Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!!
Une femme appelle son ex:
-Salut, c'est moi, Chloé. On peut causer?
-Je t'écoute...
-J'ai eu mon permis de conduire hier
-Euhh...C'est bien, félicitations?! Mais en quoi ça me regarde?
-Pas grand chose. Juste que je te conseille désormais de bien regarder à gauche et à droite avant de traverser la route. Que Dieu te protège. Bonne nuit!
Qu'est ce qui est jaune et qui court dans tous les sens?
Un citron pressé
Homme: Tu sais, moi, j'ai une super arme entre les jambes!
Femme: Je sais...un 9mm...
On me retire une lettre, je ne change pas. On me retire deux lettres, je ne change pas. On me retire trois lettres, je ne change pas. On me retire toutes mes lettres, je ne change pas. Qui suis-je ?
Réponse : Un facteur.
Une brune et une blonde font du shopping. Au rayon pull, la brune dit à la blonde :
"- Au fait, tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?
- Non, je ne pensais même pas qu'ils pouvaient tricoter !"
Qu’est ce que cela donne si Macron grossit ?
Un BigMac rond.
Père : « Tu connais le Brésil ? »
Fils : « Au Brésil, y’a que des prostituées et des joueurs de foot ! »
Père : « Ma mère est brésilienne ! »
Fils : « Euh... Ah bon ?... Elle joue à quel poste ? »
La langue française est parfois déroutante.
Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.
Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?
Quel est le point commun entre les français et les crocodiles ?
Tous les deux ont de petites pattes et une grande gueule.
C'est quoi un yaourt dans la foret?
Un yaourt nature!!!
Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse?
Elles attendent que le film sorte!
-Papa ? Tu peux m'épeler le mot 'accident' s'il te plaît ?
-T-O-I.