Chuck Norris ne double jamais dans la file d'attente, il la triple
Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes" était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule.
Qui est qui commence par E fini par E mais qui contient q'une seule lettre!?
Réponse: une enveloppe
Que dit un suppositoire juste avant un duel ?
Ça va chier
- Bonjour, je suis l'accordeur de piano.
- Mais qui vous a appelé ?
- Ce sont vos voisins !
Quel est la différence entre un homme qui saute du 30 ème et un homme qui saute du 2 ème étage ?
Celui qui saute du 30ème étage fait:
"PAF!!"
Alors que celui qui saute du 2 ème fait :
"PAF!!"
La blague de l'essence elle est super,mais elle est un peu bidon.
Deux patates se baladent dans la rue et y'en a une qui se fait ecrasée.
L'autre dit "Oh ! purée !! "
Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.
Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :
« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.
Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».
Une blonde à une libraire blonde :
– Je voudrais un livre.
– Quel auteur ?
– Heu, 20 cm.
– Vincent qui ?
Tu connais la blague de la chaise ?
- Non
- Ah dommage elle est pliante !
Ta Mère est tellement grosse que lorsque qu'elle saute à la mer, les balaines chantent:
«We are family»!
Quelle est la fée que les enfants aiment le moins?
La fée tes devoirs! (fait tes devoirs!)
J'ai rencontré Jean-Paul l'autre jour : il avait l'air fort morose
"Qu'est ce qui t'arrive ?"
"Je vais être papa !"
"Mais c'est génial"
"Le problème c'est que je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme !"