Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d'accoucher :

 - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?

- Commencez donc par la mauvaise...

- Votre fils est roux..

- Ah... Et la bonne ?

- Il est mort.

Pourquoi les tétraplégiques se lavent-ils dans l'évier de la cuisine ?

- Parce que c'est là qu'on lave les légumes

Pourquoi les putes lépreuses sont elles meilleures que les putes normales ?

- Parce qu'avec la pute lépreuse, tu fais le trou où tu veux

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

- Ça fait trop peur aux chiens

Trois amis se retrouvent pour parler de leurs ébats sexuels de la veille:

Le 1er dit:

- Hier elle m'a fait une fellation et ensuite nous avons fait l'amour!

Le 2ème répond:

- Pour ma part c'était le contraire. Nous avons fait l'amour et ensuite elle m'a fait une fellation!

Le 3ème répond:

- Moi c'était en même temp. Je lui ai fait l'amour tout en recevant une fellation!...

Les 2 amis répondent:

- Comment est-ce possible?

Le 3ème répond:

- Elle était enceinte...

Le premier grand hôtel c'est Auschwitz. Des millions de personnes y ont séjourné, le personnel était en uniforme et il y avait même une gare pour décharger les touristes.

C'est l'histoire d'une femme qui accouche d'un beau petit garçon. Alors, elle le prend dans ses bras, et elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps. La sage femme ne comprend pas et lui demande si c'est l'émotion. La femme répond oui et se remet à pleurer. Au bout de cinq minutes, la sage femme est perplexe. Elle lui dit : 

"Bon, je vois bien que quelque chose ne va pas, qu'y a-t-il ?

-Eh bien, il y a neuf mois, j'ai failli l'avaler ! 

Deux femmes sur un banc :

- Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ?

- On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant.

- Oui et alors ?

- Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !

Dans un train en direction de Roubaix, une femme se lève d'un coup avec une arme et menace de prendre le wagon en otage.

Un homme se lève alors très enervé, lui court dessus, esquive les balles et l'attaque au corps-à-corps. Elle se débrouille bien, mais l'homme est trop chaud, pare tous ses coups et lui met un giga bastos dans la mâchoire.

Une fois qu'elle est KO, un père de famille se lève, va voir le héros et lui dit : " Bravo monsieur, elle était armée, vous êtes très courageux !"

L'homme répond alors avec un grand sourire:

" Non je suis juste très mysogine !"

Quelle est le dernier tableau que Lady Diana a vu ?

Le tableau de bord.