5 seconde de tension. Superman interroge le gars:
-"Eh beh, pour me battre t'as du en faire de la muscu!"
-"Oh non, je suis juste célibataire depuis 30 ans !"
Un camionneur s'arrête dans un village:
-Vous avez des chevaux noirs ?
-Non.
-Vous avez des vaches noires ?
-Non
-Vous avez des gros chiens noirs ?
-Non
-Merde je crois que j'ai écrasé un curé...
-Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
-Ouai
-Alors commence par rire!
Jean Castex tout déprimé va voir Olivier Véran :
- Alors Jean ?
- Elle ne marche pas ta technique d’approche !
- Laquelle ?
- Comment laquelle! Demander « Vous avez l’heure ? »! Elle m’a tout de suite traité de gros naze !
- T’avais enlevé ta montre au moins ?
- Ah merde…
- Va te confiner sérieux !
Choisissez un chiffre entre 1 et 9. Multipliez le par 9. Aditionnez les deux chiffres du nombre obtenu (27 : 2+7 =9) Enlevez 5 du nombre obtenu. Puis convertir en lettre (1=A/2=B/3=C/4=D/5=E etc ...) Trouvez un pays qui commence par la lettre obtenu. Pour finir, trouvez un fruit qui commence par la dernière lettre du pays trouvé.
Si vous ne vous êtes pas trompé, le fruit obtenu doit être un kiwi ou un kaki