Pourquoi les crayons coulent dans l'eau ?

Parce qu'ils n'ont pas pied (ndlr papier) 

Une femme dit: 

-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!

-Ah oui?! Tu pars quand?

-Je n’arrive pas à comprendre pourquoi elles sont encore ensemble entre toute cette merde...

-Bah de quoi tu parles?

-Bah de tes fesses!!! Lol

Une fille s'adresse à son père: 

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

  Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir  pour se parler. La fille dit :

- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!

- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!

La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère :

- Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte.

Toto répond alors :

- Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !

  Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande :

- Je voudrais une moto.

- Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ?

- Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise !

- Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ?

- Une qui a le guidon à droite !

 

Copier / Coller

Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :

- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?

- Mon sac à dos, sergent !

Un fou se promène avec un crocodile. Un policier l'interpelle :

- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?

- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.

- Emmenez le donc au zoo.

- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.

Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.

- Alors, vous êtes allé au zoo ?

- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?

Parce qu'ils sont biodégradables.

- Si tu veux que ta femme cesse, sois rude !

- Si tu veux que ta femme suce, sois raide !

Deux enfants en cours d'arts plastique:

-Il est moche ton dessin!!

-Ouai mais contrairement à ta geule, il s'efface.

- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir .Elle pense à voix haute:

-j'ai déjà vu ce visage quelque part...Je suis presque certaine que je le connais .

Après un moment ,elle se dit :

Ah je sais ,c 'st la pétasse qui me fixait chez le coiffeur .

  Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une  passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :

- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?

- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !

  Un gamin feuillète l'album de photos familial. Il demande à son père :

- Dis, papa, quand tu es parti en voyage de noces avec maman, où j'étais moi ?

- Ben, à l'aller tu étais avec moi, et au retour tu étais avec maman!

  Un agent fait arrêter une voiture. Il s'adresse au conducteur :

- Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ?

- Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !

C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit :

- Bonjour je voudrais une place s'il vous plait

Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui redemande une place. Le vendeur la lui donne et cinq minutes après, le mec retourne voir le vendeur et lui dit :

- Je revoudrais une place s'il vous plait

Le vendeur dit :

- Vous les mangez vos tickets ?

Et le belge répond :

- Non, mais il y a un con à l'entrer qui n'arrête pas de le déchirer

Un homme passe au tribunal.

Le juge s'adresse à lui:

- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi  !" ?

L'homme nie les faits:

- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:

- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L'homme répond:

- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

Ta mère est tellement laide que lorsqu'elle a lancé un boomerang il a refusé de revenir.

Dans un bar, 4 mecs discutent.

Un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien car 'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local mais il a été nommé vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, car il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. mais il est passé vendeur et finalement, il a acheté l'agence immobilière.Il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage, puis il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4ème type revient des toilettes et poursuit la conversation de ses amis.
-Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Un petit garçon rentre dans la cuisine et dit à sa mère : "Maman, Maman, Papa s'est pendu dans le grenier !!"

La mère éssoufler une fois arriver au grenier, ne voit pas le père.

Et le fils lui dit : "Poisson d'avril !!! Il est pendu dans la cave !"

-Si je bois de l'alcool, je serais alcoolique.

-Oui.

-Alors si je bois du fanta, je serais fantastique.