C'est un gars qui reçoit un SMS de son ex :

-Tu dois apprendre à penser à d'autres choses, à m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.

-Comment suis-je sensé t'oublier quand à chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me rapellent toi, comme des sacs de poubelles et de la merde de chien...

C'est une institutrice qui dit à ses élèves :

- Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner.

Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose...

La maîtresse leur demande donc :

 - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ?

Il y a Michel qui dit :

- Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. 

Ensuite, c'est au tour de Pascal :

- Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... 

- Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ?

- Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène...

 - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ?

- Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais.

Pourquoi les handicapes aiment t'ils bien le romarin?

Car ca se marie bien avec les legumes

-"Papa, quand est ce que j'aurai un truc comme toi entre les jambes?"

-"Quand Maman sera partie faire les courses"

Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...

Docteur : " Alors pour votre traitement je vous préscris un peu de terre ."

Patient : " Pardon ? De la terre! "

Docteur : "Oui pour vous habituer à votre futur proche "

Pourquoi les leucémiques conduisent peu de voitures ?

Car ils atteignent rarement l'âge du permis 

Quelle est la difference entre le vol MH370 et un hydravion?

L'hydravion avait prevu de finir dans l'eau

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?

Les gilets jaunes.

Pourquoi les tétraplégiques se lavent-ils dans l'évier de la cuisine ?

- Parce que c'est là qu'on lave les légumes

L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.

Il s'est levé et m'a giflé.

Combien mets-on de somaliens dans un cadi ? 

Aucun ! Ils passent tous à travers 

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

- Ça fait trop peur aux chiens

Qu’est ce qu’un lépreux dans un bain?

Un dafalgan.

Comment s’appelle le dernier film de Michael Jackson ?

Chérie, j’ai élargi les gosses !

Un homme de 35 ans voit sa copine faire ses valises.

-Je te quitte ! lui dit-elle

-Ah oui ? Et pourquoi cela ? lui demande-t-il

-Je te quitte parce que tu es un pédophile.

-Je te demande pardon ? Comment peux-tu connaître un mot pareil à seulement 8 ans ?!

-Mr le Cure, Je peux rejoindre mes parents?

-D'accord mais remonte ton slip avant

Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas installer Snapchat ? 

Parce qu'il faut l'accord parental 

Je t'aime de tout mon cul je t'aurais bien dit tout mon coeur mais mon cul est plus gros !!!

James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ».

Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl. »

Un homme demande à son médecin :

- Alors, docteur. Ces analyses, ça donne quoi ?

- Navré d'avoir à vous dire cela, mais vous avez un cancer!

- Mince, alors! Mais ça ne vous arrive jamais de vous tromper ?

- Désolé, mais ça ne m'est encore jamais arrivé, chère madame!

C'est deux filles qui discutent : 

- Mon chat est mort hier ! 

- Oh désolé j'espère que tu tiens le coup toutes mes condoléances ! 

- Il s'appelait frisbee... Il me manque déjà... 

- Oh, tu aurais du l'appeler boomerang, il serait revenu ! :)

Qu'est-ce que deux noirs dans un sac de couchage jaune ?

Un twix.

C'est un chinois, un anglais et un français qui se font capturer par un démon chien. Ils arrivent à sortir, comment ont-ils fait ?

 Le chinois à manger le chien.

Il y a-t-il une différence entre une petite fille de huit ans et une bouteille de vin?

Un prêtre: Non. Elles ont douze ans d'âge et sont toutes les deux dans ma cave!