Poussez un lépreu dans une piscine et vous obtenez un bain moussant 

Combien de temps faut il a un juif pour renaitre de ses cendres?

Plus de 74 ans en tout cas

Pourquoi mets ont du talc aux bébés quand on change leur couche?

Pour etre sur que les pretre ne puisse pas lubrifier cette partie

Pourquoi se marient d'on a l'église?

Car il n'y a pas meilleur lieu que le lieu de son dépusselage

Quel est le dernier tableau qu'a vu Lady Diana ?

Le tableau de bord

Qu'est-ce qui ressemble à un gros vers, et qui gigote dans une cavité sombre ?

Une bite de lépreu dans un trou du cul

Lors d'une soirée, j'ai dragué une fille, une belle blonde d'origine grecque, que j'ai réussi à pécho.

En plein ébats avec cette fille, deux amies à elle nous ont rejoint pour un plan à 4.

Depuis je n'ai plus de nouvelles de la blonde, mais je suis en couple libertin avec les deux autres, Mycose et Chlamydia.

L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.

Il s'est levé et m'a giflé.

Si mon tonton devient le 4ème Reich comment je l’appelerai ?

Le für-oncle

« Juif qui rit n'est pas tout à fait cuit. »

Adolf Hitler

Pourquoi hitler n'avais pas d'essuie-glace sur sa jeep?

Car sinon ça ferait juif juif 

Des enfants sonnent chez une dame . 

La dame leurs répond :

-Qui a t il ?

-On aimerait savoir si votre fils Titouan peux jouer avec nous?

-Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?

-Oui mais on a besoins d'un ballon.

- Lol papa, pourquoi je doit prendre mon bain avec le grille pain ?

- Tu veux que je soigne ton autisme ou pas ?

Un bus d'enfant tétraplégique est tombé de la falaise pourquoi?

Parce que le conducteur c'est un cotorep 

J'ai finalement rassemblé mon courage et a appelé la ligne d’aide pour les victimes de viol Mais ils étaient vraiment méchants. Je veux dire, ils devraient dire dans la publicité que c’est seulement pour les victimes!

Pourquoi les voyages en Angleterre sont-ils devenus si populaires auprès des jumeaux siamois?

Cela donne à l’autre une chance de conduire une voiture aussi.

Si vous devez rompre avec quelqu'un, le meilleur endroit pour le faire est McDonalds. Il n'y a pas d'assiettes ou de lunettes à briser sur la tête, pas de couteaux tranchants ou de fourchettes hérissées, et vous pouvez toujours vous cacher derrière un gros enfant.

Que prends un pedophile quand il commande au mac do? 

Un petit italien 

Où est passée la petite fille qui se trouvait sur la zone de bombardement ?

Un peu partout 

C'est l'histoire d'un gars qui a le cancer qui va chez le coiffeur... Ah bah non.. oubliez en fait..