Le Juif à l'apéro, ce qu'il faut lui donner en premier c'est les petits fours...
Quand un musulman dessine, Est-ce qu'on peut dire que c'est de l'arabstrait ?
Quelle différence y'a t'il entre une chaussette et une petite fille?
Contrairement à la petite fille, la chaussette ne saigne pas quand tu l'enfile.
Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice ?
La Nintendauschwitz de 39 à 45
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
2 min au micro ondes . hahahahahahahahah
Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.
- C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.
- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
- C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?
- Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!
Des enfants sonnent chez une dame .
La dame leurs répond :
-Qui a t il ?
-On aimerait savoir si votre fils Titouan peux jouer avec nous?
-Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?
-Oui mais on a besoins d'un ballon.
Quel est le plus beau jour de sa vie pour un roux?
- Son premier cheveu blanc.
Qu'est ce que des tetraplégyques dans une piscine?
Une soupe de légumes
Un gars dit à son pote :
- Mon frère vient d'acheter une maison.
- Ton frère ? Mais, je croyais qu'il était cul-de-jatte ?
- Oui, mais depuis le temps qu'il rêvait d'avoir son pied-à-terre... !
Toto demande à sa mère :
- Maman, pourquoi mamie fait des bulles avec sa bouche !
- Oh, mon Dieu ! Toto ferme immédiatement le hublot du lave-linge !
Un père a son fils :
- "Hé Jimmy, qu'est-ce qui a quatre pattes, mais qui n'est pas vivant ?"
- "Facile, une table, ou une chais..."
- "PERDU!", répondit le père en montrant à Jimmy son chien percuté par un 4x4.
Six copines passent la soirée ensemble. L'une d'elles déclare :
- Dans dix jours, ce sera le 14 février, c'est-à-dire la Saint Valentin. Mon mec va m'emmener au restaurant et me couvrir de fleurs, comme d'habitude. Et vous ?
Quatre des autres filles répondent en chœur :
- Moi aussi, moi aussi, moi aussi, moi aussi !
- Et toi ? demandent-elles à la sixième qui n'a pas de copain.
- Oh, moi, si une fois je reçois des fleurs à la Saint Valentin, ce sera un miracle !
La plus vache des cinq autres, lui répond :
- Pourtant, il y a un moyen bien simple pour avoir des fleurs le 14 février !
- ...Ah bon ?...Lequel ?
- Meurs le 13 !
Comment calcule t-on la vitesse moyenne d'un Juif ?
Vitesse du vent fois Hauteur de la cheminée divisé par deux
Jean-Marie Le Pen témoigne:
-Vous savez je ne suis pas raciste. Quand j'étais petit j'avais un copain noir. Il était vraiment très sympathique et je souhaite à tout le monde d'avoir un ami comme lui.
Les gens qui l'écoutaient sont attendris par ce témoignage.
Un journaliste finit par lui demander:
- Et depuis, vous vous êtes revus ? Vous savez ce qu'il fait maintenant ?
Le Pen répond:
- Non, je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui depuis que mon grand-père l'a vendu.
Mais qui donc a inventé la tektonik?
-Claude François dans son bain!
Qu’est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner un enfant sur un tourniquet?
L’arrêter avec une pelle.
- Papa, pourquoi Mamie court en zigzag dans le jardin?
- Tais-toi, à force de me déconcentrer, tu vas me faire rater ma cible!
Pourquoi l'Afrique devrait s'appeler l'A ?
Parce qu'il n'y a pas de frique la bas
Une femme fait un constat à la police et elle lui dit: je me chuis fait aggrecher par mon copain hier choir.
La police lui demande: d'accord, et vous n'avez pas essayer de crier ou appelez a l'aide ?
La femme lui répond: oui bien chur je criais «laichez moi ! laichez moi ! » (laissez moi)
Un homme va chez le medecin .
-Monsieur monsieur j'ai un furon sur la bite.
-Mais non monsieur c'est une dent de lait.
Un groupe d’handicapés, voyageant en autocar, commencent à chanter : « Chauffeuuur, si t’es champion, appuiie ! Appuiie ! Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! » Le chauffeur, réticent au début, accélère.
Les handicapés se remettent à chanter. Pour les calmer, il appuie un bon coup sur l’accélérateur. Le drame arrive, le bus tombe dans un fossé.
Les handicapés, sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter : « Il est des nôo-otres … Il ne marche pas plus comme les au-autres »
Quel est la ressemblance entre un surdoué et un pédophile ?
Les deux sautent des classes.
Que fait un esclavagiste déprimé ?
Il broie du noir
Savez vous ce qu'est un exorcisme ? Logiquement je dirai oui.
Mais savez vous ce qu'est un exorcisme inversé ?
C'est quand le démon demande au prêtre de sortir de l'enfant.