La petite Lily dit à son copain Toto :
- Moi, je sais comment les bébés sortent du ventre des mamans! Tu le sais aussi, toi ?
- Non, mais je sais comment ils y entrent!
Ta mère est tellement grosse que pour ce déplacer elle doit utiliser un convoi exeptionelle
Ta mère c'est comme une sucette tu la fini en 2-2
Ta mère c,est comme un tricératopse elle est en voit de disparition
Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un alien ?
Aucune, tout le monde en parle mais leurs existences n'ont jamais été prouvées.
Un policier arrête une voiture dans laquelle cinq blondes ont pris place. Il demande :
- Mesdemoiselles, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous vous êtes mises à quatre devant et une seule à l'arrière de votre véhicule ?
Alors la blonde qui est derrière répond :
- Mais enfin, monsieur l'agent, réfléchissez un peu! Il n'y a pas assez de place pour cinq à l'avant!
Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air.
Un agent l'arrête et lui dit :
- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?
- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ?
Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :
- Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ?
La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :
- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!
Je suis composer d'un mot, je suis un fruit et un legume, je pousse sur les arbres et dans la terre.Qui suis je ?
la pomme (pomme de terre)
Ta mère est tellement grosse que quand je veut la baiser je suis obliger de tourner autour pendant un quart d'heures pour trouver le trou
Quel est le comble de Chuck Norris ?
D'être vert de peur!!!(j'ai poussé le bouchon trop loin)(lol) #n'hésite pas à like ca fait toujours plaiz
Que font les hommes après l'amour ?
1% Lisent le journal
2% Boivent un verre
4% Regardent le télé
6% Fument une petite cigarette
7% S'endorment
80% Rentrent chez eux !
Une mère vient d'acoucher et décide de laisser sa fille aînée choisir le prénom :
-Tresse de chien !!
-Mais, franchement, tu ne vas pas appeler ta sœur Tresse de chien !
Ben ???? Pourquoi pas ????? Ma cousine s'appelle bien Natacha ! (Natte à chat)
Un enfant à son père :
-Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
-Sans doute ta mère, car moi j'ai encore la mienne.
C'est un petit garçon qui entre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et commence à fumer. La garçon demande :
-Papa est-ce que je peux acheter un paquet de cigarette pour fumer moi aussi ?
-Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
-Non ?!
-Alors voilà ta réponse.
-Cinq minutes après, le père commande un verre de whisky et le petit demande:
-Papa est ce que je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
-Est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
-Non.
-Alors voila ta réponse.
-Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande :
-Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi ?
-Bien sur !
Le père gratte son ticket et il n'a rien tandis que le fils gagne 1 million d'euros. Le père dit :
-Tu vas partager j'espère ?
-Papa est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
Le père, enthousiaste :
-Bien sur mon fils !
-Eh bien va te faire enculer !
Un enfant demande à sa mère :
-Maman, comment ne suis né ?
-Dans un choux mon cœur, répond sa mère.
-Et ma petite sœur ? Redemande l'enfant.
-Dans une rose. Répond la mère.
Peu de temps après, l'enfant va voir dans la chambre des parents et les voit en pleine action. Il s'écrit :
-Alors, on jardine ?
Un enfant parle à sa mère :
-Maman, comment ça s'écrit "bite" ? Avec un "T" ou deux "T" ?
-Tu peux en mettre trois, répond la mère, de toute façon c'est jamais assez long...
Un jour dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis Castorama
Toto se promène avec son papa. Soudain, il voit deux chiens en train de "bien faire". Il demande :
- Papa, mais qu'est-ce qu'ils font ces deux chiens ?
- Euh... Eh bien tu vois, Toto, la petite chienne ne veut pas rentrer dans sa niche, alors le chien essaie de la pousser pour la ramener jusqu'à la niche!
- Ah ? Alors c'est comme maman, l'autre jour! Heureusement qu'elle se cramponnait au lavabo, car le facteur voulait la pousser jusqu'au bureau de poste!
Une femme aisée a trois filles et, par conséquent, trois gendres.
Voulant connaître les véritables sentiments de ces derniers, elle propose une promenade en barque au premier.
Elle se laisse tomber volontairement à l'eau et crie "au secours !". Le gendre plonge et la hisse dans la barque.
Le lendemain, le sauveur trouve une Clio devant sa porte, avec un petit mot : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Une semaine plus tard, elle propose une promenade en barque à son deuxième gendre. Même scénario... même sauvetage.
Le lendemain, le deuxième gendre trouve une Clio devant sa porte avec le même message : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Encore une semaine après, elle fait la proposition à son troisième gendre. Quand elle tombe à l'eau, elle a beau crier " au secours !", le gendre s'en va et la laisse se noyer.
Le lendemain, il trouve une Mercédes devant sa porte avec un petit mot : "De la part de ton beau-père qui t'aime".
Une famille arrive dans une pension de famille pour passer ses vacances. On les installe dans les chambres et on leur remet un dépliant sur le fonctionnement de l'établissement. Les parents regardent en premier les horaires des repas : Petit déjeuner de 7 h00 à 10 h30 - Déjeuner de 11 h 30 à 15 h00 - Dîner de 18 h 30 à 22 h30.
Alors, la mère de famille, blonde, s'exclame :
- Oh la vache! Ça ne nous laisse pas beaucoup de créneaux pour aller à la plage!
Monsieur et madame NOUISSEMENT ont une fille ; comment s'appelle-t-elle ?
Eva.
Il est minuit quand un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne vigoureusement à la porte. Le gars se lève en grommelant et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement éméché, qui lui dit :
- Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, quoi, il faut que tu me pousses!
Abasourdi, le gars engueule le visiteur et lui claque la porte au nez. Sa femme n'est pas contente :
- Flûte alors! Je ne te reconnais pas. Tu es déjà tombé en panne et tu étais bien content quand quelqu'un venait t'aider. Je suis très, très, déçue!
Alors le mari, tout penaud, a des remords. Il se rhabille, et va ouvrir la porte d'entrée en disant :
- Hé, ho, tu es encore là ? Je viens pour te pousser! Où es-tu ?
Et une voix, venant du jardin, répond :
- Je suis là...sur la balançoire!