Tu connais la blague du Barça ?
Réponse : Mais si ( Messi)
Ta mère est tellement grosse que sa fait 25 ans qu'elle a pas vu ses pieds
Qu'est-ce qu'un moyen de transport sur une table ?
Un Car Table (cartable)
Un couple se retrouve en pleine crise existentielle pendant la Coupe du Monde :
- Stan, j'ai l'impression que tu penses plus au foot qu'à moi ces temps, et que tu ne te rends pas compte que j'ai besoin d'attention...
- Promis chérie, après le match tu auras le droit de me lécher les boules. En attendant va me chercher une bière, tu ne crois quand même pas que je vais manger la pizza toute seule !
C'est l'histoire d'un chien sur une plage en été qui commande un hot dog.
J'arrète les blagues sur Proust:
C'est du temps perdu.
C'est deux joueurs de foot qui s'échauffent. L'un deux demande à l'autre :
- Eh dis-moi, est-ce que tu gères au lit ?
- Euh...ouais-ouais, on a pas à se plaindre.
- Et t'aurais pas appris le football à ta femme?
- Euh, oui.
- Avec les mêmes techniques que tu utilises sur le terrain, pas vrai ?
- Mais oui, comment tu sais ça ?! s'inquiète le joueur.
- Parce que quand je me tire ta femme, je la soupçonne de simuler !
C'est une vieille chomeur cul-jatte qui traine dans la rue.
Mais un jour, une fée lui apparaît et lui demande: "Je peux vous exaucer un voeux"
La vieille repond: "Je veux un travail n'importe lequel"
La fée: "D'accord, demain vous allez pouvoir travaillé"
Quel sera le métier de la vieille dame?
Infirmière (infirme hier)
Un médecin dispute son patient:
-Bon,il va falloir parler de votre conduite, j'essais de vous guerir contre le jaunisme et c'est MAINTENANT QUE VOUS ME DITES QUE VOUS ETES ASIATIQUE?!?!?!
Ta mère c'est comme un vélo cassé‚ chacun y fait sa petit bricole.
C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qui était en retard sauf qu'il était dans les temps.
(les temps = étang)
Chuck Norris a converti Dieu à l'athéisme
LE CHOCOLAT EST MON ENNEMI !!!
Mais en y repensant, fuir devant l'ennemi, c'est très lâche !!!
Je n'ai pas le choix je vais l'attaquer de front et le faire disparaître de la surface de la terre !!!
Un couple d'hiboux discute.
-Bon on baise ?
-Non j'ai la migraine!
-Ben t'a qu'à prendre un hibouprofène.
-T'es con Gérard.
Deux fous discutent.
-"Je n'acheterais jamais de loir !" dit l'un.
-"Et pourquoi ?" dit l'autre.
-"Car le loir est cher !"
(loir et cher)
Il ne faut pas tuer la peau de l'ours avant d'avoir poussé la goutte d'eau de mamie dans les cerises sur le gateau qui n'amasse pas mousse !
C'est l'histoire d'un architecte qui expose ses plans au maçon. Cepandant le maçon n'y comprend rien alors son interlocuteur lui dit:
- Bah c'est pas grave, laisse béton!
Un enfant fait sa lettre au père-Noël :
Cher père Noël
J'ai été sage toute l'année enfin parfois ...
Je n'ai presque pas fait de bêtises mais de temps en temps...
Bon laisse tomber je m'achèterais moi-même mes cadeaux !
Qu'est ce qui a 5 yeux, 8 pattes, 11 bras et 12 jambes ............................
***UN MENTEUR***
- Allo ? C'est Jésus !
– Mais non !
– Mais si !
Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire:
- C'est de l'art Monica ! (harmonica)
Un homme dit à son ami:
-Tu sais pourquoi ta femme est bonne?
L'ami réponds que non, alors le gars dit:
- Parce que tout est bon dans le cochon!
Quelle est la première chose qu'une blonde fait quand elle se lève ?
Elle rentre chez elle !