1)Tu es en train de lire ça.
2)Tu es humain.
3)Tu ne peux pas dire "P" sans toucher tes lèvres.
4)Tu viens d'essayer.
6)Tu te sens un peu bête.
7)Tu rigoles.
8)T'as même pas remarqué que t'as loupé le numéro 5.
9)Tu viens de regarder si il n'y avait pas vraiment le numéro 5.
10)Tu as rigolé pour ça car tout le monde le fait.
11)C'est la dernière phrase que tu lis.
Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.
Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.
Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :
- Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?
Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.
- Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!
- Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!
Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.
- Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle est bien la plus longue!
Mamadou regarde de près et répond :
- Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!
Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier.
-Bonjour, je ne veux pas passer mes nuits seul, selon vous quel est le plus économique entre un prostitué et une copine à long therme?
-Sincerment, vu votre solde bancaire, achetez plutot un animal de compagnie.
L'homme revient une semaine plus tard et dit:
-Merci, ça va beaucoup mieux, j'ai pris un chien.
-Ah vous voyez que ca fait du bien de faire un calin à une brave bête.
-Oui oui mais il faut mieux éviter les petites gateries.
Un photographe filme dans les bois, un elfe apparaît a l'écran!
-Mon Dieu je vais devenir riche avec cet elfe!
L'elfe se rapproche et lui dit:
-S'il te plaît, supprime cette photo où je mourrais.
-Non, je veux devenir riche.
-Mais je peux faire apparaitre l'animal de ton choix à la place! Un faisant argenté, une l'icône du binguale, un singe de l'Himalaya, un rat magique de chine,..
-Mmmm je veux voir un Tyrex.
-Ok .
Et un Tyrex apparaît, le photographe photographie la bete pendant des heures puis celle-ci disparaît. Sautillant, il rentre à la ville et annonce partout dans les rues.
-Je vais devenir riche, j'ai la photo d'un Tyrex.
-Monsieur, cette photo n'est pas rare!
-Mais si, personne n'a jamais photographié un Tyrex.
-Malheureusement pour vous si! un Elfe a apporté des photos il y a à peine une heure.
Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :
- Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?
- Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!
- Ah, bon ? Mais pourquoi ?
- Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!
Agnès rentre de l'école toute heureuse :
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter! Moi je sais déjà compter jusqu'à 12, alors que les autres ne comptent que jusqu'à 10!
- C'est très bien ma chérie. Je suis fière de toi.
- Dis maman, c'est parce que je suis blonde que je sais mieux compter ?
- Oui ma chérie. C'est parce que tu es blonde!
Le lendemain en rentrant de l'école, Agnès crie :
- Maman, on a appris l'alphabet aujourd'hui. Moi je sais réciter jusqu'au L. Les autres ne vont que jusqu'au F. Tu crois que c'est parce que je suis blonde ?
- Oui ma chérie. C'est sûrement parce que tu es blonde!
La semaine suivante, Agnès est particulièrement fière :
Maman, aujourd'hui à l'école on a passé la visite médicale. Le docteur a dit à l'infirmière que j'étais la seule à faire du 85 b. C'est encore parce que je suis blonde?
- Non ma chérie. C'est parce que tu as 20 ans!
Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :
- Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !
- Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !
- Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !
Un vampire rentre dans un hopital pour boire du sang!
Il rentre dans la chambre de deux jeunes filles et leur saingne le cou.
Quelques minutes plus tard, il a mal à la tête, puis sa tête gonfle comme un ballon
-Qu'est ce qu'il m'arrive?
Il tombe au sol et lit sur le suivi médical des deux filles "Zéro Positif"
-Noooon je deviens Toto!
(car Zéro+Zéro=La tête a Toto)
Deux blondes passent leur permis de conduire . Ensuite elles se retrouvent pour boire une verre .L'une d'elle dit:
-Alors tu l'as eu ?
-Non ! Et toi ?
-Non plus.Et pourquoi tu l'as pas eu ?
- Parce que au premiers rond point il y aviat un panneau 50 .
-Et alors ??
-J'ai tourner 50 fois au tour du rond point.