- Les enfants, aujourd'hui vous allez faire une rédaction sur le thême suivant :
" Hier, mercredi, j'ai passé la journée chez ma tante. " Racontez-moi cette journée...
Au bout d'une heure, la maîtresse ramasse les copies. Certains ont écrit une page, d'autres une page et demie, et quelques-uns, deux pages. Mais Toto n'a écrit qu'une seule ligne. La maîtresse lui demande :
- Eh bien, Toto ! C'est tout ce que tu as à raconter sur une journée passée chez ta tante ?
- Ben oui, maîtresse. Lisez et vous comprendrez !
La maîtresse lit : Hier, je suis allé chez ma tante, mais elle n'était pas là !
Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:
- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.
La Blonde :
- Non j'ai pas sommeil.
C'est la rentrée scolaire. Quand Toto revient de l'école en fin d'après-midi, il a la mine sombre. Sa maman demande :
- Que se passe-t-il, mon Toto ? Tu en fais une tête !
- A l'école, tout le monde m'a appelé "Rambo" !
- Bah, ne t'en fais pas. Ce n'est pas grave. Demain j'irai voir le directeur de l'école, et il fera cesser cela !
Alors, Toto prend une voix rauque et répond :
- Surtout pas, maman !Ne t'en mêle pas. Ceci est MA guerre !
Pourquoi les femmes ne veulent t-elles plus se marier?
Car elle préfère avoir un jambon dans le réfrigérateur qu'un gros porc dans le salon.
Un inconnu: Petit tu est fort en géographie?
L'enfant:Ca peut aller.
L'inconnu:Alors tu dois savoir quel pays entoure ta mère.
L'enfant:Non je ne sais pas.
L'inconnu:Bah la grèce!
Deux amis discutent :
- Hier j'ai mangé un steak bien saignant !
- Il était bon ?
- Mon fils ? Oui oui, bien saignant j'ai dit.
Mr et Mme Préhencible ont un fils, qui est t'il?
Un con car cette blague est incompréhensible
Toto dit à son père :
- Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés !
- Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ?
- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir !
Au cinéma, Toto est assis au beau milieu d'une rangée. En pleine séance, il se lève pour aller aux toilettes et, au passage, il écrase le pied du monsieur assis sur le premier siège en début de rang, sans dire un mot. A son retour, il demande à la même personne :
- Monsieur, c'est bien à vous que j'ai marché sur le pied, tout à l'heure ?
- Oui, mon garçon. Tu veux peut-être enfin me présenter tes excuses ?
- Oh non, ce n'est pas pour cela. Je veux simplement être sûr que je suis dans la bonne rangée !
Quelle est la blague la plus drole des bouffeuses de minou?
我是中国人
Que fait un homme avec un balai dans les mains?
Il le tient le temps que sa femme lui apporte une bière
Pourquoi les coureurs de jupon sont ils bon en cheval?
Car ils changent de monture tous les jours
Un matin le père de toto dit:
-Dire que quand je respire,des millions de personnes meurent!
-Bah,change de dentifrice !
Chaque fois que je manges une côte de boeuf, il y a toujours la famille du défunt se trouvant dans mon assiette qui déboule et mugit pour faire signifier son mécontentement, la tuile !
Ta mère mange tellement de rats que désormais elle a même une moustache !
Savez vous pourquoi Yuri aime l'essence ?
Parce que Yuri Can (Jerrican d'essence)
C'est la rentrée. La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :
- Je m'appelle Axel Heurdebaise.
Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :
- Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu'est-ce que c'est que cette invention ?
- Mais non, m'dame, je vous jure. Ma soeur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.
Pour en avoir le coeur net, l'enseignante se rend en CM 2 et demande :
- Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?
C'est Toto qui répond :
- Vous voulez rire ? On n'a même pas 15 minutes pour goûter !
Chez le psychiatre :
- Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ?
- Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ?
- Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie.
- Vous voulez dire dans une pharmacie ?
- Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !
Ce samedi 25 mai, le professeur Q. Bouché donnera une conférence sur la constipation, à la Salpêtrière.
Après la conférence, nous prendrons le pot de l'amitié.
Le jour de la rentrée scolaire, le petit Toto marseillais revient à la maison à 16h 30. Sa maman lui prépare des tartines pour son goûter, et lui demande :
- Alors, mon Toto. Comment as-tu passé cette première journée d'école ?
- Comme ta confiture, au coing !