La lampe torche le pq aussi (désolé)
C'est l'histoire d'un homme qui était sous un arbre et là d'un coup BIM ! Le coup de foudre ! Il meurt sur le coup ...
Melon et Meléche visitent un avion de chasse . Melon regarde les boutons et Meléche le manche .
Le passé le présent et le futur vont dans un bar où ils étaient invités. Le barman qui les attendaient depuis une heure leur dis « Eh ben !! Il était temps»
Vous connaissez le drapeau de la Somalie?
Non? Bah normal ils l'ont mangé.
Il y a une sacrée différence entre quelqu'un qui dit "ça mérite bien un petit jaune" à une partie de pétanque ou à un match de foot.
Gnocchi a poêler lustucru
Des gnognos, des quiquis, mais qui veut des kikis ???
Paul Walker discute avec un roux communiste :
- L'autre jour j'ai volé un soda.
- Je vais te rouler sur la tête !
- Okay c'est parti COMMUNISTE
Dans le nord, un chien retrouve ses amis:
-Miaou!
-Comment ça "Miaou"?! pourquoi tu imites le chat?
-Oh excusez-moi, c'est une mauvaise habitude que j'ai pris dès que mon maitre rentre à la maison!
-Je ne comprends pas...
-Mon maitre n'encule pas le chat car il y est allergique
Hier j'ai vu deux sourds se battre.
Au début je croyais que c'étais un malentendu mais finalement non, il y en a un qui avait couché avec la femme de l'autre.
Je me demande bien comment l'autre a fait pour s'en apercevoir puisqu'il ne les a certainement pas entendu.
Pourquoi les gens du nord sont'ils nuls à la pétanque?
Car ils veulent tous tirer le cochonet
Il y avait une fois un cheval qui rencontra une balle aux coins très aigus...
Carte Bancaire : Couilles de Bison
C'est l'histoire d'une veau qui demande a un jambon anglais:
-Hey on fait un frisbee?
-No
-Arrête de faire le Jambonneau (Jambon no)
KCF avoue t'as lu KFC
C'est pyschologique
Et t'as pas remarqué que
que j'ai écrit "pyschologique"
au lieu de "psycologique"
Et qu'il y a deux "que" à la phrase d'avant
!!!
Melon et Meleche sont à la pêche
Il y a un saumon et une raie
Melon attrape le saumon
Meleche la raie
Qu'est-ce qu'un restaurant avec une grille ?
Un restaurant grill.
Dans le nord comme tous les soirs, le fermier d'une ferme se rend dans la basse-cour dans le but de satisfaire ses besoins.
Il commence ainsi par la chevre, il baissa son pantalon et commença son affaire mais il fut surpris par la réaction de celle-ci qui se mit à rire de plus en plus fort!
vexé il changea d'animal et saisit le chat!
Mais idem, celui-ci lui rit au nez!
Le fermier, énervé entra dans le poulailler et attrapa une toute petite poule mais celle-ci aussi éclata de rire!
Humilié par ces animaux, le fermier rentra chez lui en pleurant! sa femme lui demanda:
-Que se passe-t-il papa?
-Sniff chaque soir je pars enculer mes animaux, ils crient, ont mal et je me sens puissant, si puissant que je jouis mais ce soir ils n'avaient pas l'air d'avoir peur de moi, ils ont ricané comme s'ils se moquaient de moi...
-Oh Tonton... je crois savoir pourquoi ils agissent comme ça! cette après-midi, le cheval était tout excité et il a sauté tous les animaux de la ferme
Un homme fait du covoiturage avec 3 irlandais, ils ont un accident et la voiture explose, l'homme survi et dit "Oh non! j'ai crevé mes 7 roues"
Lucky Luke: Ça va Jolly Jumper ?
Jolly Jumper: Ouais
Lucky Luke: stern.
C'est une blonde vraiment sexy qui s'appelle Emilie est dans la rue et veux commencer d'etre une pute et en 30 min ,elle a reçu 1 000 000 euros .
Une autre pute blonde qui est pute depuis 3 ans à seulement reçu 10 euros et décide d'aller voir Emilie pur savoir comment elle a eu 1 000 000 euros en seulement quelques minutes .
Emilie lui dit : "C'est parceque comme je suis vraiment sexy j'ai demander 1 000 000 euros à un seul homme ! "
L'autre : " Ahhhh , moi je demande 1 centimes à chaques fois que viens un homme pour me baiser ! "
C'est un gay qui va voir son proctologue pour un toucher rectal.
Le toubib commence l'auscultation et lui dit: "Dites 33".
Le gars commence alors: "1,2,3,4,..."