Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner?
réponse:K,K,O
Comment appelle t-on un décaféiné pas mauvais ?
Réponse : un décapotable
Quelle est la meilleure façon d'économiser de l'argent ?
-Utilise des préservatifs
Quel est l'aliment préféré des Hobbits ?
Le Comté !
Les médecins belges viennent de se mettre en grève pour une durée indéterminée.
Les malades reprennent espoir.
Normalement, je flotte dans les aires, mais si on m'enlève une lettre, je vole complètement. Qui suis-je?
(Réponse en bas)
Un pavillon (P AVION)
Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? parce sa mére lui a dit de ne pas parler la bouche pleine
Combien faut-il de blonde pour faire une tarte au chocolat ?
Il en faut 10. Une pour acheter la pâte et neuf pour éplucher les smarties !!!!
- Hé Fritz, tu as remarqué? Le symbole du parti de Mélenchon, c'est la lettre "phi" en grec ancien.
- C'est parce qu'il fait fi de la politique...
C'est l'histoire d'une fille qui s'appelle Chondrie. Elle avait la facheuse tendance à mentir tout le temps. Alors un jour un gars lui a dit : "T'es une mytho chondrie !"
C'est l'histoire d'un enjoliveur qui s'était décroché d'une roue d'une Citroën C4 cactus , mais bref, il avait atterri dans une décharge de voitures. Il s'exclama :
- Une décharge de voitures ? Mais attends, je me suis fait rouler !
Quel est le comble pour une souris ?
D'avoir un chat dans la gorge !
Dans les pays chauds, si l'heure passait plus vite les montres feraient des ventilateurs aux gens
Pourquoi pleut il toujours après des jours de soleil?
Car si ce n'était pas le cas la pluie n'existerait pas
Loi de Desproges appelez aussi Effet Claude François
Quand on plonge un corps dans une baignoire (un bain) le téléphone sonne.
Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.
“Je déteste les lendemains de cuite...” - Jeanne d’arc
Un avocat nouveau dans le métier est heureux d'avoir son premier procès aujourd'hui en plus toutes les preuves innocentes son client. Alors que le procès se déroule bien le juge décide de poser une question à l'accuser pour clore le débat
Juge: monsieur l'accusé, êtes-vous coupable ?
L'accusé : Non monsieur le juge
Juge: Je déclare l'accusé coupable ! Il écopera d'une peine de prison à vie avec aucune possibilité de liberté conditionnelle
Choqué et intrigue l'avocat vas dans le bureau du Juge car il ne comprend pas ce qui se passe
L'avocat: Monsieur le juge je ne comprends pas tout est en accords avec mon client
Juge: Hé petit je sais que tu es nouveau alors je vais te dire un secret, ne défend plus jamais un politicien car on va du principe qu'ils mentent toujours
Je sais arrêter un train lancé à pleine vitesse d'une main !!! Comment ?
Je tire sur l'alarme !
Ton père est tellement gros qu'au resto il lit le menu et dit "OK" au serveur
BLAGUE DE TOTO
3 fréres vont dans un hotel a different moment.
Le premier frére prend la chambre n°714 et il entend une voix dans un placard " je vais t'atraper, je vais t'atraper" le frére s'enfuit en criant !
Le deuxieme frére prend aussi la chambre n°714 aussi et il entend une voix dans un placard "je vais t'atraper, je vais t'atraper" le frére s'enfuit lui aussi en criant.
Le troisiéme frére prend exactement la meme chambre et entend aussi la meme voix mais lui il as le courage d'ouvrir le placard et il trouve dedans toto en train de fouiller son nez en disant "je vais t'atraper, je vais t'atraper" !!
Docteur, Docteur, mon mari se prend pour une chèvre ! Est-ce grave ?
-Bêêêêêêêêê non !