Théorème: La vodka est bonne pour la santé
Application:
Les féculents sont bons pour la santé.
La pomme de terre est un féculent.
La vodka est faite à partir de pomme de terre.
Conclusion: La vodka est bonne pour la santé
Thierry Beccaro et Alain Finkelkraut sont dans un avion. Thierry demande à son comparse :
-Qu'avez-vous fait durant votre huitième année d'étude ?
-Une thèse et vous ?
-Et bah dit donc, vous manquez pas de toupet !
(Alain Finkelkraut a déjà dit "Taisez-vous !")
UN VIRUS A ETE DETECTE SUR VOTRE SYSTEME.
- Quoi, mon ordinateur a la grippe...
-Médecin, avez-vous une antidote contre les grippes-ordinateurales ?
Un homme crie par la fenetre a son voisin:
-Hey voisin! tu es bien préventif!
-Pouquoi donc?
-Noel est dans 364 jours et tu as déja installé tes décorations de noel
Trois pastèques discutent:
-Bon, on va rentrer dans la banque, menacer le banquier puis voler l'argent!
-D'accord mais comment on va faire si il y a un pépin?
-Ne tant fait pas pour ça, nous sommes des pastèques OGM donc il n'y a jamais de pépin!
C'est l'histoire d'un certain jean pierre:
Pour ces 40 ans il décide de manger il dit : il était bien se nouveau restaurants
Pour ces 50 ans il y retourne et dit : c'était délicieux comme d'habitude
Pour ces 70 ans il y retourne et dit : à dans 10 Ans!
Pour ces 80 ans il décide d'y aller et dit : il était bien se nouveau restaurant
Un homme de 80 ans est en train de pleurer sur un banc. Un policer l'interpelle:
- Monsieur que se passe-t-il ?
La personne âgée lui répond:
- Monsieur l'agent, je suis malheureux. Tout les jours, au petit déjeuner, à 10h, à 12h, à 16h ,avant le soupé et avant d'aller dormir, ma femme me faisait toujours une turlutte.
Le policier lui répond:
- Mais monsieur, c'est quand même super qu'à votre âge vous teniez une très bonne condition et que vous ayez votre femme qui vous fait plaisir. Quelle est le problème alors?
L'octogénaire lui répond en pleure:
- Ben je ne sais plus où j'habite
(Ahlala on perd vite la mémoire quand on arrive à cet âge :p)
Un ventilateur parle à un climatiseur
Ventilateur : je suis fan de toi,climatiseur
Climatiseur : tu es cl-immature
Ventilateur : je trouve que tu te vante un peu trop
Qu'est-ce qui plait à 9 personnes sur 10 ?
Un viol collectif.
Bill et Boule se rencontre dans la rue.
Bill: J'ai une vie vraiment merdique ma chienne ne veux plus coucher quand je lui demande.
Boule: Ce n'est pas grave donne lui des croquettes.
Bill: Quoi? Tu es au courant que c'est de ma femme dont je te parle?
Une prostituée va voir son gynécologue , celui-ci demande :
-Vous perdez beaucoup avant vos régles ?
-Bof entre deux milles et quatres milles balles
Une crotte vient se placer à côté d'une autre, la première demande :
-Je m'suis bien garé ?
-Ben, comme une grosse merde
Les deux crottes,en choeur :
-Ha ha ha ha ha ha ha ha !
La première crotte dit :
-Ha ha ha, snifff, je m'en passerai jamais !
Quels sont les trois combles pour un lapin :
- De se prendre un lapin
- De se faire carotte
- D'avoir une dent contre la monde
Au Vatican, la chasteté ne fait pas débat.
Au lit, une femme demande a son mari
-Quand est ce qu'on va refaire l'amour?
-Moi demain et toi?
C'est l'histoire d'un homme bleu
Il tombe et se fait bleu
Alors, c'est l'histoire d'un chevalier qui marche sur le pied d'un dragon, et le dragon il lui repond:
-Dis-donc, tu manques pas de toupet !
Une femme fait une petite gaterie à son mari, celà est tellement bon qu'il s'écrie :
"Nom d'une pipe !"
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
C'est que Milou n'a pas de chien. :3
Quand tu manges un ferrero rocher, tu as envie d'en manger 2,3,4,5,6 etc 16 et après...
Tu rachètes une boîte!
Un obese rentre dans un kebab:
-Et pour la sauce? Ketchup, mayo, motarde, samourail, curry, andalouse?
-Oui!
Mon dieu, ce trou de golf est si long, est-ce un par 12?
A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le SMS suivant "Jury très enthousiasmé... Demande nouvelle audition en septembre...".