Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Deux chasseurs de verre de terre chasse des verres de terre...
Ils rentrent chez eux avec 2 verres de terre .
Ils vont se coucher ..
Le lendemain il se réveille, problème ?
Plus de verre de terre ...
L'un d'eux va faire couler l'eau du robinet .
Que voient-ils ?
- De l'eau !!!
"Ceci est une blague absurde "
Juste après le décollage d'un boeing :
- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui parle. Bienvenue sur le vol Boeing, Direct Paris New York. Les prévisions météorologiques sont bonnes et par conséquent nous devrions avoir un vol sans incident .Maintenant installez-vous et relaxez...
- Oh ...Non...!!! Pas encore... Merde!!!
Grand silence puis après quelques minutes, le capitaine revient sur l interphone et dit:
-Mesdames et Messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayés, mais pendant que je parlais , un membre de l'équipage m a apporté une tasse de café et l'a répandue sur moi.Vous devriez voir le devant de mon pantalon.
Un passager crie alors:
- Le devant de son pantalon??? Quel con alors; il devrait venir voir l'arrière du mien .
Dans un avion il y'a un footballer , un président , le pape et un petit garçon . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le président et le pape dit au garçon qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le garçon :
- Y'a pas de problèmes vu que le président a pris mon cartable.
Un Singe rentre dans un bar et demande au barman :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non"
Le singe : " Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non je t'ai dit"
Le singe : "Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur"
Le singe : "Vous avez du scotch ?"
Le barman : "Non"
Le Singe : " Vous avez des bananes ?........"
C'est deux frère qui marchent dans la rue, l'un des deux frère à un déficit mental. Sur le chemin du retour, ils voient une belle jeune filles de l'autre côtés du trottoir.
- Hey......Tatatatatata vuuuuuuu laaala goooonnnzeeez ?
- Oui je l'ai vus Jhon.
Ils continuent leurs chemin, et ils revoient encore une belle fille !!!
- Hey.......... tatatata vuuuuus lalaaa gooonngoon.....
- OUI je l'ai vus !!
Après 17 ans de vie commune le frère en a un peut marre de dialoguer avec son autre frère....
- HEYYY......... TATATAAAATATAAA VUSUUUUSSS
- OUI JE L'AI VUS ESPÈCE DE CON ! TU ME CASSE LES COUILLES A LONGUEUR DE JOURNÉE !! J'EN PEUT PLUS DÉGAGE !!!
- Bennnnnnbennnnn poupoupourrrquoiiiiiii tututututu maaaarchhhhe ddddeeedannnsss allooorsss ??
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline. Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu'il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère de sa copine qui a 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.
Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément. Personne ne dit mot. Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son. À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table. Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!