Un homme raconte une blague a une femme:
-Qu'est ce qui est petit, avec un bout rose et qui a des fuites ?
Suite a cela la femme lui mette une grosse tarte pui l'homme répond
-C'était un bébé garçon (badum tssss)
Pourquoi Eddie Malou s'est t-il branlé ce matin?
-Car ce congolais (ce con gaulait)
C’est l’histoire d’une conversation avec deux garçons
Le premier: allo!!!
L’autre: à l’huile !!!
Le premier: ah ah ah. tu es plate
L’autre: logique je vais pas être ronde
Un homme dit à un autre:
- L'autre coup je suis allé manger dans un restaurant 5 étoiles.
L'autre ne le croit pas:
- Toi ? Alors que t'as déjà du mal à payer ton loyer ? Laisses-moi rire !
L'homme lui raconte alors:
- Si, si je te jures. Je venais d'acheter un sandwich à 3€. Alors que je marchais, j'ai eu une soudaine envie de déféquer mais très forte. C'est arrivé d'un coup. Je suis alors rentré dans le restaurant pour demander les toilettes parce que j'avais la diarhée.
L'autre doute encore:
- Tu veux me faire croire que tu as dit ça devant tout le monde ? Mais oui bien sûr !
L'homme continue son récit:
- Mais si, c'est vrai. Ensuite je suis allé aux toilettes que le serveur a eu l'amabilité de me montrer, puis je suis resté pour manger. Et devines combien ça m'a coûté ?
L'autre lui demande:
- Je sais pas... 100 ? 150 ?
L'homme répond:
- Et non ! Seulement 3€ !
Alors là, l'autre ne le crois plus du tout:
- Ecoutes, je veux bien croire que tu ais mangé dans un resto 5 étoiles. Que tu ai demandé les chiottes en précisant devant tout le monde que t'as la chiasse, passe encore. Mais que t'ai mangé dans ce resto pour le même prix que ton sandwich, alors là je te crois vraiment pas !
L'homme lui assure:
- Et pourtant c'est vrai.
L'autre lui demande alors:
- Mais comment t'as fait ?
L'homme lui répond:
- C'est simple. Comme ma diarhée a duré longtemps j'en ai profité pour manger mon sandwich à 3€ dans les toilettes.
- Maman j'ai eu 17 aujourd'hui!
- C'est bien! Dans quoi?
- Dans la bouche
Après avoir pris la foudre, un homme de 69 ans énuqué par l'éclair se rend aux urgences et constate les dégâts:
-Mon Dieu docteur! je n'ai plus de sexe! comment vais je vivre?
-Ne vous en faites pas! nous pouvoir vous proposer la prothèse de votre choix!
-Ah...eh bien je voudrais le plus grand sexe de tous! et un modèle en fer! bien dur car je vais sur mes 70 ans et j'aimerais profiter de cet avantage sur les autres de mon âge!
-Oui bien sûr!
Le lendemain l'homme sort heureux de l'hôpital! agitant son nouveau membre dans les airs! l'agitant si fort qu'il attira un éclair sur son antenne télescopique et mourut
Deux vieux bonhommes discutent.
-Tu sais moi avant j'étais polygame !
-Ah bon et maintenant ?
-Ben je suis polydent !
Un enfant rentre de l'école et dit à sa maman:
-MAMAN MAMAN à l'école on a dit que j'ai de grandes dents!
Sa maman lui répond:
-Mais non chéri tu n'as pas de grandes dents, lève un peu la tête tu rayes le parquet.
Tu connais la blague de la chaise?
Elle est pliante
Si je devais faire ton portrait, je cracherais.
Ça serai ton portrait craché
Tu connais la blague du "Bengladesh", NON ???
Le Bengladesh avant c'était un pays riche mais d'un jour a l'autre "Beng" "ladesh"!!!
Un jour, j'ai gagné au loto. J'étais riche. J'avais une Mc Laren, une Porsche, et une Ferrari.
J'avais aussi beaucoup d'amis.
Et puis un jour, je suis redevenu pauvre.
J'ai tout revendu, et je me suis résolu à acheter une Lada et une Citroën Ami.
Et bah, contrairement au nom de cette dernière, je me suis fait beaucoup moins d'amis !
Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".
-Bonjour je voudrais une baguette de pain et 2 pains au chocolat!
-Désolé ce n'est pas une boulangerie
- Ok dans ce cas mettez moi juste 2 chocolatines
Un footballeur, Monsieur Dupont, va voir son confrère, Monsieur Doux.
-Bonjour, Dupont.
-Bonjour, Doux. Ah, tu ne devineras jamais qui est ma femme.
-Dis le.
-Ta soeur !
-Quoi ? Tu aurais pu me le dire avant ! Donc ça veut dire que je suis ton beau frère.
-Exactement.
Moralité: Un peu de Doux soeur dans ce monde de buts.
Gérard remplis un formulaire:
Sur la case « Adresse » il met Bilboquet
Sur la case « Nom » il met Kéké
Sur la case « Téléphone » il met Nokia 3310
Sur la case « Établissement Fréquenté » il met : Ma maison
Des cases plus tard ...
Il dit : Eh bien ! Il faut en faire des trucs pour être croque-mort !
- La semaine passée, ma mère a reçu son compte d'électricité.
- Et puis?
-Ça lui a donné tout un choc!
Un bébé singe demande a sa maman:
- Maman pourquoi nous sommes si laide?
La maman lui répond:
- Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.
:)
Le téléphone sonne et le gars répond. Son interlocuteur lui demande :
-Est-ce que c'est le 555-5555 ?
-Oui !
-Mon doigt est bloqué, pouvez-vous appeler le 911 !
Sur un chantier, il fait froid depuis plusieurs jours. Trois ouvriers qui y habite discutent. Le premier dit:
- Dans mon cabanon, il fait tellement froid que la matière solide gèle !
Puis il les fait entrer et ils constatent effectivement qu'une petite planche fine en bois, très fragile à l'origine, est devenue incassable.
Le deuxième assure:
- Moi, dans le mien, il fait tellement froid que le liquide gèle !
Il les fait entrer et ils remarquent une tasse avec du café dedans. L'ouvrier la retourne et le café reste dans la tasse.
Le dernier assure:
- Moi, dans mon cabanon, il fait tellement froid que le gaz gèle !
Il fait entrer les deux autres et ils remarquent une tâche marron sur la couverture du lit. L'ouvrier allume un briquet et l'approche de la tâche.
On peut alors entendre un bruit de pet bruyant suivi de son odeur.