Une jeune fille se plaint à son amie :

- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?

- Essaye d'arriver à l'heure…

Pour son anniversaire, une blonde reçoit un téléphone portable de son mari. 

Pendant plusieurs heures, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. 

Découragé, il lui demande de mettre simplement le téléphone dans son sac et, quand il sonne, d'appuyer sur le petit bouton vert.

Plus tard, la blonde va faire des courses et, en entrant dans la boulangerie, entend son téléphone sonner. Elle presse alors le bouton vert et entend son mari : 

- Félicitations, chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois ce n'est pas si compliqué !

Et la blonde toute fière :

- Oui, c'est vrai, c'est facile ! Mais comment as-tu fait pour savoir que j'étais à la boulangerie ?   

Un amateur de safaris questionne son guide : 

- Si un orang-outang enlève ma femme, que dois-je faire ? 

- Rien du tout. Cet idiot n'aura qu'à se tirer lui-même du guêpier où il s'est fourré. 

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique? 

- Un stade de foot illuminé aux chandelles. 

Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme : 

- Mais qu'est-ce que vous faites ? 

- Quand je te dis qu'il n'y connaît rien. 

Ta mère elle pue tellement que quand elle attend à un arrêt de bus, les eboueurs passent et la mette dans le camion en disant "On a un beau morceau".

Comment appelle-t-on un homme ligoté ? 

- Digne de confiance. 

Un Marseillais fait une croisière lorsque le bateau coule. Il met alors son gilet de sauvetage et nage jusqu'à l'île la plus proche. Arrivé sur celle-ci, il se rend compte que c'est une île déserte. Cependant, il y a de l'eau, des mangues et des papayes, donc il arrive à survivre. Six mois plus tard, une jolie fille arrive à la nage. C'est elle aussi une naufragée.

"Par la Bonne Mère, dit-elle, j'ai cru que j'allais y passer moi dans les vagues de cet océang!

"Oh putaing, dit le Marseillais, des mois que je poiraute seul ici, et la première personnage que je rencontre, c'est une autre Marseillaise. Tu parles d'un hasard..."

"Ca te dirait de prendre l'apéro?", demande la naufragée

"Volontiers, mais je n'ai rieng d'autre à boire que de l'eau," dit le Marseillais

"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené le pastis!"

"Oh la la, c'est impeccable ça! Par contre, pour manger, je n'ai que des papayes et des mangues."

"Ce n'est rieng, dit la fille, j'ai amené les olives!"

Le Marseillais se dit que cette fille est vraiment parfaite. Ils prennent l'apéro ensemble, et s'apprécient bien. Soudain, la fille demande:

"Ca fait combieng de temps que tu n'as pas vu une femme?"

"6 mois", répond le Marseillais

"Ca te dirait de tirer un petit coup?", demande-t-elle.

"Oh putaing, s'écrie le Marseillais, ne me dis pas que tu aussi amené les boules!"

Une blonde se promène avec une amie. Soudain, celle-ci lui dit :

- Oh, regarde ! Un oiseau mort !

La blonde lève alors la tête : -Où ça ? Où ça ?

Ta mère elle est tellement grosse qu'elle prend des baignoires en guise de capotes!!

Ta mère elle est tellement conne qu'elle utilise un clé USB pour ouvrir son portail.

Toto va voir sa maman et lui demande: 

- Est-ce que je peux avoir du chocolat ?

- Comment est-ce qu'on demande ? S'il... S'il...

-Euh... S'il en reste...

Une brune, une rousse et une blonde sont coincées sur une île déserte. Un jour, un génie leur accorde un vœu chacune.

La brune demande : 

- Je veux rentrer chez moi ! 

Et hop, elle disparaît.

La rousse ordonne : 

- Je veux rentrer chez moi ! 

Et hop, elle disparaît.

La blonde, se sentant alors très seule, se met à pleurer :

- Je veux que mes amies reviennent !  

Un enfant court près de sa mère et lui dit:

-Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé !

-Cours vite prévenir ton père.

-Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...

Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit:

-Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça !

-Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...

Toto va au zoo avec sa mère et son tonton. Soudain, Toto s'écrie : 

- Oh, regarde le singe, maman, on dirait tonton ! 

- Enfin Toto, ce n'est pas très gentil. 

-T'inquiètes pas le singe nous comprend pas!

Une blonde dans sa voiture écoute les infos:

"Flash spécial : attention à la voiture extrêmement dangereuse qui roule dans le sens contraire de l'autoroute. Peut causer de graves accidents."

Alors la femme se dit:

"N'importe quoi! Il y en a beaucoup plus!"

Pour tous ceux qui n'auraient pas compris, la blonde est en fait dans la voiture qui roule dans le sens inverse.

Qui est le personnage de cinéma le plus grossier ?

R2D2 car toutes ses répliques sont bipées.

J'ai un chien qui s'appelle rak

Un jour il devait faire ses besoin alors je lui ai dit

"Allez vas-y chie rak" ( jack chirak)

Qu'est-ce qui cours plus vite qu'un train ?

Un éthiopien avec un ticket restaurant !