- Dis donc il fait soif aujourd'hui.

- Non il fait 28°.

"Quel animal peut changer de sexe en moins d'une seconde ?"

Le morpion ! ;o)

Quelle est la cour de récréation des Bratisla Boys ?

C'est la cour ou coucou stach s'tache !

Une mère harcèle son bébé pour qu'il dise maman:

- Dis "Maman"... Ma-man... Allez dis "Maman"... Ma-man... Ma-man... Répètes: Ma-man...

Agacé le bébé réponds:

- MAIS VAS-Y FERME TA GUEULE ! TU M'EMMERDES PUTAIN !

Se passe alors un moment de silence.

Puis la mère dit:

- Non, dis "Maman" !

J'ai connu un type qui a mis près de soixante-dix ans à se rendre compte qu'il n'était plus tout jeune

- "Papa, c'est vrai que tu ne m'aimes pas ?"

- "Mais non, fiston. Allez, prends ton ballon et va jouer sur la rocade !"

Éric : Connais-tu la blague du gars qui a perdu le mémoire?

Noah : Non.

Éric : C'est bête je l'ai oublié.

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :

Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

C'est quoi le comble d'un voleur arrêté pour vol de voiture ?

Être sorti pour bonne conduite !

Un jour Chuck Norris à perdu un spermatozoïde dans un lac en Écosse, le monstre du Loch Ness !

Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?

Des empreintes digitales

Chuck Norris pose jamais ses couilles sur la table, il a peur de la rayer.

Ta mère est tellement grosse que pour s’épiler elle prend une tondeuse a gazon.

Deux copains se rencontrent. L'un demande :

- Tu es au courant de la dernière nouvelle ? Un journaliste américain a été arrêté pour avoir dis dans son article que Donald Trump avait l'intelligence d'un enfant de primaire.

- Trump n'aurait pas du le condamner...

- Ben, pourquoi ? Il a insulté le président.

- Oui, mais ça veut dire qu'il a été condamner pour avoir dis la vérité.

Un jeune prêtre nouvellement ordonné demandé au curé de sa paroisse comment doit être un bon sermon. Et le vieux prédicateur de lui répondre :

"Un sermon doit comprendre un excellent début et une excellente fin, et entre les deux, il faut être le plus rapide possible..."

Comment peut-on partager 5 pommes entre 6 personnes de manière égale ?

En faisant de la compote.

Un matin, pendant qu'Evan déjeune André lit le journal.

-Dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personnes meurent...

-Alors va vite changer de dentifrice. Car ça sauvera des vies et tu attirera beaucoup plus les filles...

Je ne pensais pas être capable de me rendre en Union-Soviétique

Finalement, j'ai Russie.

Comment appelle-t-on un ours qui change d'avis tout les 5 minutes ? 

Un ours bi-polaire 

Chuck norris peut travailler moins pour gagner plus!!!