Halloween : Livraison à domicile pour pédophiles.
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabot ?
- Le vomit d'un Somalien
Pourquoi le petit Grégory n'est-il jamais en retard ?
Car il est toujours dans les temps. (l'étang)
Quel est le légume officiel de l'Allemagne ?
Michael Schumacher.
Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ?
J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle...
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....
le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer
Qu’est-ce qu’un lépreux dans une piscine municipale ?
C'est un cachet d’aspirine...
🤣🤣🤣
Un médecin m’a donné 1 an a vivre. Je l’ai tiré. Le juge m’en a donné 25.
Deux gars discutent.
- Hey comment ça va ?
- Bien et toi ?
- Pas vraiment bien pour être honnête !
- Ha bon ? Pourquoi ?
- Je viens d'apprendre que ma sœur de 14 ans est enceinte...
- Houla.
- Je ne suis vraiment pas prêt à être papa...
Qu'est-ce qu'une femme voilée avec une cacahuète dans le cul?
C'est la femme arachide!! (à Rachide)
Une fille a sa maman:
- Hey maman je voulais te prévenir que je sors et que j’ai couché avec notre voisin d’en face
- Oh non Chérie…il pourrait être ton père.
- Maman, l’âge n’a aucune importance !
- Non chérie…je crois que te ne m’a pas compris…
Quelle est la différence entre une crevette et un trisomique ?
Tout est bon sauf la tête...
Fiston, enlève tes doigts du nez de Pépé !
– Je t’ai dit de laisser Pépé tranquille !
– Fiston, arrête ou je referme le cerceuil.
Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux ?
En ayant le cancer
Pourquoi Kennedy ne servait jamais au tennis ?
Car c'est toujours lui qui recevait la balle
Maitresse : Bon les enfants, pour Lundi vous me faites un exposé sur votre père.
Un élève : Mais Madame... Mon papa est mort...
Maitresse : Et bien tant pis pour toi ! Tu auras zéro !
-Je travaille avec les animaux tous les jours !
-Ah oui ? Quel métier fais-tu ?
-Je suis boucher....
Quel est le point entre un garagiste et un prêtre ?
Ils démontent des sco(o)uts !
Qu'es-ce que c'est un bras qui vole?
Un lépreux qui fait un bras d'honneur.
Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petite capote aurait pu éviter un tas de choses.
A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.
Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :
- Je vois ! Je vois !
Un muet lui succède.
Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :
- Je parle ! Je parle !
Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture.
Alors un grand bouillonnement se produit... Et il ressort avec des pneus neufs....
Pourquoi les handicapes aiment t'ils bien le romarin?
Car ca se marie bien avec les legumes
L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais.