Il y a un docteur qui dit à une mère qui a accouché :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Commencez par la mauvaise
- Votre enfant est roux
- Et la bonne ?
- Il est mort
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Quelle est la différence entre une crevette et un trisomique ?
Tout est bon sauf la tête...
Quel est le légume officiel de l'Allemagne ?
Michael Schumacher.
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabot ?
- Le vomit d'un Somalien
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....
le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Qu’est-ce qu’un lépreux dans une piscine municipale ?
C'est un cachet d’aspirine...
🤣🤣🤣
Un médecin m’a donné 1 an a vivre. Je l’ai tiré. Le juge m’en a donné 25.
Une fille a sa maman:
- Hey maman je voulais te prévenir que je sors et que j’ai couché avec notre voisin d’en face
- Oh non Chérie…il pourrait être ton père.
- Maman, l’âge n’a aucune importance !
- Non chérie…je crois que te ne m’a pas compris…
Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux ?
En ayant le cancer
Halloween : Livraison à domicile pour pédophiles.
Qu'est-ce qu'une femme voilée avec une cacahuète dans le cul?
C'est la femme arachide!! (à Rachide)
Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer
Pourquoi Kennedy ne servait jamais au tennis ?
Car c'est toujours lui qui recevait la balle
Fiston, enlève tes doigts du nez de Pépé !
– Je t’ai dit de laisser Pépé tranquille !
– Fiston, arrête ou je referme le cerceuil.
Deux gars discutent.
- Hey comment ça va ?
- Bien et toi ?
- Pas vraiment bien pour être honnête !
- Ha bon ? Pourquoi ?
- Je viens d'apprendre que ma sœur de 14 ans est enceinte...
- Houla.
- Je ne suis vraiment pas prêt à être papa...
Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ?
J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle...
Maitresse : Bon les enfants, pour Lundi vous me faites un exposé sur votre père.
Un élève : Mais Madame... Mon papa est mort...
Maitresse : Et bien tant pis pour toi ! Tu auras zéro !
-Je travaille avec les animaux tous les jours !
-Ah oui ? Quel métier fais-tu ?
-Je suis boucher....
Quel est le point entre un garagiste et un prêtre ?
Ils démontent des sco(o)uts !
A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.
Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :
- Je vois ! Je vois !
Un muet lui succède.
Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :
- Je parle ! Je parle !
Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture.
Alors un grand bouillonnement se produit... Et il ressort avec des pneus neufs....
Qu'es-ce que c'est un bras qui vole?
Un lépreux qui fait un bras d'honneur.
Discussion entre deux prêtres:
- On fait quoi après avoir sodomisé un chauve déjà ?
-On le remet dans son berceau!
- Ahah oui c'est vrai merci Laurent.
C'est un gars qui reçoit un SMS de son ex :
-Tu dois apprendre à penser à d'autres choses, à m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.
-Comment suis-je sensé t'oublier quand à chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me rapellent toi, comme des sacs de poubelles et de la merde de chien...
Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petite capote aurait pu éviter un tas de choses.