Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la lumière tu crois que c'est une éclipse 

Quel est le comble pour un manchot?

De transpirer des dessous de bras sans en avoir

Un couple se retrouve en pleine crise existentielle pendant la Coupe du Monde :

- Stan, j'ai l'impression que tu penses plus au foot qu'à moi ces temps, et que tu ne te rends pas compte que j'ai besoin d'attention...

- Promis chérie, après le match tu auras le droit de me lécher les boules. En attendant va me chercher une bière, tu ne crois quand même pas que je vais manger la pizza toute seule !

Pourquoi le petit monstre rouge Elmo va t'il chez le medecin?

Car il à de Elmoroide

- Savez vous pourquoi Dieu parle fort ??? 

- Et le savez vous ??? 

- C'est parce Jesus cri

C'est deux tomates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Aller! Viens-t'en Ketchup!!

C'est deux patates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Oh! Purée!!

Mr et Mme Stoirdraulle ont une fille , comment s'appelle-t-elle ?

réponse : Kelly Stoirdraulle ( Quelle histoire drôle ! ) 

Mr et Mme Rmanhaicoutaiceula ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

réponse : Gérard Rmanhaicoutaiceula ( J'ai rarement écouté cela ! ) 

Mr et Mme Cuzbidont ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

réponse : Alex Cuzbidont ( Ah , l'excuse bidon ! ) 

Mr et Mme Tohofrèze ont une fille , comment s'appelle-t-il ? 

réponse : Olga Tohofrèze ( Oh , le gâteau aux fraise ! )

Mr et Mme Rédaijahanmiciont ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

réponse : Toto Rédaijahanmiciont ( Tôt , Thor est déjà en mission . ) 

Mr et Mme Dwitche-Jéfeint ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

réponse : Vincent Dwitche-Jéfeint ( Vingt sandwich , j'ai faim ! ) 

Mr et Mme Aurléblag ont une fille , comment s'appelle-t-elle ?

réponse : Jade Aurléblag ( J'adore les blagues . )

Mr et Mme Condasondaisèrepant ont une fille , comment s'appelle-t-elle ?

réponse : Léana Condasondaisèrepant ( Les anacondas sont des serpents . )

2 pizzas parlent dans un four.

- ça va toi ?

- non je cuis !

Ta mère cest comme le titanic ca pèse 10000kg mais ta besoin  de 5 minute pour tout péter! 

Pourquoi on a appelé Windows comme ça et un logo de fenêtre ?

Parce que c'est tellement long loader que on regarde par la fenêtre pour passer le temps.

Un fou dit à un chauffeur de taxi: 

-Salut, ça roule?

Et le chauffeur lui répond: 

-Comme sur des roulettes!

Deux poissons sont dans un bocal.

Le premier poisson rentre dans le deuxième poissons et lui dit: je m'excuse, j'avais de l'eau dans les yeux!

Ta mère est tellement poilus que quand elle promène son chien c'est elle qu'on caresse !!

C'est l'histoire d'un poil au début il est bien et après ..... Beh il est pubien du tout !!

Un homme va chez le médecin :

Celui ci lui demande: 

-Qu'est-ce qui vous arrive ?

-J'ai très mal au dos

-Qu'est que vous penser faire pour avoir aussi mal ?

-Je n'sais pas ?

-le médecin réfléchi et dis, Quel est votre métier ?

-Et bien je ramasse des pierres, je les mes dans une brouette, je les lance dans une bène et je recommence.

-Depuis combien de temps faites vous ce métier ?

-Ah non non non, je commence demain ....

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?

Un golden retriever.

Une femme très stressée se présente à un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande :

- Diplôme ?

- Plôme !

Que veut dire : "Sorcière-Sable" en anglais ?

Sandwitch (sand (sable) witch (sorcière)

Il faut dire :

Le paysan regarde pousser les épis.

Et non :

Le paysan regarde pisser les époux.

Une vieille dame entre dans un commissariat

-Je voudrais porter plainte

-Oui je vous écoute

-Un Juif m'a donné un coup

-S'il vous plaît madame, je n'ai pas de temps à perdre avec vos plaisanteries!

-Mais il m'a donné un coup!

-Non, Non madame! les Juifs ne donnent rien

Un homme croise son ami a la gym

-Tu as vu, je suis devenu une armoire!

-Ahahah tu as encore beaucoup de travaille, tu es encore un homme tout gringalait

-Decidement ce monde est rempli de transphobiques! Je te dis que je suis une armoire!

-En tout cas tu n'es pas tres commode!  LOL

Pour demain, vous devez apprendre la leçon.

Cool ! On a pas de devoir ! =)

Quel âge ont les enfants de Jean Michel Apepré?

Entre 3 et 12 ans

Melon et Melèche sont sur un terrain infesté de taupes.

Melon cherche la taupe et Melèche le trou.

J'ai tellement pas l'habitude qu'on me fasse des compliments que je deviens bizarre quand on m'en fait un :

- Tu es jolie aujourd'hui

- Joyeux anniversaire