J'ai une super bonne mémoire, je connais les paroles de "Around the world" de Daft Punk par cœur !
Ta mère elle est tellement grosse que le Vendredi 20 mars 2015 elle nous a gacher l'éclipse
Technique de drague :
- Hé, tu sais que le corps humain est composé en 70 % d'eau ? La tienne doit contenir moins de 60 mg/L de CaCO3 !
- Ah bon mais pourquoi ?
- Parce que tu es trop douce ! ;)
Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit :
– Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as ?
– Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.
Ta mère est tellement laide que quand elle est née, le docteur s'est tourné vers ses parents et les a giflés !
Quel est le comble du Pingouin Tchoupi?
-D'avoir la clope au bec alors qu'il n'en a pas
Que dit une banane à un jeune homme ?
Bah rien t'as déjà vue une banane parler toi ?
Il était une fois, un gars qui n'avait jamais rigolé de sa vie. Un jour, il entre dans sa cuisine et ouvre son frigo pour prendre un yaourt. Soudainement il se met a rire et fait tomber son yaourt et il dit: OH MON DIEU, J'AI RIZ AU LAIT!
Pourquoi le monsieur de Quaker Oats Companie n'a jamais eu d'enfant?
Parce qu'il avait la barre tendre!
-Quelle méthode de contraception utilisez-vous ?
-Je suis toujours gentil et serviable.
Peter, 32 ans, ami de beaucoup, beaucoup de femmes
Chuck Norris est la 1ère personne à trouver Charlie.
Ils sont meme aller boire un café.
Un poison fonce dans un poisson le poisson dit :
- Regarde où tu vas
L'autre répond :
- Excuse moi j'avais de l'eau dans les yeux lol
L'autre dit :
- Ha je ne savais pas désoler
Combien faut-il de psychologues pour changer une ampoule?
Réponse : Aucun, d'abord il faut que l'ampoule veuille vraiment changer.
Sainte Madelaine demande à Saint Pierre la permission d'aller sur terre. Saint Pierre dit alors :
-J'accepte, mais je veux que tu m'apelles tous les soirs pour voir ce que tu fais.
-D'accord.
Le premier soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :
-Allo Saint Pierre ? Je suis à l'église et j'ai fait mes prières.
Le deuxième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :
-Allo Pierre ? Je suis dans une discothèque et j'ai reçu des p'tits becs.
Le troisième soir, Saint Pierre reçoit un téléphone :
-Allo Peter, J'suis à Honolulu, toute nue. Attends moi pu, j'rviens pu !
C'est Omar Sy qui va acheter du pain.
Il achète 2 baguettes françaises tradition et paie 20€.
Le vendeur s'apprête à lui rendre 15€50 puisqu'elles ne valent que 2,25€ unité mais Omar Sy lui dit :
"Gardez, ça me fait plaisir."
Et le vendeur de lui répondre :
"Omar Sy beaucoup !"
Une personne va dans un champs de pommes de terres et soudain il a une idée.
On peut dire qu'une idée a germé(comme les pommes de terres).
Un homme sort d'un bar...
Il arrive dans la rue et croise une nonne:
"Bonjour mon fils, vous semblez bien mal en point"
L'homme la regarde...Puis il lui met un coup de boule. La nonne tombe au sol. L'homme continue de la tabasser, coup de pied, coup de point etc...
Puis il s'arrete et commence à marcher dans la rue...Puis il se retourne et dit:
"Je te croyais plus fort batman"
J'ai une putain de blague les mecs ! Nan jrigole c'était une blague, j'en ai pas !
Ce matin, j'ai croisé un jazzman. Je lui ai dit :
-Alors, ça swing ?
Et ce dernier me répondit:
-Non, j'ai le blues...
Dans une usine M&M, pourquoi les blondes se font-elles toujours mettre a la porte?
Parce qu'elles jettent tous ceux marqués (W)
Un français rentre dans un vidéo-club à Alger
- Vous avez des films pornos ?
- Ui ji des films pornos, porvo, et pour tous li monde
Quelle est la différence entre une bite et la grippe?
Aucune, les 2 s'attrapent.
Dracula soupe au restaurant :
-Je vous apporte le menu, Monsieur, dit le serveur.
- Non, donnez-moi plutot la liste de vos clients !