Un Francais rencontre un ami belge en béquille et couvert de pansements, celui-ci lui raconte sa mésaventure :
- J'étais dans l'avion, je me suis penché et je suis tombé ! Après je me suis cogné dans une voiture jaune et manque de chance je me suis fais renversé par un cheval !
- Quoi ! Tu te moques de moi !?
- Mais non je t'assure c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas donc demander au patron du manège !
J'avais une blague sur Neymar, mais elle tenait pas debout.
Une fillette de 5 ans regarde avec fascination une femme enceinte , avec le temps et la curiosité , elle s'approca et dit :
-Madame , y'a quoi dans ton ventre ?
- C'est mon petit bébé .
-Et tu l'aimes ton bébé ?
- Bien-sur , plus que tout!
Ah... Alors pourquoi tu l'as mangé ?!
C'est une blonde, une rousse, une noire et une brune qui trouvent une piscine magique. La rousse se met sur le plongeoir et dit : Chocolat. Elle tombe dans une piscine de chocolat. La noire dit : billets. Elle tombe dans une piscine de billets de banques. La blonde et la brune se dispute pour le plongeoir. La blonde passe devant et se fait poussée par la brune. Elle dit : merde !!!! Et elle tombe dans une piscine de ........
Si vous avez trouver j'espère que vous l'aurez trouver marrante ! Bisous
Un mari rentre du travail. Il va parler à sa femme :
L'homme: Coucou ma puce !
La femme : coucou chéri !ça va ?
L'homme : Très bien! répond le mari. J'ai appris un tour de magie, je vais te le faire !
la femme : Oui, j'adooooooore le tours de magie !
L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !
Aux jeux paralympiques, il n'y a que trois concurrents pour la natation. Chacun est présenté par son manager.
- Mon nageur, dit le premier, n'a pas de jambes. Mais il a des bras très puissants, c'est une bombe!
- Le mien, dit le deuxième, n'a pas de bras. Mais ses cuisses le propulsent comme une torpille!
- Quant au mien, dit le troisième, il n'a ni jambes ni bras, mais il a de grandes oreilles très souples qui lui permettent de nager le crawl plus vite que les autres nageurs.
- Très bien, dit un des organisateurs. Nous allons procéder à des essais. Mettez vos nageurs à l'eau afin qu'ils nous montrent leurs capacités!
Les trois managers descendent leur nageur dans la piscine. Les deux premiers nageurs commencent à nager très vite, tandis que celui qui n'a ni jambes ni bras coule à pic. Son manager le repêche rapidement et lui demande :
- Mais pourquoi n'as-tu pas nagé comme tu le fais d'habitude ?
- T'es con ou quoi ?Je t'avais bien dit de ne pas m'inscrire dans une compétition où le bonnet est obligatoire!
Le maître demande à Toto :
- Toto, si je te donne 1 chat, puis 2 autres chats et pour finir je te donne encore 3 chats, combien auras-tu de chats en tout ?
- 7 chats, monsieur !
- Non, écoute bien. Je te donne ...1 chat. Je te donne plus tard ...2 autres chats. Enfin je, te donne encore...3 chats.Combien... auras-tu... de chats ?
- 7 chats, monsieur !
- O.K. Prenons un autre exemple. Je te donne 1 orange, puis 2 autres oranges et encore
trois oranges. Combien cela te fait-il d'oranges ?
- 6 oranges, monsieur.
Super! Maintenant, à la place des oranges, je te donne 1 chat, puis deux autres chats, et enfin trois chats....Combien......auras-tu......de chats ?
- 7 chats, monsieur!
- Mais bon sang de bonsoir, D'où sors-tu ce septième chat, enfin ?
- C'est parce que j'ai déjà un chat à la maison, monsieur !
-Dr quand j'appuie sur mon front j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou j'ai mal, quand j'appuie sur mes oreilles, mes pieds, mon menton...partout!
-C'est normal Toto tu as le doigt cassé!
Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.
Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.
Elle demande au Belge :
- Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?
- Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante!
Puis elle s'adresse au barbu :
- Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?
- Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres!
A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :
- Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!
Une fille arrive, en pleurs, chez sa meilleure amie :
- Patrick vient de me quitter, sans aucune explication ! Tu te rends compte, après dix ans sans nuage, là tout-à coup, il me dit que c'est fini entre nous, puis il s'en va sans un regard ! Quel salaud ! Mais qu'est-ce que je vais devenir, sans lui ?
- Calme-toi et ne t'inquiète pas. Il y a des filles à qui on a enlevé les deux seins, et qui vivent sans problème. Toi, tu arriveras bien à vivre sans ton trou du cul !
Un docteur viens voir son fou et il le voit acroché au plafond au niveau de la taille.
le docteur lui dit:
-Que fait tu?
-Je me pends
-Mais on se pend au niveau de la gorge!
-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.
La levrette c'est comme la crevette, y'a pas besoin de la tête.
Un prêtre dit à un autre :
-Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.
- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ma bonne trouve que ma bite sent la clope !
Deux amis se rencontrent en ville:
- T'as l'air inquiet!
- Il y a de quoi! J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré! Et maintenant je travaille à Castres...
Une fille raconte à ses copines :
- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.
- Aaah! font les copines.
- Il m'a emmenée chez lui.
- Aaaaah!
- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.
- Aaaaaaah!
- Il m'a enlevé ma culotte.
-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?
Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande :
- Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ?
- Non madame, je suis gros de nature !
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.
Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?
– Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.
Qu’est-ce qu’un Nem qui joue au foot ?
Un Nem bappé (Mbappé) !
Chuck norris demande a un petit garcon:
-Tu as quel age?
-8 ans
-Et bien moi a ton age j'en avais 9
- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!
- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!
- Tiens donc! Et pourquoi ?
- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire!
Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit :
- C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme!
- Oui, moi aussi j'ai la même impression!