Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :

- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?

Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :

- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!

- Ben, c'est où le bon endroit ?

- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

Que fait une blonde devant un eclair?

Elle fait des poses elle croit que c'est un apareil photo

Comment apelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le 25 décembre?

Un chat peint de Noel (sapin)

De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut?

Ils sont tout verts (ouvert)

Qu'est-ce qu'un Vietnamien avec des écouteurs?

Un nem-P3

Comment peut-on faire aboyer un chat?

On lui donne une tasse de lait, il la boit (il aboie)

Qu'est-ce qu'un boomerang?

Un frisbee pour les sans-ami

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?

Un bout de bois

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille un matin avec une bite. Elle prend son petit déjeuner avec sa famille, puis s'écrie : ''Mon dieu ! Je ne sais plus faire la vaisselle ni le ménage !! Puis elle part travailler et arrive à l'heure pour la première fois de sa vie. 

''C'est parce que j'ai enfin réussi à faire un créneau ! '' 

Le monde agricole change...

il faut se brancher sur le porc usb pour regarder des films cochon...

Un homme en colère appelle la réception de l'hôtel:

-Allo il y a ma femme qui veut se jeter par la fenêtre !

-Je suis désolée je ne peut rien y faire c'est un problème personnel.

-Oui mais le fait que la fenêtre ne s'ouvre pas sa c'est un problème professionnel.

Quels sont les 3 chiffres que dit la poules lorsqu'elle pond un oeuf 

7-1-9

Quel est le chiffre préfère au vampire.  

Le 100 (sang)

Tellement que le cul de ta meuf est gros, que quand j'ai envie de le prendre en photo je dois activer l'option panoramique sur mon téléphone

Un gars dit à un pote :

- Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne!

- Oh... Je n'y crois pas beaucoup!

- Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très loin d'ici. On va le lui demander.

Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent :

Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça!

Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors :

- Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour!

Le bossu répond :

- Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?

Gars: Tu veux savoir pourquoi j'ai appelé ma bite la vie ?

Fille: Vas-y.

Gars: Parce que la vie est dure.

Fille: oui mais la vie est courte.

Fille: Bon, tu m'as trompé combien de fois ?

.......

Fille: Tu dors ?

Gars: Non, je compte

Quels fruits obtient-on en tirant sur la queue d'une vache?

Un meuh long (melon)

Pourquoi les moutons se lavent-ils les dents?

Pour avoir la laine fraîche (l'haleine)

Quelle est la fée que les enfants aiment le moins?

La fée tes devoirs! (fait tes devoirs!)