Un papa cuisine un lapin mais ne veut pas le dire à son fils de peur de lui faire peur. Mais à table, le fils lui demande :
"Papa, qu'est-ce que c'est ce qu'on mange ?
- Maman me le dit souvent. dit son père
- Ne le mange pas c'est un trou du cul ! crie sa soeur
Chez le médecin, un homme arrive très mal en point.
Médecin : « Vous pratiquez un sport extrême ? »
Homme : « Oui. »
Médecin : « Ah bon ? Lequel ? »
Homme : « Je contredis ma femme. »
-Pépé, tu ne veux pas que j'apporte tes lunettes ?
-Pour quoi faire ? Je n'ai pas besoin de lunettes pour regarder la télé, quand-même !
-Si, pépé, parce que là, ça fait une demi-heure que tu regardes le four...
Mr et Mme Touille ont un fils comment s'appelle-il ?
Sacha (Ca chatouille)
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle au premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
Un taureau gronde son petit :
" Sur ton carnet, la maitresse a écrit : " Peut faire meuh.".
- Oui mais la maitresse est vache ! dit le petit
Quelle est la dernière chose mangée par Lady Di ?
Son autoradio
La maîtresse fait remarquer à Toto :
-C'est très curieux, mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père, Toto.
-Ça ! Ce n'est pas étonnant, j'ai utilisé son stylo pour faire mon devoir !
Deux copains discutent :
- Tu sais, j'ai une belle-mère sacrément tenace!
- Ah? Comment ça?
- Qu'est-ce qu'elle peut s'accrocher. Elle a mis plus de six mois pour quitter la maison!
- Et...elle est repartie chez elle, alors?
- Non, c'est nous qui habitons chez elle!
Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.
Comment s'appelle une souris sans cheuveux ?
Une chauve -souris
Deux amies discutent d'une soirée...
-Et puis? Que s'est-il passé ensuite?
-Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif...
-Oh merde! Tu as fait quoi?
-Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!