C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande :
"Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ?
-Monsieur attendez votre tour!"
Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond :
"J'ai dit attendez votre tour!"
Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF*
Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande :
"On vous met une baffe et vous ne dites rien ?
-Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!
Qu'est-ce qui est fort, quand il viellie?
Le fromage.
Comment appelle-t-on un ours qui change d'avis tout les 5 minutes ?
Un ours bi-polaire
Sur quoi les chinois écoutent leur musique ?
Sur des nemP3 (mp3)
Quelle est la profession du fils du soleil ?
Chef de rayons.
Un mari demande à sa femme :
Si je meurs, vas-tu te remarié ?
Sa femme : eu je ne sais pas ?
Son mari : Tu vas te marié oui ou non ?
Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux
Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ?
Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire
Comment peut-on partager 5 pommes entre 6 personnes de manière égale ?
En faisant de la compote.
C'est quoi le comble d'un voleur arrêté pour vol de voiture ?
Être sorti pour bonne conduite !
Un homme déclare : il est très important d’avoir une bonne base en vocabulaire. Si j’avais su différencier anecdote et antidote, l’un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.
C'est Monsieur Citrouille au Téléphone : "Allo, Ween ? Ici Trouille !" 🤣
La coloc' réchauffe mes hivers.
La colique réchauffe mes ovaires.
Les babos disent : "aime ton ennemis".
Les docteurs disent : "l'alcool est ton ennemis".
AFFAIRE RESOLUE !
Gargamel : « Je prendrais du schtroumpf avec des frites. »
La Serveuse : « Et pour la cuisson ? »
Gargamel : « Bleu. »
La vie, c'est sacré.
Une vie est une vie, aucune n'est plus importante qu'une autre.
Cela dit, quitte à en prendre une, il y a plus à manger sur un boeuf que sur une caille.
Un jeune prêtre nouvellement ordonné demandé au curé de sa paroisse comment doit être un bon sermon. Et le vieux prédicateur de lui répondre :
"Un sermon doit comprendre un excellent début et une excellente fin, et entre les deux, il faut être le plus rapide possible..."
Quelle est la ressemblance entre une femme et une capote?
Les deux passent plus de temps dans ton portefeuille que sur ta bite.
Qu'est-ce qu'une blonde enceinte ?
Un airbag