Mr et Mme tinchiemiloupète ont un fils Quentin
(quand tintin chie milou pète)
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire: Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi." Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Une rumeur cours que dans un pays, un cochon sait compter.
Un jour, un journaliste arrive au pays et va voir le prorpiétaire du cochon, un petit fermier.
Le journaliste lui dit :
-Hé vous ! Il parait que votre cochon sait compter !
Le paysan répond :
-Oui, c'est vrai, il sait compter. Venez, je vais vous montrer.
Alors le fermier apelle le cochon, qui arrive.
Alors le paysan dit au cochon
-5+4 ?
-Neuf neuf neuf.
-10-1 ?
-Neuf neuf neuf.
-3x3 ?
-Neuf neuf neuf.
Alors le journaliste arête tout de suite et dit :
-Mais votre cochon ne sait pas compter, il ne sait que dire neuf !
-Non, regardez.
Alors le paysan dit au cochon :
-4x2 ?
Le cochon ne dit pas un mot. Silence pendant quelques secondes...
Puis le fermier donne un coup de pied sur les couilles du cochon !
Alors le cochon crie : Huuuuiiiiiiiit !
En classe, La Maîtresse dit :
-Aujourd'hui, nous allons apprendre la lettre "M", comme "Mouton".
Et la, Manon, qui devient frustrée, lève la main en disant :
-C'est pas "M" comme mouton, mais "M" comme "Manon"... !
Où est ce qu'un paysan fait-il ses courses?
Auchan.
C'est l'histoire de quelqu'un qui s'appelle niète et un pote l'apelle dans la rue et lui dit et coucou niète (coucougnète) . haha
Pénis et péper sont sur un bateau, le bateau vogue depuis quelque temps. Un pirate passe par là: "que se passe-t-il la famille ?" Rien on est pépér
Quelle est la différence entre Dior et Louis Vuitton ?
Les goûts des directeurs artistiques, ils sont différents
Quelle est la différence entre Louis Vuitton et GAP ?
L'opticien
Louis VUEiton
Quelle est la différence entre des pieds qui puent et des puent qui pieds ?
L'ordre dans lequel les mots sont ajancé car le second ne veut pas dire grand chose (svp)
Quelle est la différence entre un et deux ?
Aucunes ils sont tous les deux numeriquements adequats
3 filles discutent autour d'un café:
Le café dit: "C'est pas bientôt fini ce tintamarre !"
Les filles s'écrient alors: "Oh damn un café qui parle !!"
Deux gangstas discutent dans la rue:
- C'est quoi ton animal préféré ?
- J'aime bien les félins tel que le chat !
- On est félin pour l'autre alors !
Quelles sont les deux plus grandes trouvailles de l'homme ?
L'agriculture et les femmes
Deux blondes discutent. La première blonde dit à la seconde:
-Cette année noël tombe un vendredi.
-Ohh mais j'espère que ça ne sera pas le vendredi 13,répondit la deuxième.
1845 : Dracula se nourit du sang des vierges .
2015 : Dracula meurt assoifé .
Refléchissez
Un homme rentre chez lui avec une chèvre et en voyant sa femme il dit :
-Tu vois la grosse vache que je dois me traîner toute la journée ?
Sa femme lui répond :
-T'es vraiment con tu voit pas que c'est une vache ?
Ce a quoi il répondit :
Si tu étais moins sotte tu verrais que je ne parle pas a toi .
Femme : Chéri, est ce que tu m'aimes encore ?
Homme : Oui, mon amour
Femme : arrête? Tu dis ça pour ne pas me faire de mal ?
Homme : Non, pas du tout. C'est pour ne pas ME faire de mal.
Comment on appelle une saucisse avec 3 seins ?
On ne l'appelle pas (car les saucisses ne parlent pas)
Deux lundi arrive devant une discothèque de nuit, après quelques minutes de queue (^^) ils arrivent devant le physionomiste, l'homme lui dit rentre mais pas ton pote.
- Ok
Pourquoi le second lundi s'est fait refouler de la discothèque ?
Parce que le premier lundi était pluvieux.
Plus vieux ndlr