Une fille s'adresse à son père:
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...
Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir pour se parler. La fille dit :
- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!
- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!
Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande :
- Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ?
- Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans.
La fillette repart vers sa chambre et s’écrie :
- C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça !
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!
- Mais c'est génial! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!
- Si tu veux que ta femme cesse, sois rude !
- Si tu veux que ta femme suce, sois raide !
Une jeune fille se confie à son frère :
- Il faut que je t’avoue un truc…J’ai couché avec tonton !
- Oh merde…Toi aussi ?
-Je n’arrive pas à comprendre pourquoi elles sont encore ensemble entre toute cette merde...
-Bah de quoi tu parles?
-Bah de tes fesses!!! Lol
Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :
- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?
- Mon sac à dos, sergent !
La maîtresse demande à toto:
-Par quelle lettre commence le mot "hier"?
-Par un j!
-Quoi?
-Ben hier on était jeudi!
La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère :
- Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte.
Toto répond alors :
- Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !
Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
Parce qu'ils sont biodégradables.
Deux enfants en cours d'arts plastique:
-Il est moche ton dessin!!
-Ouai mais contrairement à ta geule, il s'efface.
Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :
- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?
- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
Un gamin feuillète l'album de photos familial. Il demande à son père :
- Dis, papa, quand tu es parti en voyage de noces avec maman, où j'étais moi ?
- Ben, à l'aller tu étais avec moi, et au retour tu étais avec maman!
Un gars demande à une caissière du supermarché où se trouvent les tampons hygiéniques.
Elle lui explique et, cinq minutes plus tard, le gars passe à la caisse avec deux gros sacs d'ouate et une grosse pelote de ficelle. La caissière éclate de rire en lui disant :
- Monsieur, ça m'étonnerait beaucoup que ce soit cela que votre femme vous a demandé!
- Ecoutez, mademoiselle. Hier, j'avais demandé à ma femme de me rapporter un paquet de cigarettes. Elle m'a ramené un paquet de tabac et des feuilles à cigarettes. Alors, elle fera comme moi. Ses tampons, elle va se les rouler elle-même!
Un agent fait arrêter une voiture. Il s'adresse au conducteur :
- Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ?
- Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !
Un homme passe au tribunal.
Le juge s'adresse à lui:
- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi !" ?
L'homme nie les faits:
- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.
Le juge ne sait pas quoi dire.
L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.
Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:
- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?
L'homme répond:
- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !
Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!
Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!
- Ah bon ? Lesquelles ?
- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!
-Si je bois de l'alcool, je serais alcoolique.
-Oui.
-Alors si je bois du fanta, je serais fantastique.
Deux blondes devant une machine à laver :
- Pourquoi tu decoupes ta jupe ?
- C'est écrit laver les couleurs séparement
Un touriste demande à un employé de la tour Eiffel :
- Les gens se jettent-ils souvent du haut de la tour Eiffel ?
- Non monsieur. En général, ils ne le font qu'une seule fois!
C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit :
- Bonjour je voudrais une place s'il vous plait
Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui redemande une place. Le vendeur la lui donne et cinq minutes après, le mec retourne voir le vendeur et lui dit :
- Je revoudrais une place s'il vous plait
Le vendeur dit :
- Vous les mangez vos tickets ?
Et le belge répond :
- Non, mais il y a un con à l'entrer qui n'arrête pas de le déchirer
Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue!
- Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère, Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue?
La fillette répond :
- Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil?
- Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Le vieux dit alors:
- Tabernacle ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.