Quelle est la différence entre un Ricard et un 69 ?
Le Ricard, c’est le nez dans l’anis, le 69, c’est le nez dans l’anus.
Pourquoi les homosexuels qui font du yoga battent leurs œufs longtemps pour faire de l’ omelette ?
Pour que ce soit plus homo zen
- Allo ?
- Oui, qui est-ce ?
- Des braqueurs de banque. Savez-vous que j'ai une technique pour gagner de l'argent rapidement ?
- Ah ouais ! Comment ?
- Taire.
- Arrêtez, vous n'êtes pas drôle.
- Non moi j'm'appelle Jordan.
- Hein ? Comment tu t'appelle ?
- À tarte (pelle a tarte)
- C'est énervant ! Vous allez arrêtez quand ?
- Ping.
- Vous êtes fous ou quoi ?
- Feur.
- Vous le faites exprès, ou vous êtes toc-toc ?!!
- Qui est là ?
- Arrêtez, je rigole plus. Donc arrêtez.
- Non.
- Bril !
Vous connaissez la blague du voleur qui a volé un calendrier ?
Il en a pris pour 12 mois
Vaut mieux faire un tour dans le Marais que se prendre un vautour dans la raie.
A méditer
Les autotests, à faire, c'est coton, surtout qu'on fait ça à vue d'nez.
Un samedi soir, une famille mange tranquillement. Le fils demanda à son père s'il pouvait avoir de l'eau, et son père lui dit:
- Bien sûr !
Mais il ne bougea pas. Le fils demanda à sa mère s'il pouvait avoir de l'eau.
- Oui oui, lui répondit elle.
Mais elle ne bougea pas non plus. Alors, le fils se leva et attrapa la bouteille et se servit.
-Pourquoi ne m'avez vous pas servit de l'eau ?
- Tu nous as demandé si tu pouvais avoir de l'eau, pas si on pouvait t'en servir !
Comment appelle t'on un ascenseur en Chine ?
On appuie sur le bouton
On ne dit pas un ingrat
Mais un nain gros.
Maman je t'ai déja dit que tu n'as pas le droit de pêcher ma loutre !
Maman je t'ai déja dit que tu n'as pas le droit de lécher ma poutre !
Quelle est la ressemblance entre un joueur de foot qui revient de 6 mois de blessure et un voleur en Iran?
Tous les deux ont perdus la main
Que dit une patate à une autre patate ?
Alors ? T'as la patate ?
Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?
Fais du brie !
Quel est le comble pour la diarhée ?
Faire chier tout le monde.
À qui appartient le clavier ?
- À Zerty...
Jérémy va voir un chef-d'orchestre.
- Oh mais quelle belle baguette vous avez là ! Splendide, vraiment.
- Oui splendide, effectivement. Une tradition, encore chaude, sortit du four ce matin, croustillante, une mie moelleuse...
C'est un médecin qui dit à son patient :
-"Je pense que vous devriez arrêter la branlette."
-"Pourquoi?"
-"Parce que je suis en train d'essayer de vous examiner fils de pute !"
Pourquoi Napoléon n'attachait jamais son cheval à un arbre ?
Car il a peur qu'il mange l'écorce
M'sieur le président, pourquoi le Poulet à traversé la route ?
- Parce qu'il devait trouver du travail.
À l'église:
Tiens, voila Jésus !
Quel bon vent l'amen ?