- Papa, j’en ai marre de voir mamie toujours allongée sur ma balancelle !

- Tu ne la verras plus quand tu auras fini de creuser le trou !

- Maman, maman, papa s'est pendu dans le jardin ! 

- Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le grenier !

Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort.

Une petite fille lève la main et dit:

-Mon papi ! Il est mort en dormant...

-Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ?

-Les amis de papi !

-Comment sont-ils morts ?

-Bah... Ils étaient dans la voiture quand papi s'est endormi !

A quoi sert Hitler ?

Aryen

-A cause des attentats je sors plus ma copine! les gens ont peur des bombes!

-Arrete de faire des blagues sur les attentats, mon père est mort durant le dernier

-Oh merde excuse moi..

-Je me souviendrai toujours de ses derniers mots!

-Il a dit quoi?

-Allah Wokbar!

Qui court plus vite qu'Usain Bolt ?

Un somalien avec un tiquet resto

Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?

Boudin de porte

Deux femmes sur un banc :

- Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ?

- On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant.

- Oui et alors ?

- Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !

Que dit Jhonny Hallyday quand il rentre dans un camp de concentration ?

-ALUMER LE FEU

Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir 

Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.

- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?

Quelle est la différence entre la science et la religion?

La science peut t'envoyer sur la Lune ou Mars, alors que la religion peut juste t'envoyer dans les tours jumelles.

Comment les survivants de Tchernobyl compte 36 ?

Avec leurs doigts.

Une femme à son mari :

- "Chéri... Je suis enceinte..."

- "Ahah ! Salut Enceinte, je suis Papa !"

- "Ben justement... non..."

C'est Emmanuel Macron qui décide d'aller consulter une voyante. Il arrive devant la voyante, lui explique qu'il s'inquiète pour la suite de son avenir politique. La voyante consulte sa boule de cristal, et dit:

- Je vois que vous êtes dans une longue voiture, de nombreux policiers ouvre la route, cependant ils sont du mal à se frayer un chemin devant des milliers de personnes ivres de joie.

Alors là, Macron, avec un grand sourire, demande à la voyante:

- Et moi, je réagis comment ?

- Alors là, je ne sais pas du tout, le cercueil est fermé