Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.

L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole''

Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:

''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu ?

L'étudiant : Le sac avec l'argent.

Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'­'

L'étudiant : ''Le­s gens prennent ce qu'ils n'ont pas''

Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit : ''Le connard''.

L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit: ''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :

- Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre  joli petit canon de 20 ans.

- Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant.

- Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.

- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire.

- Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième...

C'est un mec qui veut sauter d'un pont pour s'amuser et pour ça, il va chez un vendeur acheté un mousqueton et une corde de 25m.

Le jour même il sauta et arrive à peine à 2cm du sol . Tout le monde applaudit et tout . Et le lendemain un gars veut faire pareille, alors il va acheter le mousqueton et la corde de 25m, puis le jour même il saute et s'écrase sur le sol . Alors, la police fait une enquête et va interroger le vendeur pour savoir ce qu'il lui avait vendu (la victime) et il dit :

- Écouter moi, je lui ai vendu un mousqueton et une corde de 25m, mais comme je connais bien son père je lui ai rajouté 5m de plus . LOL

C'est l'histoire des arabes et americains qui parle ensemble

Americain : C'est nous les premiers à être arrivé sur la lune

Arabe : Bah sa sera nous les premiers à etre au soleil

Americain : Mais n'importe quoi vous allez bruler

Arabe : Espèce de bête on va y'aller la nuit.

5 et 0 se disputent. 5 dit à 0 :

- Demain c'est mon anniversaire et je ne t'invite pas

0 répond:

- C'est pas grave de toutes façons je n'ai pas envie de venir

Le lendemain, tous les chiffres arrivent : 1,2,3.....

8 arrive mais 5 lui dit :

- Rentre je ne t'ai pas invité.Tu te crois malin ? Dehors !

8 dit:

- Mais si tu m'a invité !

0 répond :

- Non et  je t'ai reconnu malgré ta cravate!!

Un jeune homme cultivé qui fait du tourime demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve  avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :

- Connais-tu la géologie  et la biologie ?

Mais le vieux n'a pas été à l'école  et lui répond:

- Non.

- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?

Le vieux répond:

- Non

Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:

- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'

Et le vieux lui dit :

- ah! tu  connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et  mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.

Deux sourds:

- Tu vas à la pêche ?

- Non, Je vais à la pêche

- Ah Je croyais que tu allais à la pêche

- Non, je vais à la pêche

Que fait une vache les yeux fermés ?

Du lait concentré :)

Il existe la 3D

Il existe la 2D

Et il existe les 1D

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des bicyclettes.

Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur : 

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°. 

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. 

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! 

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Aujourd’hui je vais vous parler d’une légende urbaine qui, avec les joies d’internet à beaucoup fait parler d’elle. Il s’agit d’une image qui aurait littéralement terrorisé tous ceux qui l’ont vu.

Cette image nommé Smile.jpg ou Smile.dog a été vu par quelques personnes qui admettent avoir vécu des phénomènes troublants après cela.

Il n’y a aucunes traces de cette image sur le net à l’heure d’aujourd’hui. Ceux qui l’ont reçu par mail et ne l’ont pas ouvert ne l’ont forcément pas sauvegardé et pour ceux qui ont été en contact avec elle, ils n’ont pas préféré la garder.

Tous en ont fait la même description. Apparemment on y verrait quelque chose comme un chien illuminé par un flash d’appareil photo. La créature serait figée avec un sourire très large laissant apparaitre ses dents acérées. Il y aurait aussi en fond de la photo, une main humaine difficile à percevoir car elle est trouble et sur fond noir. Apparemment elle pointerait du doigt.

Une des victimes de cette image et dont on parle beaucoup sur cette affaire se nommerai Mary. L’image lui aurait provoqué des crises d’épilepsie et d’anxiété. Il s’agit de la victime la plus connue mais il y aurait aussi des rumeurs selon lesquelles un hacker aurait floodé des forums avec cette image. Apparemment tous les utilisateurs du forum auraient eu des crises d’épilepsie. Lors de ces interminables crises, qui survenaient généralement lors du sommeil, ils auraient vu l’image se répéter dans leur tête.

