Quelle est la différence entre un curré et de l'acné?
Réponse: Le curré lui n'attend pas que tu ailles douze ans pour t'en mettre plein dans la face!
-T'as vu la nouvelle patronne elle ressemble à ma grand mère !
-Et à quoi ressemble ta grand mère ?
-Primo elle est obèse de 5248 tonnes et son mari 1 ou2 gramme je m'en rappelle plu. Secondo elle a 15 ans ma grand mère et elle a déjà des rides et elle pu à mort et la nouvelle lui ressemble à par qu'elle, elle a 22 ans sans ride ni mauvaise haleine.
-En fait ta grand ne lui ressemble pas.
-Si pour une chose les kilos mais elle s'est pas 5248 mais 6359 kilos.
Un mec va chez le médecin et il dit :
-Madame, regardez, je crois que j'ai une tumeur sur la b***
-Je peux vous assurez qu'il ne s'agit pas d'une tumeur, cela s'appelle une érection
Deux amis discutent :
- Pourquoi ton chien est-il pacifique ?
- Parce qu'il chie beaucoup.
(chie-n= haine)
Deux amis discutent :
-L'autre jour j'ai attaché ma femme pour lui faire l'amour.
- Ah oui, et bien moi j'ai crucifié mon fils.
- Pour lui faire l'amour ?
- Non non, simplement parce qu'il était le fils de dieu !
Deux amis discutent :
- J'adore les murs !
- Moi j'adore les mûres !
Deux amis discutent :
- Hier j'ai chopé un de ces rhumes !
- Comment as-tu réalisé cette prouesse ?
- Eh ben j'ai raté mon bateau pour aller à Cuba, j'y suis donc allé à la nage.
- Diantre ! Cela fait une sacrée distance !
- Arrive là bas, je grelottais et le médecin m'a dit :
"Rhum Rhum !"
Et il m'a tendu un liquide transparent pour me guérir mais on aurait dit de l'alcool.
- Mais mon ami... As-tu vraiment le nez qui coule ?
- Non
- Ah donc le médecin t'a donné du rhum, de l'alcool et tu es en état d'ébriété !
- Ah ça explique pourquoi je te vois en double
- Non ça c'est parce que je suis siamois.
- Siamois au RHUM !! (Parce que baba au rhum)
A peine sorti de douche, Hervé se voit interpeller par son épouse Leslie.
Leslie: -chéri où as tu rangé les clefs du véhicule?
Hervé:- quoi?
Leslie (haussant le ton):-Où as tu rangé les clefs du vehicule?
Hervé:-Parle plus fort. Je suis en serviette!
Deux siamois se battent dans un atelier :
-Cette scie est à moi !
Deux amis discutent dans un bar:
-Tu ne sais pas quoi, j'ai été bannis de la Fédération française de foot!
-Merde! mais pourquoi?
-Le règlement stipule qu'on doit jouer avec 2 jambes et notre tête
-Et alors?
-Dans les douches, l'entraîneur m'a dit "tu n'as rien dans la tête! tout dans le slip! cache un peu ta troisième jambe s'il te plaît
Qui sont les principaux adeptes du multilatéralisme ?
Les partouzeurs.
Un père de famille rentre chez lui et dit bonjour a sa fille:
-Ah Charlotte! mais dis moi, tu sens la bite?! ton copain ne serait pas venu pas hasard?
-Euh non non
Le mari rentre dans la cuisine et retrouve sa femme:
-Cherie, mais ça sent la bite aussi ici! ça doit prevenir des égouts ou je ne sais pas d'où
-Non non, le Copain de Charlotte est passé
Deux amis discutent :
- Tu sais que j'ai déjà rencontré Gérard Lenormand ?
- Mais il est vraiment normand ?
Voilà ce dialogue s'est vraiment passé !!! xD
C'est l'histoire d'une fourchette qui va dans un bar et elle rencontre un plateau et elle lui dit :
"Hé je suis allé à la cantine aujourd'hui!
-Hé moi aussi!"
Que fais-tu quand il y a un noir blessé dans ta cours?
Tu arrêtes de rire et tu recharges.
Le barca quand ils ont faim, il mangent des céréales madrid
C'est l'histoire de deux brins d'herbes qui rentrent dans une station de gaz.
Le premier dit à l'autre:
-Gazons!
Avant Harry était beau! mais il a trop mangé de bonbons (Haribo)
Jean Pierre Fouceau se retrouve a "qui veut gagner des millions" avec un chat
-Question a 1Million d'euro Mr le chat:
Voulez-vous aller?
Dedans réponse A
Dehors réponse B
-Euhhh..
Un homme voient un Yoda avec un gros paquet dans les mains :
-Tu portes quoi le nain?
-C'est "N'importe quoi" répond yoda (Nain-porte-quoi)
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
C'est l'histoire d'un type qui va aux putes. L'homme entre dans le bordel et une pute lui dit : "Je vais des pipes à 5 euros , mais par contre je demande juste une chose : que la lumière reste éteinte." Sans hésitation le type accepte et les voilà parti tous les deux.
L'homme entre dans une pièce et la pute éteint la lumière. Elle lui dit : "Pour 5 euros de plus je peux te sucer et siffler la marseillaise en même temps!"
Interloqué, l'homme accepte. La pute se met donc à le sucer tout en sifflant la marseillaise. Le type est sur le cul. Il décide de revenir le lendemain pour renouveler l'expérience.
Même topo, la pute le suce et siffle la marseillaise en même temps. Le type n'en revient toujours pas. Il décide de revenir le lendemain pour tenter de percer le mystère.
Le lendemain, une fois la pipe terminée, l'homme propose à la pute 10 euros de plus pour qu'elle lui révèle son secret. La pute se lève pour allumer la lumière.
Puis elle retire son œil de verre.
Quel est le point commun entre de épinards et la sodomie ?
Même avec du beurre les enfants n'aiment pas !