Après avoir vu le spectacle de jeff panaclock, un homme va voir sa femme et s’exclame:
-Regarde chérie, je suis ventriloque moi aussi!
-S'il te plait chéri.. retire ton bras de Rex le chien
Qu'est-ce qu'un homme bete sur une table ?
Un Con Table (comptable)
Faut pas guérir le mal par le mal, faut guérir le mal par la femelle!!!!!!!!!!!
Je vais m'acheter un nouveau fauteuil !
-Commande un Stressless® ! C'est de la bonne qualité !
-Non, ce genre de fauteuil ça me stresse, laisse.
C'est la rentrée à l' école de toto . La maîtresse pose une série de questions aux élèves. La maîtresse demande à toto:
- Comment s'appelle ton père toto ?
- Heu...mon père, je ne sais pas.
- Comment ça se fait ???!!? Réfléchis un peu !
- Ah ! Ça y est j'ai trouvé! C'est "on maaaaaaaannnnnge"
Devine le mot :
J'ai une lettre et ma dernière lettre est un " e " .
Qui suis-je ?
réponse : je suis une " envellope "
- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !
- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.
Mon meilleur ami est fils de prof de maths. Un jour il me sort la fameuse phrase :
- La violence ne résout rien !
- Et ta mère elle résoud quoi ?!
- Des équations !
Si tu remplace 2 lettres à "Pascal le grand frère", ça donne "Pascal le grand père", le fameux éducateur spécialisé en maison de repos.
Deux amis discutent:
-Hier j'ai encore rencontré une fille, on a bu un verre, je l'ai amené chez moi et on a passé la nuit enssemble!
-Sacré non, encore une! et alors? elle était comment?
-Incroyable, une vrai cochonne avec des doigts de fée! j'ai joui 4 fois de suite!
-Ahah quel chanceux! mais ou trouve tu des femmes comme ça?!
-Dans ta famille, c'était ta petite cousine!
-Toc Toc. Qui est là?
-Grand-père.
-Oh mon Dieu! Quelqu'un ouvre le cercueil vite !!!
Ta mère c'est comme une clôture on peux la sauté quand on veux
Qu'elle est le comble pour un plombier
Réponse: D'avoir des tuyaux
Ta mère est tellement conne que quand elle fait la lessive, elle découpe la chemise de ton père car il est marqué "Laver les couleurs séparément"
Tu vois, je suis presque en fin de carrière. J'ai eu une augmentation dernièrement. Eh bien quand je regarde mon compte en banque et que j'examine le solde, je suis satisfait. C'est en général un assez gros nombre. Il comporte quatre ou cinq chiffres. Non je t'assure, il y a de quoi être fier. Il n'y a plus qu'une chose qui m'énerne un peu dans ce solde. c'est sa couleur.
Monsieur et madame d'Oeuf ont un fils, comment s'appele t-il ?
John car (john d'oeuf)
C'est un poussin, il lève une jambe et il touve ça drole!
Il lève l'autre il tombe!
Que font un chiot et un autre chiot dans des toilettes?
Des chiottes
Quelle est la différence entre un hémorroïde et une BMW?
Il n'y a que les faux-cul qui en ont!!!
Un homme et son ami cul de jatte se déplacent dans la neige
- Ahhhhhh Glagla j'ai les pieds gelés à cause de la neige ! C'est si horrible
- Ta gueule
Quel différence il y a t-il entre une maison et un calendrier ?
Le calendrier et a mois (moi) et la maison et a toit (toi)
Après des mois de recherche, Mathilde trouva enfin la fameuse lampe magique.Elle la frotta, attendit et un instant plus tard un génie s'en échappa.
Il lui dit:
- Tu m'as libérée ! Merci à toi, à présent tu as droit à 3 voeux !
Mathilde réfléchit et dit:
- Tout d'abord, je veux être la femme la plus belle du monde.
Et le génie exauca son voeu.
Puis, Mathilde dit:
- Ensuite je souhaite être la femme avec les plus belles formes du monde.
Et le génie réalisa son second voeu.
Enfin Mathilde fît son dernier voeu:
- Pour finir, je ne veux plus être attirée sexuellement par les génies.
Et le génie répondit avec une énorme érection:
- Oups, j'ai soudainement perdu mes pouvoirs !
Un jour, Dieu demande a Lady de gager
Et Lady Gaga