Mon père et mon copain ont le même prénom, c'est pratique par ce que du coup je risque pas de me tromper de prénom quand on fait l'amour !

- Que disent les Chevaliers du fiel, quand ils font du tourisme sexuel en Thaïlande ?

- Vas-y, fais péter le jaune !

  Une femme dit à une copine :

- En ces temps de confinement, mes enfants sont hyper chiant ! Parfois, j'ai envie de les asperger d'essence et de craquer une allumette !

- Mais, c'est horrible ce que tu dis là. Ce ne sont pas des choses à dire, pour une mère !

- Mais non, ne t'inquiète pas, ce n'est que du second degré !

Comment on appelle les femmes des terroristes?

Des bombes sexuelles.

C'est quoi la différence entre un cheval qui tire une diligence et des esclaves?

Aucune, on met un bon coup de fouet et ça repart.

C'est quoi un groupe de Somaliens qui marche dans le désert?

Un cookie.

Boris Johnson mange les pétales d'un pissenlit. Sa mère le regarde et lui dit :

"Ce n'est pas dans ce sens, crétin, les pissenlits se mangent par la racine !" 

C'est quoi dans le champs là-bas ?

-C'est Jean-Patrice, je crois.

-Mais... mais Jean-Patrice, est mort ! 

-Alors c'est son cadavre.

- Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogée avant d’être réinstaurée ! En conséquence, les Français sont priés de  faire le contraire de ce qui avait été dit au début, mais uniquement s’ils s’en souviennent ! Pour les autres, faites comme bon vous semble ! Mais si ça merde, ce ne sera pas de notre faute !

Comment fait-on avec un épileptique dans une baignoire ?

Rien. On y fout son linge sale, sa lessive et ça part 2h à 60 C°.

- Hé...les mecs! Aujourd'hui Lapineur et Blagheure ont pris une grande décision. Ils ne posteront plus que des blagues accessibles à tous les cerveaux!

- Mais, c'est génial ça!

- Poisson d'avril!

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

 - Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

 - C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.

 - Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

 - Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

 - C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? 

 - Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!

Pourquoi les juifs ne peuvent pas être meunier ?

Car ils ne peuvent pas être au four et au moulin.

Pourquoi le père Noël a-t-il collaboré durant la Seconde Guerre Mondiale ?

Car les cheminées des camps de concentration étaient les plus grandes au monde

- Ah…la nostalgie ! Hier, le hasard a voulu que je me trouve au supermarché en même temps que mon voisin. Devant mon caddie plein, il m’a demandé si je cachais des juifs chez moi !

Hitler et Goebbels sont en train de survoler le camp d'Auschwitz :

-Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur de caramel, Goebbels?

-C'est normal, aujourd'hui on brule les diabétiques.

!!ALERTE INFO COVID-19!!

Suite au Coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche Neige, Atchoum vient d’être mis en quarantaine !

  En Iran, un petit garçon dit à son père :

- Regarde papa, j'ai ramassé tous ces petits cailloux pour maman.

- C'est très bien mon fils, mais tu peux les remettre à leur place. Ce sont les gros pointus là-bas qu'il faut prendre!

Promotion du mois :

Deux coronas achetés, une mort subite offerte !

Comment s'appelle la plus grande fête juive au monde?

Les soldes.