Que fait un belge quand il est au lit ?

Il sort sa frite !

Toto va voir sa Maman et lui dit:

-Maman y'a la maitresse elle m'interroge toujours moi et pas les autres et c'est difficile ce qu'elle me dis 

-Pourquoi? 

-elle est méchante 

-je vais la voir demain!!! 

le lendemain: à l'école

-Madame Toto m'a dit que vous l'interrogez toujours lui et que vous lui dites que des questions difficile!!c'est vrai??? 

-Euuh non Toto 2+2=? 

-maman tu vois elle continue :( 

Jérémy va voir un chef-d'orchestre.

- Oh mais quelle belle baguette vous avez là ! Splendide, vraiment.

- Oui splendide, effectivement. Une tradition, encore chaude, sortit du four ce matin, croustillante, une mie moelleuse...

Un monsieur entre dans un magasin et demande :

- Pouvez vous me donner une paire de lunettes S.V.P ?

Le vendeur lui repond :

- Pour le soleil ?

- Non,pour moi.

Un chien jaune et un chien noir se battent. Le maître du chien noir dit au maître du chien jaune:

- Bravo! Votre chien est le premier à battre le mien!

- Merci! Mon chien vient d'afrique. Avant il avait une crinière mais, je l'ai rasé...

Un homme déclare : il est très important d’avoir une bonne base en vocabulaire. Si j’avais su différencier anecdote et antidote, l’un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.

Au Gabon, la fille d'un villageois est partie en Europe pour ses études.

À son retour, elle est devenue belle et blonde

Alors son père lui demande: 

- Comment as-tu pu ?

- Quoi papa? dit-elle d'un air perplexe

- Être jeune et avoir des cheuveux blancs...Vas-tu mourir?,dit-il tout appeuré

- Oh non papa, pourquoi dis-tu cela?

- Parce que si tu meurs tu me donneras tout ton héritage!

Quelle est la ressemblance entre un joueur de foot qui revient de 6 mois de blessure et un voleur en Iran?

Tous les deux ont perdus la main

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Comment reconnaître un aveugle sur une plage naturiste ?                         

Bah c'est pas dur.

Ta mere est tellement grosse que Kirby que ne peut pas l'avaler.

Hammed est un arabe qui a mal a la tête.

Un ami docteur lui demande : As-tu des maux, hammed ?

(maux hammed = Mohammed).

Un homme dis à sa femme

-J'hésite entre un porno et un match

-Le porno tu sais déjà jouer au foot.

Aujourd'hui, j'ai conté tous les devoir que j'ai eu depuis le début de l'année...

Car quand on aime, on ne conte pas.

Pourquoi les homosexuels qui font du yoga battent leurs œufs longtemps pour faire de l’ omelette ?  

Pour que ce soit plus homo zen

C'est Toto qui dit un un de ses copains:

"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise, je te dit la quelle en premiere?

- Commence par la mauvaise.

- La mauvaise nouvelle est que je n'ai pas de bonne nouvelle.

Ben Laden visite son médecin:

- Docteur, chaque fois que j'éternue, c'est plus fort que moi, il faut que je tire sur un américain.

- Prenez-vous quelque chose pour cela ?

- Oui, je respire du poivre .

C'est un médecin qui dit à son patient :

-"Je pense que vous devriez arrêter la branlette."

-"Pourquoi?"

-"Parce que je suis en train d'essayer de vous examiner fils de pute !"

Quelle est la différence entre un cube rubik et un pénis ?

Plus tu joues avec, plus c'est dur.

Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?

Parce qu’elles ont la pression