Comment appelle-t-on un covoiturage au Sénégal ?
Un Babacar
Quel est le comble pour un pompier ?
C'est d'avoir le feu au cul (au derrière).
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mouloud. Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- Pardon??
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mouloud :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mouloud :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
Pourquoi une coccinelle ne vole pas ?
Car elle a un point de côté
Comment dit-on déshabille-toi en Japonais ?
Takatoutenlever
L'inverse de mère , c'est père
Et l'inverse de rouge , c'est vert
Maintenant imaginez l'inverse de cette phrase :
Oh la mère rouge !
4 poussins son sur un banc le 5e veut si asseoir comment fait-il???
rep: Il en pousse un (poussin)
Ta mère elle bouffe tellement des cacahuète qu'elle en chie des snickers XD
Un homme va voir un prête pour se confesser :
Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »
Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »
Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »
Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »
Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».
Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.
C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:
- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !
Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:
- Dégagez sale noir !
Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.
Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.
Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !
Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:
- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.
Quel est le point commun entre Avast, est une Capote ?
Bah si t'en met pas, tu risques d'avoir un virus.
Melon et melèche vont a l’animalerie. Melon achète le chat et melèche la chatte.
Qu'est-ce qu'un noir avec un bâton dans le cul ?
Un Magnum !
Quel est l'ancêtre du homard ?
L'homo ça pince ...
Mr et Mme rottedanslecu ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Réponse : Jessica ( j'ai six carottes dans le cul )
C'est l'histoire d'un têtard y croyait que c'était tôt mais en fait c'était tard . ^_^
Ta mère elle est tellement balèze que quand elle passe devant la télé, on loupe trois saisons