Un médecin ausculte longuement un patient à son domicile. Il fait la moue, puis sort de la chambre.

Très inquiète, la femme du malade demande :

- Alors docteur. Mon mari, qu'est-ce qu'il a, au juste ?

- Un DSLS !

- Un DSLS, mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Dieu seul le sait !

Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :

- Marcel, tu es congédié !

- Quoi ? J'entends rien !

- Tu es renvoyé !

- Quoi ? Parlez plus fort !

- Tu es viré !

- Quoi ?

- Laisse tomber, je vais virer Robert !

-Cette nuit j'ai rêvé de ma belle-mère

-Elle t'a crié dessus?

-Non

-Alors ce n'était pas elle!!!

Pourquoi l'homme demande-t-il la main de la femme?

Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne!

Une femme dis à son mari qui lit le journal :

-Je me sens horrible ; j'ai l'air grosse, vieille et moche... J'ai besoin de compliment...

-Ta vue est parfaite.

Quel est le comble pour un égyptien ?

-C'est d'avoir un papyrus (papi russe)

Pourquoi les pages d'un livre sont toujours chaudes ?

-Car elles ont une couverture.

Que dit une tasse dans un ascenseur ?

-Je veux monter !(mon thé !)

Un patient dis à son docteur :

-Docteur j'ai perdu la mémoire ...

-Depuis quand ?

-Je ne sais pas...

Une fille dit à son père :

-Mon petit copain ma largué !

Le père lui répond :

-Oww bichette, il te méritais pas de toute façon, tu  veux un calin ?

-Ohh oui je veux bien !

Le père lui tend une boîte de calin.

A la veille de Noël, Toto dis à son père :

-Il a de la chance le Père Noël, de passer dans chaque maison distribuer les cadeaux.

Le père répond :

-Tu sais Toto, tu pourrais devenir facteur et tu passerais alors chez les gens pour leur distribuer le courrier.

-Non ! Moi, je préfère remplacer le Père Noël.

-Et pourquoi ?

-Ben lui, il ne fait qu'une tournée par an !

La maîtresse de Toto pose la question:

-"Les blondes seront toutes belles et intelligentes". À quel temps est conjugué le verbe de cette phrase?

-Toto répond: Au futur impossible.

C'est un flamand en wallonie qui recherche un petit boulot pour gagner un peu d'argent. Il sonne donc a une porte, une dame lui ouvre et il dit: 

-Bonjour est ce que vous avez du travail à me faire faire pour quelques sous ?

-Bonjour, euh si vous voulez vous pouvez commencer par repeindre le porche.

-OK pas de soucis.

Une heure plus tard:

-Voilà madame, c'est fait mais ce n'est pas un porche c'est une BMW.

La maîtresse demande à Toto:

- Toto, donne-moi 5 animaux de la savane, dit la maîtresse.

-Euh 2 elephants, 2 girafes et 1 lion

Une seule Tortue Ninja à osé défié Chuck Norris. Maintenant on l'appelle Franklin.

Un gars est en train de dîner avec sa femme, quand son mobile sonne dans sa poche. Il l'extrait de la poche, l'ouvre et découvre le nom du correspondant : Zorro. Il referme son téléphone et le remet dans sa poche.

- C'était qui ? demande sa femme ?

- Oh, un appel masqué !

Un Belge va voir son médecin et lui dit :

- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.

Le médecin étonné lui demande :

- Mais comment cela vous est arrivé ?

- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphonne a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !

- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !

- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeller l'ambulance !

Que fait un chasseur lorqu'il rentre bredouille?

Il tire sa femme

Deux chasseurs sont dans les bois, soudant l'un tire sur l'autre :

-Aaaah je crois bien que je vais perdre un bras

-Déconne pas Roger, j'appelle les secours!

plus tard les pompiers arrivent en hélicoptère

-Bon messieur, ce n'est qu'une égratinure!

-Tu vois Roger, tu ne vas pas perdre ton bras!

-Désolé de vous l'apprendre mais si, une intervention comme celle ci coute un bras! 

Un homme triste qui vient de divorser parle à son pote :

- J'suis dégouté, me femme à demandé le divorse...

- Mais pourquoi ?

- Elle m' demand de lui acheter pour,son anniversaire quelquechose qui va de 0 à 100 en deux secondes.

- Mais ou est le problème ?

- Bah j'lui ai offert une balance...