Discussion entre deux prêtres:

- On fait quoi après avoir sodomisé un chauve déjà ?

-On le remet dans son berceau!

- Ahah oui c'est vrai merci Laurent.

Il y a-t-il une différence entre une petite fille de huit ans et une bouteille de vin?

Un prêtre: Non. Elles ont douze ans d'âge et sont toutes les deux dans ma cave!

La maladie d'Alzheimer possède énormément d'avantages.

1• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.

2• On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.

3• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.

Des parents Juifs ont un fils, quel est son prénom ?

Réponse: Gaston

Un gars du nord croise son ami parisien

-Oh Franck!

-Alain!!! Alain Dumoulin! Sacré nom

- Ahah je te présente ma partenaire Laure, Laure Dumoulin

-Wow tu es marié en plus?!

- Non c'est ma soeur

-Papa papa tu viens jouer dehors?

-Kevin je t'ai deja dit de frapper avant de rentrer dans la chambre de papa, tu vois bien que je suis occupé avec ta soeur

Qu'est ce qu'un tétraplégique en train de nager ?

Une planche de surf.

Qu'est ce que des tétraplégiques dans un jacuzzi ?

Une jardinière de légumes.

Monsieur Martin ! Il ne vous reste plus que 5 jours à vivre !

-C'est vrai ?

-Faux. C'était une blague, en fait, il ne vous reste que 5 minutes à vivre.

Tout les champignons sont comestibles.... Certains ne le sont qu'une fois !

(RIP)

Quelle attitude avait Freddie Mercury ?

Il était toujours en mode zero positif 

Quel est le point commun entre les esclaves et les roues de voiture?

Il faut parfois leur mettre des chaînes pour que ça avance mieux!

Quelle est la différence entre le Pape et ton pere?

Tu n'iras jamais au paradis si tu suces ton père

C'est un chinois, un anglais et un français qui se font capturer par un démon chien. Ils arrivent à sortir, comment ont-ils fait ?

 Le chinois à manger le chien.

Quelle est la difference entre le vol MH370 et un hydravion?

L'hydravion avait prevu de finir dans l'eau

Gordon Ramsay : PUTAIN ADOLF ! Je t'ai dit de mettre le lapin au four !

Adolf : Ja ?! Pas le Rabbin !?

Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir 

-Toto, je ne suis pas contente ! Tu n'arrêtes pas d'embêter les autres élèves ! Tu ne travailles pas en classe ! J'ai remarqué que tu n'es pas très concentré !

-Et donc ?

-Donc je vais dire à tes parents de t'envoyer dans un camp...de concentration ! 

(Je sais, elle est horrible...)

Femme qui rit, a moitié dans ton lit 

Bravo , ta gagner une naine !

 Dans les pubs de lessive on nous dit comment enlever les taches de sang mais pas comment se débarrasser du corps