Ta mère c'est comme un trousse‚ chacun y met son stylo.
Un anastrophe se rend communier tous ces pechers auprès du pape
-Mon cher pape je voulais savoir si j'étais dans le droit chemin!
-Très bien raconte moi les moments où tu doutes!
-Et bien chaque soir en rentrant chez moi, je tape des barres avec ma femme!
-Mais c'est très bien! rire ensemble est le meilleur des chemins!
-Oups excusez moi, je voulais dire "chaque soir je tape ma femme avec des barres"
Elles sont tellement bonnes ces nouilles au Japon! Il faut que j'en ramen!
Quel est le point commun entre un sapin de Noël et le pape ?
Les boules, c'est pour décorer...
Qu'est-ce qu'il y a de plus malencontreux qu'une girafe avec un torticolis?
-Un mille- pattes avec des courbatures!
Qu'est-ce qui est jaune et qui ne sait pas nager?
Une grue.
Quel est le magasin préféré des prostituées ?
Royal catin (royal canin)
-Toc Toc !
-C'est qui ?
-C'est Alain !
-Alain qui ?
-Alain Di au soleil...
(Claude François.)
J'ai 4 chiens. J'en veux 5 mais je n'ai pas d'argent comment je fais?
" J'en chie un " "J'en chien "
Quel est le comble pour un (e) infirmier (e) ?
C'est de marcher à la seringue.
Dark Vador va à la boulangerie.
La boulangère lui dit : Bonjour maître Vador, je vous met 3 pains et 2 tartes tatin ?
Dark vador lui répond : Bah oui comment vous le savez ?
La boulangère : Parce que, pain pain pain tarte tatin tarte tatin (musique star wars).
Quel est le dessert préféré d'Ayrton Senna ?
La tarte aux murs
Madame Simard est à l'animalerie.
- Quel bizarre de chien!
- Ça madame, dit le vendeur, c'est un croque-chien. Regardez bien ce qu'il sait faire. Croque-chien, le journal!
Le chien se précipite sur le journal et n'en fait qu'une bouchée!
- Croque-chien, ma bouteille d'eau!
Le chien attrape la bouteille et l'avale.
Il est fantastique! Il fera un merveilleux chien de garde! Je l'achète!
Madame Simard repart avec son nouveau chien.
De retour à la maison, son mari lui demande ce qu'est ce drôle d'animal
- Ça mon chéri, c'est un croque-chien.
- Franchement! répond le mari. Croque-chien, mon oeil!
C'est une femme magnifique genre Heidi Klum qui se rend à une soirée branchée dans une robe longue sans bretelles qui lui sied à ravir. Elle croise un homme très beau lui aussi au bar et s'échange. Ils sympathisent vite et s'écartent de la soirée pour rester tout les deux et la femme lui demande:
"Dites-moi mon cher, est-ce que mon décolleté n'est pas trop plongeant?"
"Eh ben, est-ce que vous avez des poils sur la poitrine ou le ventre?"
"Ah non, pas du tout."
"Alors, je crois que votre décolleté est trop profond".
Que fais un humoriste pour demander sa femme en mariage?
Il lui met la blague au doigt
C'est deux juif qui bronze à la plage l'un dit à l'autre la mer monte. Son ami lui répond achète !
Deux hommes discutent:
"Vous connaissez la blague de l'armoire?, dit l'un.
-Non, répond l'autre.
-Heureseument, car elle n'est pas très commode!
Quel acteur français est toujours suspect ?
Gilles Le Louche !
C'est dans une materenité,une sage femme apporte son bébé a la nouvelle maman;
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et........
Et le bébé tombe dans un tiroir remplis de scalpels et d'autre objets coupants.
La mere catasrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit " poisson d'avril....Il etait deja mort"......
Savez vous quel est la définition du pet?
Le pet est un vent qui passe entre deux collines pour annoncer l'arrivée du maréchal caca