Qu'est-ce qu'un homme bete sur une table ?
Un Con Table (comptable)
Faut pas guérir le mal par le mal, faut guérir le mal par la femelle!!!!!!!!!!!
Ta mère est si grosse que quand elle se promet à New York avec un chandail jaune, tout le monde cri taxi !
C'est la rentrée à l' école de toto . La maîtresse pose une série de questions aux élèves. La maîtresse demande à toto:
- Comment s'appelle ton père toto ?
- Heu...mon père, je ne sais pas.
- Comment ça se fait ???!!? Réfléchis un peu !
- Ah ! Ça y est j'ai trouvé! C'est "on maaaaaaaannnnnge"
Devine le mot :
J'ai une lettre et ma dernière lettre est un " e " .
Qui suis-je ?
réponse : je suis une " envellope "
- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !
- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.
Mon meilleur ami est fils de prof de maths. Un jour il me sort la fameuse phrase :
- La violence ne résout rien !
- Et ta mère elle résoud quoi ?!
- Des équations !
Si tu remplace 2 lettres à "Pascal le grand frère", ça donne "Pascal le grand père", le fameux éducateur spécialisé en maison de repos.
Deux amis discutent:
-Hier j'ai encore rencontré une fille, on a bu un verre, je l'ai amené chez moi et on a passé la nuit enssemble!
-Sacré non, encore une! et alors? elle était comment?
-Incroyable, une vrai cochonne avec des doigts de fée! j'ai joui 4 fois de suite!
-Ahah quel chanceux! mais ou trouve tu des femmes comme ça?!
-Dans ta famille, c'était ta petite cousine!
-Toc Toc. Qui est là?
-Grand-père.
-Oh mon Dieu! Quelqu'un ouvre le cercueil vite !!!
C'est quoi la différence entre un crocodile et un alligator ?
C'est caïman pareil !
Qu'elle est le comble pour un plombier
Réponse: D'avoir des tuyaux
Si tu écris Chuck Norris sur Google, il va être écrit "COURS!!!!!"
Mr et Mme Carena ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Emma
Toto appelle son père:
-Papa tu sais comment on retire son sexe d'un seche cheveux?
-Euh.. non je sais pas, je donne ma langue au chat!
-Mince j'espère que maman sait, j'ai peur t'attraper froid avec les cheveux mouillés
Ta mère elle est tellement grosse que quand on voit son string on se demande a qui est ce parachute.
x)
C'est l'histoire de Jean-Michel Apathie qui mange.
Que doit-on lui dire ?
Bon Apathie !
(Bon appétit !)
Que font un chiot et un autre chiot dans des toilettes?
Des chiottes
Quelle est la différence entre un hémorroïde et une BMW?
Il n'y a que les faux-cul qui en ont!!!
Un homme et son ami cul de jatte se déplacent dans la neige
- Ahhhhhh Glagla j'ai les pieds gelés à cause de la neige ! C'est si horrible
- Ta gueule
Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari:
–Mon chéri, sois plus doux, s’il te plait, je suis vierge.
–Mais, quoi?! Tu t’est déjà mariée 6 fois et tu est vierge!?
–Oui, voici l’histoire:
Mon premier mari était psychiatre, il se contentait de parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’auscultert.
Mon troisième était philatéliste, il ne fesait que lécher.
Mon quatrième était ménager de ventes, il disait qu’il connaissait le produit mais il ne savait a peine l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire, il disait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais ce n’était pas de sa compétence.
Le sixième était informaticien, il disait que si tout fonctionnait normalement, il vallait mieux toucher à rien.
Et enfin, j’ai épouser toi, un banquier pour me faire baiser!
Quel différence il y a t-il entre une maison et un calendrier ?
Le calendrier et a mois (moi) et la maison et a toit (toi)
Après des mois de recherche, Mathilde trouva enfin la fameuse lampe magique.Elle la frotta, attendit et un instant plus tard un génie s'en échappa.
Il lui dit:
- Tu m'as libérée ! Merci à toi, à présent tu as droit à 3 voeux !
Mathilde réfléchit et dit:
- Tout d'abord, je veux être la femme la plus belle du monde.
Et le génie exauca son voeu.
Puis, Mathilde dit:
- Ensuite je souhaite être la femme avec les plus belles formes du monde.
Et le génie réalisa son second voeu.
Enfin Mathilde fît son dernier voeu:
- Pour finir, je ne veux plus être attirée sexuellement par les génies.
Et le génie répondit avec une énorme érection:
- Oups, j'ai soudainement perdu mes pouvoirs !
Un jour, Dieu demande a Lady de gager
Et Lady Gaga