Humour noir par :

Le 17/01/2020 à 01:20

Ma sœur vient de m'annoncer qu'elle est enceinte! Je suis à la fois content pour elle et un peu inquiet.. Je sais pas si je suis prêt à être papa..

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Le 15/01/2020 à 10:43

Quelles sont les trois chose qu’un noir a de blanc ? 

– Le blanc des yeux 

– Les dents 

– Le patron

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Le 15/01/2020 à 10:37

Quel est l’animal le plus rapide au monde ?

Un poulet qui traverse un quartier somalien

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Le 14/01/2020 à 17:48

Quelle fût la profession de Kennedy après son mandat de président ?

Ramasseur de balles

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Le 14/01/2020 à 17:44

En arrivant au paradis, Kennedy réclama à Dieu:

- Seigneur, j'ai toujours eu une conduite exemplaire. J'ai été de mon vivant un messager de la paix. C'est pourquoi je vous demande de me placer avec les anges priviligiés et non avec les anges normaux. Dans le cas contraire je ferais partie des autres anges déçus par votre décision. La balle est dans votre camp.

Ce à quoi Dieu répondit:

- Non, la balle est dans ton crâne.

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Le 11/01/2020 à 12:38

J'adore quand les femmes crient pendant le sexe. Par exemple :

"Oh oui plus fort !"

"Ooouh je t'aime mon chéri !"

"Au secours, aidez moi!"

"Hé non tonton arrête ça !"

 

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Le 11/01/2020 à 11:35

Marine et Marion se balade en rue. Soudain, elles croisent un noir avec un super Iphone 11 Pro Max 256GB.

Marion s'exclame alors : "Hé Marine! Ce serait pas le tien !?"

Marine la rassure : "Non non, t'inquiète pas, le mien est à la maison, il fait la lessive."

 

(Les noms sont choisit au hasard, toute ressemblance avec de réelles personnes est une coïncidence)

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Le 09/01/2020 à 10:56

La police scientifique examine les excréments de moines et enfants de chœur trouvés dans les ruines d'une abbaye au Vatican.

Mais du côté des enfants de chœur, les données sont inutilisables, puisqu'on retrouve 25 ADN différents par excrément. 

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Le 02/01/2020 à 19:51

Sergueï le sibérien mange du gratin à la cantine de son travail. Soudain, il s'empare de sa cuiller et s'énucle avec.

Son boss passe derrière et lui tape sur l'épaule :

"C'est des gars comme toi qu'il me faut, Sergueï, des qui n'ont pas froid aux yeux ! Tu auras une promotion !"

(Sergueï n'a pas froid aux yeux car il n'en a plus) 

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Le 29/12/2019 à 12:43

Deux sourds discutent.

"Il ne fait pas beau aujourd'hui, dit le premier.

- Hein ? Je n'ai pas compris ce que tu as dit !

- Qu'est-ce que tu racontes ? Je ne t'entends pas...

- Je ne comprends rien parce que je suis sourd ! 

- Ah, oui, moi aussi ! répond le premier sourd.

- Ceci explique cela." conclut le second.

(En fait ils sont uniquement sourds à la beauté du monde)

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Le 29/12/2019 à 12:39

Un geek ouvre ses cadeaux de Noël. Il déchire le papier, et, brusquement, tombe sur le sexe dressé de son beau-père.

"Cette année, tu auras un jus vidéo !" dit ce dernier.

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Le 28/12/2019 à 16:46

"Toto, tu aimes mon cheesecake au coulis ?

- Oui maman !

- C'est parce que j'ai mis du sang de règles à la place des framboises !" 

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Le 27/12/2019 à 01:55

Quelle est la différence entre un enfant de chœur catholique et un enfant djihadiste ?

L'enfant djihadiste se fait sauter qu'une seule fois.

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Le 23/12/2019 à 23:09

-Papa je peux ouvrir mes cadeaux?

-Pas tout de suite, tu doit attendre la fin de la messe de Noel demain

-Oh non.. pas le Père Noel.. il veut toujours entrer dans ma cheminée.. On ne pourrait pas aller a la messe de pere Francois cette fois?

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Le 23/12/2019 à 13:18

Qui est-ce qui sent plus mauvais qu'un Homme ne se lavant pas ?

-Le cadavre en pleine décomposition de celui-ci.

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Le 22/12/2019 à 21:06

Pour qui le père Noël est-il une ordure ?

Pour les pauvres, qui n'ont que des déchets trouvés dans les poubelles à offrir

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Le 22/12/2019 à 18:55

Marine Le Pen en a assez de la politique. Elle décide d'ouvrir un cabinet de psychologie.

Elle reçoit son premier client, un homme noir.

Elle le fait asseoir et lui demande de lui expliquer son problème:

- Je ne sais pas docteur, j'ai l'impression d'être rejeté à cause de ma couleur de peau...

Marine lui dit:

- Vous pourriez être plus clair.

Le patient répond alors:

- Et bien ça a commencé lorsque...

Elle l'interrompt:

- Ce n'était pas une question.

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Le 20/12/2019 à 13:40

"Maîtresse, j'ai voulu me suicider hier mais l'arme s'est enrayée... 

- La prochaine fois jette-toi dans la Seine avec le poids de ton échec ! ''

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Le 09/12/2019 à 20:35

Un obèse parle avec le docteur.

Obèse: Le probleme docteur c'est que l'obésité court dans ma famille...

Docteur: Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.

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Le 09/12/2019 à 20:32

Un enfant est à l'hôpital et discute avec le médecin sur son futur.

Médecin: Alors tu vas rentrer en terminale.

Enfant: Non en CE1

Médecin: Mais ça n'existe pas la phase CE1 !

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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