Quel est le point commun entre Barbie et une personne célib depuis trop trop longtemps ?
L'envie de ken
Les jeux de mots :
Je m'acier ou je métal tant de choix, que fer ?
Mon cordonnier me dit qu'il n'est point curieux pourtant il semelle de tout !
Si on met une télé sur une porte on peut dire qu'elle se teleporte
Police *arrête une personne en voiture* : Nom âge et sexe svp
Personne qui s'est fait arrêter : Camille 30 ans et 2 fois par semaine
Police : Nan mais je parlais de votre sexe homme ou femme ???
Camille : Je prend ce qui vient
Sortez du véhicule
La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave : "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA". Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée. Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle : "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES".
C'est deux bucherons qui se parle. Le premier dit:
-Moi je vais rester bucheron toute ma vie.
-Moi je vais changer de bouleau.
Vous savez pourquoi la mère d'Hitler est morte avant lui?
Elle a vue la facture de gaz!
Un docteur et une dame. Le docteur demande :
- Age ?
- Oh docteur, on ne demande pas l’âge a une dame voyons !
- Poids ?
- 38 ans…
Quel est le comble pour un pull ?
Faire la manche.
Si je plante un couteau dans une Playstation, on peut dire que je remue le couteau dans la Play ?
Qu'est-ce qu'un combat de 2 hommes sans penis ?
Un combat sanglant
Ce genre de moment gênant quand l'infirmière t'examine les testicules et qu'elle te demande d'arrêter de passer tes mains dans ses cheveux...
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…
Toujours aucune trace du Boeing disparu. A la SNCF on dédramatise :
- Oh, il devrait pas tarder à arriver...
C’est un homme fort riche, marie à une femme adorable et aimante avec de beaux enfants sages. Son boulot le passionnait et lui laissait du temps libre pour sa vie de famille. Bref, il avait tout pour être le plus heureux des hommes. Lorsqu’un jour, il se pose une question: "Qu’est-ce que la vie ?". Et cette question lui tourne dans la tête, lui occupe l’esprit à tel point qu’il n’arrive plus à travailler. Il se fait virer de son boulot. Il continue néanmoins à se poser la question "Qu’est-ce que la vie ?". À tel point qu’il délaisse sa femme et ne s’occupe plus de ses enfants. La femme, lassée de son mari devenu incapable de travailler et de discuter, décide de le quitter en emmenant les enfants. Cela ne l’empêche pas de toujours se poser cette question entêtante: "Qu’est-ce que la vie ?". Bientôt, ayant usé en loyers le pécule qu’il avait amassé, il est mis à la porte de sa villa et se retrouve sans logement. Mais il est toujours tracassé par cette question: "Qu’est-ce que la vie ?". Un jour, il en parle à un de ses compagnons d’infortune, sous un pont. Le clochard lui dit qu’il connaît un vieil ermite, au Tibet, qui vit au sommet d’une montagne, qui saurait sûrement lui répondre. L’homme décide donc de partir au Tibet pour répondre à cette question: "Qu’est-ce que la vie ?". Arrivé au Tibet, il entreprend d’escalader la montagne sur laquelle vit le vieil ermite. Un jour passe. Deux jours passent. Il a froid, il a faim. Trois jours passent. Il ne voit toujours pas le sommet. Ses vêtements sont en lambeaux. Ses doigts sont gourds. Ses lèvres ne sont plus que gerçures. Il continue, hanté par la question ("Qu’est-ce que la vie?") et par l’espoir de la prochaine réponse. Ce n’est qu’au bout du septième jour qu’il arrive enfin, en rampant, au sommet de la montagne. Là, il voit une grotte avec une pancarte: "vieil ermite". Il se relève péniblement, tombe, se relève, tombe encore. Il arrive tout de même à franchir les derniers mètres et se retrouve, à genoux, devant le vieil ermite. Celui-ci est vraiment très vieux. Il lui dit :
- Tu as fait un long chemin pour venir me trouver. Que veux-tu ?
L’homme soupire plus qu’il ne parle :
-Je veux trouver la réponse à cette question : Qu’est-ce que la vie ?
Là, le vieux sage réfléchit et répond :
- La vie. C’est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer.
Alors, l’homme se relève fou de rage :
- Quoi ?! J’ai perdu ma famille, mon boulot, ma maison, ma dignité, même ! Et tout ça pour m’entendre dire que la vie est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer ! C’est une plaisanterie !
Et là, le vieil ermite répond :
- Ah bon ? C’est pas ça ?
LES EXTRATERRESTRES SONT LA
Un homme est dans sa camionnette et écoute la radio:
« Bonjour tout le monde. Nous vous informons que des extraterrestres auraient débarqué dans la région. Ils sont rouges, avec des gros yeux exorbités et ils sont maigres. »
-Ha ha ha, des extraterrestres, et puis quoi encore !!!
Puis d’un coup il aperçoit sur le bord de la route un inconnu qui correspondait au critères des extraterrestres.
-Oh putain, tout rouge, des yeux exorbités et tout maigrichons. Pas le choix faut que j’aille le voir.
Il sort de sa camionnette, va voir l’inconnu et lui:
-Bon...Bonjour étranger. Bien...Bienvenue sur Terre. Je m’appelle Michel.
-Bonjour. Je m’appelle Roger, je suis infirmier et là, je suis en train... de chier !!!
Après la pluie, un ver de terre sort de son trou et engage la conversation avec un autre ver de terre :
-Heureusement que la pluie s'est décidée à tomber, hein ? J'ai bien cru qu'on allait encore devoir subir une canicule !... On est mieux là hein ? Bien, pourquoi tu me dit rien ? Allô..? ...Et mince ! J'ai encore parler à ma queue !
Une femme sort de la douche, alors qu'elle est en train de s'habiller son mari lui dit :
- Si tu avais des seins et des fesses plus fermes, tu n'aurais pas besoin de soutien-gorge ni de culotte.
Puis l'homme se déshabille et au moment de rentrer sous la douche il entend sa femme lui dire :
- Si ton sexe était plus ferme j'aurais pas besoin de coucher avec ton frère !
Quand Chuck Norris est né, c'est sa mère qui a pleuré.
Chuck Norris ne pleure jamais.
Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.
- Li ! Fais-moi 10 pompes !
- Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
Comment aborde t'on une jolie fille dans la rue lorsqu'on a pas de vetement et une érection matinal?
Et bien on evite de l'aborder