C"est un petit garçon qui vient voir sa mère dans la cuisine et lui dit :
- Maman ! Maman ! Viens vite, y'a Papa qui s'est pendu dans le grenier !
La mère accourt jusqu'au grenier en crachant ses poumons, et complètement épuisée.
Et le petit garçon lui fait :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans la cave !
Bon chien-chien, t'en as des poils !
Mais non c'est ma mère !
Ta mère est tellement grosse, que lorsqu'elle bronze sur la plage, on la confond avec un morse
Papa, c'est encore loin l'Amérique ?
Tais-toi et nage !
Bon toutou ! Vas chercher le no-nos !
Dis-donc Hervé, sois plus respectueux envers ton fils !
Ta mère est tellement grosse, que lorsqu'elle plonge à la piscine, on croit qu'il y a un tsunami.
Monsieur et Madame Tutor ont une fille ?
Jeannine.
Jeannine Tutor ; parce qu'en verlant ça fait Tortue Ninja
Cest une minette qui dit à son copain :
-Salut chéri, j'ai inventé un nouveau jeu érotique ; je te bande les yeux et tu me prends par derrière...
-Yes ! super ! Je marche dans la combine !
Sa copine lui bande les yeux, et 2mn plus tard, le gars s'écrie :
-Victoire ! je suis en plein dedans !
Et sa copine lui dit :
-Mais non, crétin ; c'est Pouf le chien !
Ta mère est tellement maigre, que dans la mer, tout le monde dit :"tiens, un périscope".
Suite logique de la trilogie des clodaux.
Ce sont toujours les mêmes, le jour d'après. Ils fêtent leur aniversaire par une autre cuite, déjà bien ruminée dans leur estomac, par les préliminaires alcooliques qui s'imposent pour cet évènement. Bien sûr, il est 5 heures du mat. - à Paris.
Vu que les choses mettent du temps à évoluer...
Ils arrivent devant une porte cochère ; s'arrêtent, et le professionnel d'entre les deux dit :
Attends-moi là Gégé.
Il se poste devant la porte, se met quatre doigts dans la gueule (affaire de promotion professionnelle), et se vide au sol, avec les carottes, le céleri rémoulade, la crème Mont Blanc, les cacahuètes, la villageoise, en fait tout ce qu'il y a de meilleur dans la vie.
Donc, après cela, la porte s'ouvre dans un grincement lugubre, et une voix dit :
"C'est bon passe, tu es des nôtres" !
Deux clodaux se balladent à 5 heures du mat. dans Paris.
L'un des deux est un expert en la matière :
Tu vois Gégé : je vais t'apprendre les bonnes manières!
Il se met trois doigts dans la gueule, et innonde le sol d'une gerbe immense.
Et il en sort une leçon de vie :
Tu vois Gégé, on reconnaît la qualité d'un vomis à son odeur !
C'est deux clodaux qui fêtent leur cuite par une autre cuite, à 5heures du mat. à Paris.
Donc, la suite logique du premier épisode...
Tu vois, Gégé, j'ai encore des choses à t'apprendre : vus que t'as trop bu comme un jeune chiot !
Si tu vomis comme ça, sans avoir de respect pour le vomi, tu ne comprendras jamais rien à la vie...
Car, vois-tu, le must dans le vomi, ce sont les morceaux durs qui ne passent pas entre les dents quand tu exploses...!
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'on la voit, l'on dit : "tiens ! Jabba the hut!"
Qu'est ce qui caractérise les Belges dans les magasins de chaussures ?
Ce sont les seuls qui essaient les boîtes.
C'est Chuck et Seagal qui se rencontrent dans un gala d'arts martiaux !
En fait Seagal est pété de rire, car il raconte à Chuck :
Tu sais, moi grâce à mon art, j'esquive les pélos de mortiers, je dévie les obus de 380 de marine, je saute par dessus les lance-flammes, les balles de kalachnikov ne pénètrent jamais mes couches de graisse, aucune grenade ne saute à mes pieds du fait de ma légèreté.
Chuck répond : "Ouaaaaah, balaise..." Tu permets que je vérifie ?!
- Bah! si tu veux...
- Attends, je reviens..."
Il; va chercher sa MG42 dans sa deux-chevaux, arme jamais démodée.
Il la monte sur le trépied, enclanche la bande de cartouche, et arrose tout devant lui.
Seagal ressort de là radieux et pété de rire.
Puis on entend "Pan!" et Seagal rampe comme un ver...
Et Chuck qui dit : merde, y'en avait une dernière qui était coincée"!