Mary est restée traumatisé par cette image. C’est une des seules qui a bien voulu parler de son expérience. Elle l’a vu alors qu’elle était sur un forum posté sous forme de lien et à partir de là sa vie a été bouleversée. Toutes les nuits, tous les jours elle était littéralement hanté par la photo, elle l’a voyait partout, avait de graves crises et son mari était démuni face à tous ce qui lui arrivait. Pendant ses cauchemars, elle se sentait comme prisonnière, contrainte de rester droite et immobile presque hypnotisé par ce qui se trouvait face à elle est qui n’était autre que la vision de cette image. Elle voit la main qui la pointe et le chien qui semble lui parler.

Apparemment, sur le forum dans lequel elle postait régulièrement et sur lequel elle a trouvé la photo, ceux qui comme elle aurait assisté à cela ont arrêté de poster et elle aurait appris que certains ce seraient suicidé.

Lorsque Mary est morte, son mari a retrouvé la disquette sur laquelle elle avait enregistré l’image. Il l’a détruit immédiatement afin que personne ne puisse la voir

Fait étrange sur cette image et qui ajoute au fait qu’elle soit intéressante à mon sens, on ne trouve presque rien dessus. Autant des fois pour ce genre de choses qui se passent sur le net on peut trouver beaucoup de témoignage etc. mais là vraiment rien. De plus l’image est introuvable, si vous tapez son nom dans un moteur de recherche, vous ne trouverez que des images qui correspondent vaguement à la description qui en a été donné. Aussi, sur Wikipédia qui je le rappelle comporte des articles sur pas mal d’histoires de ce genre, aucun article ne parle de cette image. En effet, tous ceux qui auraient tenté d’écrire un article sur cette histoire s’est vu supprimé de la part du site en question.

Je ne sais donc que dire sur cela, je vous met la photo que vous pouvez facilement retrouver sur le net sous le nom de Smile.jpg mais je vous rappelle que ce n’est pas l’originale, celle-ci reprend les descriptions des victimes pour montrer à quoi elle pourrait ressembler.

Quand je regarde la mer je te vois

Quand je regarde le ciel je te vois

Quand je regarde le soliel je te vois

Mais tu vas te pousser oui !?!?!?!

Il était une fois 3 personne sur un bateau : Fou, Rien et Personne

Personne tombe a l'eau. "Fou appelle la police" dit Rien.

- Allo la police, je suis Fou j'appelle pour  rien parce que Personne est tombé a l'eau

C'est une cigarette qui croise une banane. Ensemble elles se racontent leurs malheurs. La banane dit:

- Vous avez de la chance moi, on m'arrache la peau pour me bouffer.

Et la cigarette répond :

- Vous rigolez, j'éspère. Moi,on me crame la tête et on me lèche le cul!!!        XD

Une femme, qui a quelque problèmes psychologiques, se promène en ville. Quand tout a coup elle a une envie irrésistible; il faut absolument qu'elle fasse l'amour. Elle demande à des gens dans la rue, ils fuient en courant. Elle frappe à des portes personne n'est là. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe mais le prêtre allume des cierges.

-Bonjour ma fille, je peux vous aider ?

- Ooooooooh oui !! Baise-moi!!! Prends-moi !!!

- Hein ?!?!?!?!

- Prends-moi , contre la table, sur ce que tu veux, vite, !! Baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, il peut venir aussi si il veux!!Je veux que tu me baises là maintenant. Prends-moiiiiiii!!!

- Mais je ne peux pas je suis prêtre!!

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le pauvre curé ne sait plus quoi faire, il transpire et il a la tête qui tourne.Alors il se tourne vers Jésus crucifié et demande :

- Dieu tout puissant, aidez moi, que me conseillez-vous ?

Et Jésus répond :

- Mais détache moi connard, détache moi !

Un homme d'affaire prend l'avion et se retrouve assis à côté d'une superbe jeune femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les pratiques sexuel à travers le monde. Il l'interroge sur ce sujet, et elle réponds: 

- C'est un livre très intéressant. J'ai appris que les indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?

- Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer.

Melon et Mesuce VEULENT acheté une maison melon la paiye meSuce la bite

Je connais un homme qui est tellement petit qu'il doit prendre une échelle afin de pouvoir laver ses planchers.

- Tu connais le film constipation ?

- Non.

- C'est normal... Il est pas encore sortit ^^