Un ours, une gazelle et un crocodile discutent entre eux sur le choix de leur prochaine destination de vacances :
L'ours :
- Moi comme j'ai un grand pelage j'airai passer mes vacances au pôle-nord.
La gazelle :
- Moi comme j'ai un petit pelage j'irai passer mes vacances dans le Sahara.
Enfin le crocodile,
- Ben moi comme j'ai une grosse carapace et une grande gueule j'airai passer mes vacances en France !
La lettre que Macron déteste est le J.
La boisson que déteste le plus Macron est le LAIT.
L'épreuve sportive que déteste le plus Macron est les JO.
Les chaussures que déteste le plus Macron sont les chaussures à NOEUDS.
J LAIT JO NOEUDS (GILETS JAUNES).
C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an:
"Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?"
"Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?"
"Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%."
"Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?"
"Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".
Que dit un musicien quand quelque chose est simple et qu'il y arrive avec facilité ?
"C'est fa si la faire"
Qu'est-ce qui court plus vite qu'une trottinette électrique de Venise Beach?
N'importe quoi car les trottinettes électriques roulent et ne courent pas
Que fait Macron pour être en sécurité?
Il met un gilet jaune
C'est un lapin qui va voir un autre :
-Allo
L'autre s'enfuit en criant :
-AH UN LAPIN QUI PARLE!!
Qui a inventé les mini jupes?
Haraduku takamaté
Quel est l'alcool préféré d'un historien amoureux ?
Le rhum antique (Rome antique, romantique ...)
Quel est le comble pour un cycliste?
De se faire recycler!
Un gars passe dans l émission " qui veut gagner des millions".Il est à peine à la première question, que le trac l envahit , et il bloque complètement .
Il décide et dit :
-Bon , je vais utiliser le joker téléphonique .
Il téléphone à Pierre et lui dit:
-Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir:à ton avis ,j utilise le 50/50 ou l avis du public?
Quel festival est réservé au aveugle ?
Le festival de Cannes
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Un homme dit à son ami:
- Hier ma femme m'a dit que je n'arrêtais pas de me comporter comme un enfant.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ? lui demande son ami
L'homme répond:
- Je l'ai fais sortir de ma cabane.
Dans une secte:
Tu fais quoi comme métier ?
-Pour être franc...maçon.
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la borne d'internet, on a plus de WIFI pendant 6 mois.
Qu'est ce qui a passé de nombreuses années dans la mer et qui ne sais toujours pas nagée?
(Reponse: le sable)
-Docteur, mon fils vient d'avaler 50 aspirines ! Que faire ?
-Donnez-lui mal à la tête !
Dans un conte de fée, le prince quitte sa princesse, que lui demande t'elle?
De tourné la page
Comment faire aboyer un chat ?
– Bein tu le trempe dans l’essence et t’allume et WWWWOOOOFFF !
Crac-crac : mangez des pommes !
Jacques Chirac
Que se disent deux handicapés qui se croisent ?
- Alors , ça roule ?
Kevin est à l’école, il ne travaille pas. Sa maîtresse d’école, un jour, lui dit qu’il n’arrivera à rien dans sa vie. 20 ans plus tard, la maîtresse est atteinte d’une maladie extrêmement rare, que seul un médecin peut soigner. Le médecin la soigne quand tout à coup, la maîtresse devient pâle, elle ne respire plus et meurt…
Kevin est arrivé et a débranché l’assistance respiratoire pour charger son portable. Vous avez vraiment cru que c’était lui le médecin ?