- "Papa, c'est vrai que tu ne m'aimes pas ?"
- "Mais non, fiston. Allez, prends ton ballon et va jouer sur la rocade !"
Comment faire aboyer un chat ?
– Bein tu le trempe dans l’essence et t’allume et WWWWOOOOFFF !
Pourquoi un groupe de juifs rentrent déçu chez eux ?
Parce qu'ils ont raté leur train
Quelle est la différence entre une pizza et un bébé ?
La pizza ne crie pas quand je la met dans le four...
L'auteur de cette blague est le youtubeur prinque
Qu'elle est la boisson préféré des pédophiles ?
Le whisky car il peuvent prendre du 12 ans d'âge
C'est un pédophile qui dit à un de ses ami :
- Hier je suis allé dormir pour la première fois chez ma nouvelle petite amie. Son fils voulait pas qu'on dorme ensemble.
- Du coup j'ai dû dormir avec ma petite amie.
Jean-Michel Rasciste prend des cours de cuisine.
"Prenez le laminoir" lui dit le professeur.
-"Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"
Soeur Marguerite appelle le pape par téléphone:
-Allo mon père, le petit Lucien est il avec vous?
-Ah Marguerite! oui oui, il est la!
-Très bien vous pouvez me le passer?
-Mais enfin vous savez bien, c'est impossible! il ne peut pas parler!
-Pape Francois, vous confondez avec le petit Paul qui est muet, Lucien peut parler!
-Non Non Lucien ne parle pas la bouche pleine
Qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo...
Un Somalien qui a vomi toute la nuit.
Quel est le meilleur moyen de retirer un bébé d’un blender ?
L’aspirer avec une paille.
Comment toucher un enfant en plein cœur ?
Avec un couteau
Quelle attitude Freddy Mercury tente-t-il d'adopter lorsqu'il se retrouve confronté à une série d'événements négatifs ?
Il fait son possible pour rester positif !
Pourquoi les legos sont comme les lépreux.
Réponse: il y a toujours une pièce qui disparaît.
Un petit enfant va demander à son grand-père :
- Papy, tu as déjà fumé toi?
- Ho Bha non mon petit!
- Et mamie?
- Mamie oui, une fois ... À Auschwitz.
Le père noël Juif débarque par la cheminée dans un Famille juive la nuit du 24 décembre, les enfants s'attroupent autoure de lui, il lance :
"Alors les enfant, qu'est ce que je vous vend ?"
Que fait un piéton sur le pare-brise d’une voiture ?
Il est mort.
Quel est le dessert préféré d'Ayrton Senna ?
La tarte aux murs
Un homme décide de coucher avec une pute:
-C'est combien?
-25€ les 15 minutes!
-Bon je n'ai que 100€ sur moi mais ça devrais le faire!
15 minutes plus tard, l'homme commence à se chauffer!
Au bout de 30 minutes il n'a toujours réussis à finir son affaire et décide d'y aller plus violament!
Au bout de 45 minutes toujours rien mais la prostitué se fatigue de plus en plus!
Au bout de 55 minutes l'homme desespère et ce dit qu'il n'aura pas assez d'argent pour continuer.. et donne un coup de rein violent!
La femme fatigué et surprise s'écroule sur le sol avant de mourir d'une crise cardiaque
L'homme l'a relève, lui demande si elle va bien mais pas de réponse, elle est déja morte, il s'écrit alors:
-Yes une deuxième heure gratuite!
Pourquoi sur l'emplacement des tours jumelles ils ont fait un parc de jeu ?
Car il y a déjà 2 tourniquets
Quelle était la phrase préférée de Kennedy ?
"Je ne me laisses pas abattre"
Quel est le point commun entre un pédophile et un pêcheur de crustacés ?
Les deux finissent par croquer la moule.
Quel est l'hôtel le mieux noté ?
Auschwitz
C'est Noël. Dans cette famille, la petite soeur reçoit une playstation, Un costume de princesse, une collection de DVD, le dernier i phone, ...
Son grand frère ouvre un tout petit paquet et trouve une voiture majorette.
Il se met à jouer avec et dit tout bas : "oui-mais-moi-j'ai-pas-la-leucémiiiie !"
C'est l'histoire d'une femme qui accouche d'un beau petit garçon. Alors, elle le prend dans ses bras, et elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps. La sage femme ne comprend pas et lui demande si c'est l'émotion. La femme répond oui et se remet à pleurer. Au bout de cinq minutes, la sage femme est perplexe. Elle lui dit :
"Bon, je vois bien que quelque chose ne va pas, qu'y a-t-il ?
-Eh bien, il y a neuf mois, j'ai failli l'avaler !
Tout les champignons sont comestibles.... Certains ne le sont qu'une fois !
(RIP)