C'est deux potes qui discutent. L'un d'eux demande à son pote:
"Dis-moi, je ne t'ai pas vu avec ta copine. Ça va toujours?"
"Ben elle m'a plaqué sans raison. Pour la punir, je lui ai piqué son fauteuil roulant."
"Hein? Mais putain t'es con, pourquoi t'as fait ça?"
"Pour rigoler. D'ailleurs, devine qui est revenu en rampant à mes pieds ce matin?"
C'est dans une école privée catholique, un petit garçon se retrouve en colle pour avoir feuilleter un magazine coquin. Il se fait réprimander par le prêtre qui lui adresse cette remarque assassine:
"Fais attention à toi mon petit, parce que Dieu te regarde quand tu te masturbes".
Le petit garçon réfléchit à la phrase avant de répondre:
"Attendez, ne me dites pas qui lui aussi est pédophile mon père ?"
C'est déjà la semaine prochaine, et le président Macron qui appelle celui qui sera le président des États-Unis dimanche pour le féliciter:
"Bonjour Emmanuel oui c'est très gentil de ta part, et tu tombes bien car j'ai des mauvaises nouvelles a t'annoncer."
"D'accord c'est bien le moment , c'est quoi les mauvaises nouvelles ?"
"La 1ère, c'est qu'il va y avoir de très grands et de nombreux feux d'artifice dans tout le monde pour la fin de l'année."
Macron répond : "ben des feux d'artifice pour la fin d'année, en quoi ça serait une mauvaise nouvelle ?".
Le président américain lui annonce : "ben c'est la Corée du Nord qui va les organiser".
Un homme est assis dans un stade de foot, c’est la finale de la coupe du monde FRANCE/BRESIL (pour faire plus vrai…) et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d’or, le stade est plein à craquer. Pourtant à côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
L’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement.
Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu:
"Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée "
"Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins".
"Tu te fous de ma gueule ? Comment ça se fait que tu prends perpet' pour ça ?"
"Ben j'étais leur entraîneur au football."
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s’approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
– "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?"
– "Mon mari"
– "Que lui est-il arrivé ?"
– "Mon chien l’a attaqué et l’a tué."
– "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
– "Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari et le chien s’est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant…
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
– "Mettez-vous dans la file"….
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…