- Papa c'est quoi l'humour noir ?
- Attends, on va faire un foot et je t'explique !
- Mais Papa je suis paraplégique
Quel est le comble pour un photographe ?
C'est de recevoir un flash de la part du radar.
Que dit-on à un (e) coiffeur (se) quand son histoire est abracadabrante ?
Je crois que votre histoire est à tirer par les cheveux.
Père et fils
-Fils papa comment on appel la viande de la poule ?
--Père c'est poulet mon fils
Fils maintenant la viande du coq ?
Père coqueli 😁😁😁
Comment fait-on pour faire rentrer 10 belges dans une 2 Cheveux ?
En lançant une fritte dedans.
Pourquoi Bill Gates aurait mieux fait d'être agriculteur ?
Parce que Windows n'arrête pas de planter
Pourquoi une poule ne vole-t-elle jamais ?
Car elle a été élevée conformément aux règles de la bienséance
Que dis Nyoba quand on lui demande où il est ?
Dans la chatte à ta meilleure amie!😫🥺👼🏿👼🏿👼🏿👼🏿👼🏿
Quel est le peuple qui aime aller à la bibliothèque ?
-Les Libyens.
(Lis bien.)
Comment appelle-t-on un avion qui rebondit ?
Un boing !
Pendant le confinement, le président a dit que le jogging était interdit de 10 heures à 19 heures...
Alors je me suis mis en jean.
Combien de temps met un homme pour faire la vaisselle pour 30 personnes ?
Réponse : personne ne sait car la vaisselle est un travail de femme !
Le prof: Joan peut tu conter jusqu'à 10
Joan: Bien sûr: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
Le prof: Peut tu continuer?
Joan: Oui: Valet,Dame,Roi,As
Comment appelle-t-on le chien du PDG d’EDF ?
L’électrichien.
Disquette #1 :
Je n'ai pas 200 euros mais j'aimerais bien nous voir nous 200 vêtements. (nous deux sans vêtements)
Disquette #3 :
Tu ne serais pas ma musique préférée ?
Parce que je t'ai dans la tête h24.
Pourquoi Mickey Mouse, parce que Mario Bross et Bob l'eponge
Que prends un pedophile quand il commande au mac do?
Un petit italien
Un homme est condamné à la chaise éléctrique pour avoir causé un accident volontairement, tuant un bonne centaine de gens.
Il arrive sur la chaise, on le prépare et le boureau met le jus. Les lumières se mettent à clignotés, mais il ne se passe rien sur le type.
Alors le boureau augmente le voltage et remet un coup de jus, mais toujours rien, le mec ne bronche pas. Il se met même à rire.
Alors le juge et le boureau décident de mettre le voltage au max. 100'000 volts. Mais toujours rien et le mec rigole de plus belle.
Le juge énervé demande au gars pourquoi il rit comme cela.
"Vous n'avez toujours pas compris? Pourtant ça se sait que je suis mauvais conducteur.!!!"
Qu'est-ce qui est devant mais qu'on ne voit jamais ?
L'avenir !
Toto va se plaindre chez le directeur de l'école.
Monsieur ! Monsieur ! Matthéo m'a traité d'handicapé mental !
-Il ne faut pas écouter Matthéo, Toto.
-Pourquoi ?
-Car tu n'es pas un handicapé mental !
- Ah !?
-Non, tu es même moins intelligent qu'eux !
Pourquoi aucun éléphant n'est informaticien?
Parce qu'ils ont peur de la souris
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !