C'est l'histoire d'un chevalier qui crie au romain :
"Eh, vous vous prenez pour le Colisée ?"
Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier (Paris-Sydney). Le diner à été servi et tous les passagers s'apprêtent à s'endormir. Quelques instants plus tard, l' un dit à l'autre :
"J' ai envie de toi, maintenant !!"
L'autre lui répond :
"Non mais ça va pas, on est dans avion, on n'est pas les seuls !! Tu veux qu'on se fasse remarquer ?
- Mais non t'inquiète je connais un moyen infaillible pour savoir si on peut le faire sans se faire repérer : il suffit de crier à voix haute si quelqu' un à un stylo."
L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte pendant toute la nuit. Le lendemain, le petit déjeuner est servi et les personnels de bord font un tour chez les passagers en leur demandant si ils ont bien dormi. Au moment, un hôtesse de l'air s'arrête devant une vieille dame et demande si tout c'est bien passé pendant cette nuit :
"Aviez-vous bien dormi madame, demanda l'hôtesse
- Oh non madame, figurez-vous que j'ai grelottée toute la nuit !"
L'hôtesse gênée :
- Mais madame il fallait nous demander une couverture en appuyant sur le bouton, on étaitent juste à côté."
La vieille femme répond alors:
- "Ah sûrement pas, il y a un passager qui à demandé un stylo et il s'est fait enculé toute la nuit ! "
Oh Nico tu sens pas ? t'as mangé du maroilles ou quoi ?
Non j'ai enlevé mes chaussettes.
C'est 2 filles qui discutent dans un bar la 1ère dit :
- T'aurais pas un conseil à me donner pour les fellations parce ue moi j'y arrive vraiment pas ?
- Oh si . Tu dis honolulu quand tu as ça bite dans la bouche je te jure ça marche toujours !
- Ok ca va j'essayerais .
Le lendemain la fille se retrouve dans la situation mais seulement elle oublie le mot magique alors au grand désespoir elle dit :
- "Carcassonne " .
Pourquoi les schtroumpf rigolent tous le temps ?
Parce que l'herbe leur gratte les couille .
Une femme rentre dans un sex -shop et elle demande au vendeur :
- Bonjour monsieur je voudrais un bon gode s'il vous plaît .
- Essayer plutôt le zizi vaudou .
- Avec plaisir mais expliquer moi comment ça marche ?
- Vous dites 2 fois zizi vaudou et l'endroit de votre corps ou vous voulez qu'il aille !
- Ok ca vas je le prend alors .
Elle sort impatiente de l'éssayer et l'éssaye en conduisant
- Zizi vaudou zizi vaudou ma chatte.
Et la elle appuie soudainement sur l'accélérateur et à un accident . Plus tard un flic arrive et demande qu'est qui a causé votre accident madame ?
La dame dit :
- Ce n'est pas ma faute c'est celle du zizi vaudou !!
La le policier énèrvé lui répond
- Zizi vaudou zizi vaudou mon cul oui !!!
Tu connais l'histoire de Dzzzzz le singe ? C'est un singe qui grimpe à un poteau électrique et Dzzzzz le singe !
-Mdr à la bibliothèque j'avais trop envie de péter.
-Et ????
-Je me suis lâcher comme la musique était assez forte.
Après j'ai réaliser que j'écouter mon Iphone !!!
-HAHAHAHAHA
Tu m'as tuer!!!
Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :
- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!
- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!
- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!
Un père de famille rentre chez lui et dit bonjour a sa fille:
-Ah Charlotte! mais dis moi, tu sens la bite?! ton copain ne serait pas venu pas hasard?
-Euh non non
Le mari rentre dans la cuisine et retrouve sa femme:
-Cherie, mais ça sent la bite aussi ici! ça doit prevenir des égouts ou je ne sais pas d'où
-Non non, le Copain de Charlotte est passé