Combien y'a de Somalien en Somalie?

500 grammes

Quelle est la plus grande évasion au monde?   

360 mille Juifs par la cheminée. 

  Une jeune fille se confie à son frère :

- Il faut que je t’avoue un truc…J’ai couché avec tonton !

- Oh merde…Toi aussi ?

Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof.. 

Quel est le point commun entre Jean Luc delahay et un surdoué ? 

Les deux ont sauté la classe de CP 

C'est un groupe de survivant d'un bateau qui se sont échoué sur une île déserte. Il y a 1 femme et 4 hommes. Au bout de 1 mois, ils commencent à s'ennuyer donc la femme dit "je sais que vous en avez envie, alors ok je propose que je couche avec vous tour par tour ". Tous les hommes approuvent. Donc ils le font durant plusieur mois et au bout de 6 mois la femme tombe malade et meurt. Là un homme dit " Bon on fais quoi ?", un autre dit " Bon je crois qu'on va devoir se passer de sexe". Et donc ils passèrent à autre chose. Au bout de 1 semaine ils commencent vraiment à s'ennuyer et y'en a 1 qui dit

" Bon on s'ennuie trop... Vous pensez qu'on devrait faire ça..?"

un d'eux répond " Oui je m'ennuie beaucoup trop faisons-le "

un dit " Je sais pas, c'est assez deguelasse... Bon bah allons-y "

et ils le faisairent pendant des mois. Pus un jour un mec dit

" Stop j'arrête c'est beaucoup trop bizarre ",

un repondit " J'suis d'accord j'arrête aussi "

et un dit encore " Ok... bon on l'enterre alors ?" ...

Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu:

"Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée "

"Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins".

"Tu te fous de ma gueule ? Comment ça se fait que tu prends perpet' pour ça ?"

"Ben j'étais leur entraîneur au football."

  Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.

  Un médecin vient le voir, et dit :

- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?

- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.

- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!

- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!

- Ca, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!

Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"

Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?

Parce qu'ils sont biodégradables.

Un homme passe au tribunal.

Le juge s'adresse à lui:

- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi  !" ?

L'homme nie les faits:

- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:

- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L'homme répond:

- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

« Juif qui rit n'est pas tout à fait cuit. »

Adolf Hitler

  Une femme dit à une copine :

- En ces temps de confinement, mes enfants sont hyper chiant ! Parfois, j'ai envie de les asperger d'essence et de craquer une allumette !

- Mais, c'est horrible ce que tu dis là. Ce ne sont pas des choses à dire, pour une mère !

- Mais non, ne t'inquiète pas, ce n'est que du second degré !

  Aux jeux paralympiques, il n'y a que trois concurrents pour la natation. Chacun est présenté par son manager.

- Mon nageur, dit le premier, n'a pas de jambes. Mais il a des bras très puissants, c'est une bombe!

- Le mien, dit le deuxième, n'a pas de bras. Mais ses cuisses le propulsent comme une torpille!

- Quant au mien, dit le troisième, il n'a ni jambes ni bras, mais il a de grandes oreilles très souples qui lui permettent de nager le crawl plus vite que les autres nageurs.

- Très bien, dit un des organisateurs. Nous allons procéder à des essais. Mettez vos nageurs à l'eau afin qu'ils nous montrent leurs capacités!

  Les trois managers descendent leur nageur dans la piscine. Les deux premiers nageurs commencent à nager très vite, tandis que celui qui n'a ni jambes ni bras coule à pic. Son manager le repêche rapidement et lui demande :

- Mais pourquoi n'as-tu pas nagé comme tu le fais d'habitude ?

- T'es con ou quoi ?Je t'avais bien dit de ne pas m'inscrire dans une compétition où le bonnet est obligatoire!

Un mec est en prison on lui demande pourquoi il répond :

-Mon pote se battait contre une femme enceinte donc je me suis aller l'aider pour faire un 2vs2

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...

  Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :

- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?

- Euh...non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!

Garde la tête haute, aide-toi d'une corde si besoin

Une fille dit à son amie :

- Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte !

- T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !

Quel était le sport préféré de Lady Diana?

Le rugby: elle était sorti avec un demi d'ouverture anglais, elle a fini avec un pilier français.

Qu'est-ce qui est plus gênant que d'être surpris en plein acte sexuel?

C'est quand on te dit que c'est l'heure de refermer le cercueil.

- Papa, je peux m’amuser à mettre des bigoudis à mamie ?            

- Oui, ma chérie. Mais quand tu auras fini, ne fais pas comme la dernière fois, hein ! Pense à remettre la tête dans le congélateur aussitôt !       

C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:

"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"

Foreman lui répond: "Jonathan?"

"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".

Quel est l’animal le plus rapide au monde ?

Un poulet qui traverse un quartier somalien

Que dit un oiseau quand il passe au dessus d'un camps de concentration ?

Reponsse : Cui-Cui