Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
Pourquoi les juifs ne peuvent pas être meunier ?
Car ils ne peuvent pas être au four et au moulin.
Un parent gronde son fils en lui disant :
-Fiston ! On t'a mis dans toutes les écoles : publics, privées, écoles spécialisées et toujours des ZÉRO !!! Et la on te mets dans une école catholique et tu as un 20/20 ? Explique-moi, car là, je ne comprends pas !
Le fils: Bah, quand je suis entré et j'ai un type en caleçon crucifié au milieu de la pièce et je me suis dit "Alors là , faut que je fasse gaffe car ils ne rigolent pas avec les punitions !"
Mon amis est fâché car il m'a surpris entrain de renifler la culotte de sa soeur...
Je ne sais pas si c'est parce qu'elle la portait encore, ou bien parce que le reste de sa famille était présent... mais dans tout les cas, ça a rendu le reste de l'enterrement vraiment difficile...
Arrêtez les blagues sur Georges Floyd, laissez le respirer
Quel est le point commun entre un pastis et un tsunami?
Plus il y a d’eau moins il y a de jaune.
La maladie d'Alzheimer possède énormément d'avantages.
1• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.
2• On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.
3• On peut chercher les oeufs de Pâques que l'on a caché soi-même.
Que fait un prêtre dans un garage ?
Il démonte un scout.
Pourquoi les chinois ne sont pas des personnes éco responsables?
Car lorsqu'ils viennent a Paris ils reviennent toujours avec des souvenirs fabriqués dans leur pays
Grâce à quoi peut-on retirer un chewing-gum qui est collé dans les cheveux de quelqu'un ?
Grâce au cancer
Quelle est la pire combinaison de maladies?
- Alzheimer et la diarrhée.
Vous courez, mais vous ne savez plus où....
Où est-que qu'il y a le plus de Somaliens en Somalie?
Tout dépend du sens du vent
Hitler et Goebbels sont en train de survoler le camp d'Auschwitz :
-Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur de caramel, Goebbels?
-C'est normal, aujourd'hui on brule les diabétiques.
L'humour noir, c'est comme un enfant qui a le cancer,
ça ne vieillit jamais
Quel est le point commun entre Gretta Thunberg et Emile Louis?
Ils sont tous les deux rentrés dans le Petit Robert
Pourquoi appelle-t-on les éthiopiens "Marteau Piqueur" ?
Parce qu'ils crèvent la dalle
Quel tigre ne sait pas nager ?
Le ti-grégory
Dans les crématoriums, il y a toujours une musique pour les familles en dueil, comme du piano ou de la harpe.
Mais, j'ai entendu dire qu'on pouvait mettre "Allumeeeez le feu !!".
Que dit un arabe quand il veut sauter d’un plongeoir ?
« Allah une , Allah deux, Allah trois ! »
Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière.
Il lui demande un jour:
"Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?"
Ce à quoi l'infirmière répond:
" J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."
Un enfant pleure au milieu de la nuit. Sa maman va le voir :
- Qu’est-ce qu’il y a encore ?
- Maman, j’ai peur. S’il te plaît, laisse la lumière allumée.
- D’accord ! Si tu tiens vraiment à ce que le méchant loup et la vilaine sorcière te trouvent plus facilement… !
- Chéri, viens vite voir! Ma mère a le dos tout noir!
- Oh merde! Il faut changer les piles du tournebroche!
- Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogée avant d’être réinstaurée ! En conséquence, les Français sont priés de faire le contraire de ce qui avait été dit au début, mais uniquement s’ils s’en souviennent ! Pour les autres, faites comme bon vous semble ! Mais si ça merde, ce ne sera pas de notre faute !
Pourquoi sur les bâtiments d'Auschwitz il est inscrit P ou B ?
Propane ou Butane...
Six copines passent la soirée ensemble. L'une d'elles déclare :
- Dans dix jours, ce sera le 14 février, c'est-à-dire la Saint Valentin. Mon mec va m'emmener au restaurant et me couvrir de fleurs, comme d'habitude. Et vous ?
Quatre des autres filles répondent en chœur :
- Moi aussi, moi aussi, moi aussi, moi aussi !
- Et toi ? demandent-elles à la sixième qui n'a pas de copain.
- Oh, moi, si une fois je reçois des fleurs à la Saint Valentin, ce sera un miracle !
La plus vache des cinq autres, lui répond :
- Pourtant, il y a un moyen bien simple pour avoir des fleurs le 14 février !
- ...Ah bon ?...Lequel ?
- Meurs le 13 !