3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.

Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.

Le 2eme répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.

Restant à trouver une solution pour le trou, le 3eme dit : Moi je ne joue pas.

Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :

– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?

Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :

– Chérie, tu dors ?

– Non, je compte !

- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs mais plus tôt.

Groucho Marx

- Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère

Groucho Marx

- Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir.

Groucho Marx

- Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis

Groucho Marx

- Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller!

- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.

- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!

- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!

Une femme est à l'hôpital, elle vient d'accoucher quand son mari rentre.

- Oh, Eva, je suis désolé, c'est ma faute si tu as eu mal comme ça pendant 9 mois!

La femme lui affiche un sourire narquois, puis répond:

- Mais non, chéri, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien.

C'est une fillette qui se fait interpeller par sa mère:

- Lucie, tu n'aurais pas vu ton petit frère?

- Ah, si, il avait chaud alors je l'ai mis dans le frigidaire!

- QUOI?!? Mais tu es complètement folle ma pauvre fille!! Il va geler!

- Bah non, je suis pas conne, j'ai refermé la porte.

  Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers   de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :

- Masturbe-toi!

- Mais...vous êtes fou?

- Masturbe-toi, ou je tire!

  Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.

- Je peux partir, maintenant?

- Non. Masturbe-toi!

- Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!

- Masturbe-toi, ou je tire!

  Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :

- Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!

- Mais bien sûr que tu vas partir.

  L'homme baisse son fusil et crie :

- Maria, tu peux venir maintenant!

  Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.

- Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

Une blonde apelle son mari, elle est en pleure :

- J'en peut plus, ça fait des heures que je suis bloqué sur ce puzzle.

- Ah bon, laisse moi regarder... Ah oui, Alors, je te propose de remettre les cornflakes dans la boite, et on en parle plus...

Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :

-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!

-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.

-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?