A quelle heure mangent les grands brûlés ?
Seven o' clock
-Mon nez est bouché .
-Moi mon nez est boulanger !
( boucher , boulanger )
Une vieille fille apelle :
-Allô, est-ce que je suis au département des incendies ?
-Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ?
-Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre.
-C'est pas les pompiers que vous devez apeller, c'est la police !
-Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !
C'est paf le chien qui traverse la route et PAF le chien
C'est deux prostitués qui se dispute. (se dise pute)
Guy arrive en retard à la répétition de son orchestre :
-Tu arrives tard Guy !
- Désolé, je me suis fait électrocuter !
(Parce que Guitare Électrique !)
Deux amis discutent de leur devoir de mathématiques :
- C'était galère !!
- Non, je trouvais ça plutôt Drakkar !
- Comme les vikings ?
- Oui
- Hahaha très bonne blague, je suis hilare
Un cannibale marche seule en ville d'un coup, il voit son reflet dans un miroir puis s'en va en courant en criant
-Non non! ne me mangez pas!
C'est un mec qui rentre dans un café, il ouvre la porte et tombe dedans.
Un policier interpelle un jeune drogué :
- Il est interdit de fumer des pétards !
- Non monsieur on est le 14 juillet, et les pétards sont autorisés le 14 juillet !
Un homme vole un smoothie lors d'une petite escapade au supermarché.
Le vigile vint à sa rencontre et lui dit:
- Eh t'as volé!
- Bah non, je suis "innocent".
Deux amis se parlent :
"Eh mec?"
"Quoi?"
"Feur"
C'est l'histoire d'un asiatique , quand son pere l'eugeule il va faire un foot et puis un jour je vais chez lui puis son pere commence a crier il dit : va faire fout ( va te faire fo*tre ) mdrr
Un mec est en train de se taper une pute à 10 €. Soudain, il voit des trucs qui sautent dans les poils. Il lui demande:
- Dis donc, ce serait pas des morpions ça ?
Et la pute répond:
- Attends, pour 10 € tu voulais pas des gambas non plus ?
Difference entre une religieuse menstrué et une pute menstruée ??
La religeuse perd du sang et la pute perd 800
Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977).
Un grand père et sa petite fille discutent :
- Je suis diabétique.
- Mais tu n'es ni le diable, ni bête, et tu n'es en possession d'aucune tique !
C'est l'histoire du micropénis aux 26 enfants, elle est courte mais elle est bonne
C'est une frite dans une assiette qui se fait découper en morceaux.
Elle s'effrite.
Un jour dieu ordonna à Micro, et depuis Micromania.
Un garçon à demandé un Bitcoin à son père pour sa fête.
Le père : Quoi ? 15 544$ ? 14 354$ c'est beaucoup trop d'argent ! Pourquoi as-tu besoin de 16 782$ ?
Un jour, j'ai perdu mon parapluie qui me permettait de voler, alors je m'en suis plaint à quelqu'un :
-Au secour !! J'ai perdu mon parapluie qui me permettait de voler !!
-Ah ben ça ça ne m'étonne pas le pauvre petit parapluie, il en avait assez d'utiliser des turbo-réacteurs pour transporter tes quinze tonnes
( hihihi )
Imagine un chat qui n'a pas de bras ni de jambe ni de queue.Il fait caca.Comment il s'essuis?
Tu donnes ta langue au chat ? (justement tu lui donnes ta langues pour qu'il s'essuis !)
Les homosexuels n'disent pas on va partouzer ou baiser, mais on va s'éGAYer les sens